Цитатник

[Giannis Antetokounmpo]

Имею такое хобби, когда читаю книги выписываю интересные мне цитаты. Кого заинтересовала возможность поделиться, пожалуйста отписываетесь в этой теме. Возможно кто не читает книг выкладывайте цитаты с каких-нибудь фильмов и т.п. Жанр литературы (фильма) может быть любым, от научной литературы и трактатов до сказок. Еще, пока не забыл, желательно указывать автора, название же книги или фильма вовсе не обязательно.

Начну со своих пока наиболее любимых цитат:

"Одиноким бываешь только тогда когда на это есть время" (с) Януш Вишневский

"Люди больше похожи друг на друга, чем это кажется на первый взгляд" (с) Абрахам Маслоу

"Тот кто не умеет бороться с чувством беспокойства умирает молодым" (с) Алексис Каррель

"Я снова и снова возврващаюсь к мысли о том, что если в один прекрасный день наращивание мощи оружия массового уничтожения наконец-то сотрет человечество с лица Земли, то случиться это не из-за того негодования, которое пробуждает жестокость, и не из-за массовых убийств и мщения, всегда сопутствующих жестокости, а из-за покорного подчинения и недостатка ответственности у современного человека, из-за его готовности принимать любые предписания социума. Ужас который мы уже видели, и тот еще больший ужас, который нас сейчас повсюду окружает, - это не увеличение в мире числа бунтарей и террористов, а растущая армия покорных послушных людей" (с) Жорж Бернасос

"Вот, золото гораздо больший яд и корень зол и преступлений" (с) Уильям Шекспир

"Она нашла женское счастье, она прислуживает придурку" (с) Ларс Бендер

Изменено 16 февраля, 2013 пользователем Alex_Sun

[ELM]

между прочим, все мы дрочим. (с) Бродский

[Oxygenium]

"Мы в ответе за тех, кого приручили" (с) Антуан де Сент-Экзепюри.

-... и тогда бы начались мои настоящие похороны!

-Ты что, идиот?

-Нет, сэр, я мечтатель! (с) "Клиника", разговор Джей Ди и Боба Келсо на похоронах.

-Знаете, когда вы называете меня девичьими именами, у меня как будто в душе что-то умирает. (с) "Клиника", 6 сезон, 11 серия. Джей Ди.

-А Доктор Кокс был прав. Все наши воспоминания, радостные и грустные, и делают из нас тех, кем мы являемся.Из того, что сразу вспомнил.

Так их, конечно, много. И не упомнишь всего. (с) "Клиника", 6 сезон, 11 серия. Джей Ди.

Из того, что сразу вспомнил.

Так их, конечно, много.

[Giggs]

Из Пилы:

-Человек который не ценит свою жизнь, не достоин самой жизни. Цени свою жизнь.

- Смерть - это сюрприз, если конечно ты уже не мертв внутри.

-Месть может изменить человека. Превратить в того, кем вы быть не можете.

-Аманда, ты подвела нас к краю пропасти, прошу тебя, сделай шаг назад.

Роберт Дюваль из Апокалипсиса сегодня:

-Я люблю запах напалма поутру.

-Лэнс, верни мне доску! Ты же знаешь, как здесь трудно найти хорошую доску. Тебе ничего не будет.

Бонус: было пох на результат, хотелось десятую передачу....

[Giannis Antetokounmpo]

Вот немного ироничная:

"Если тебе непременно надо мужа, выходи за глупого, слишком уж хорошо знают умные, каких чудищ вы из них делаете" (с) Уильям Шекспир

"Поплакать в меру - знак большой любви, а плачь без меры признак полоумья" (с) опять Шекспир

Из Достоевского:

"Вранье дело милое, потому что к правде ведет" (с)

"Бедность не порок, это истина" (с)

"Честный и чувствительный человек откровенничает, а деловой слушает и ест, а потом и съест" (с)

Бонус: было пох на результат, хотелось десятую передачу....

Дай угадаю Андрей Блатч?

[Hold My Own]

не цитата, но всё же:

В 2010 году, какой-то репортер ехидно спросил великого классика Рэя Брэдбери – почему люди до сих пор не попали на Марс, как он предсказал это еще в послевоенные годы?

– Потому что люди – идиоты, – ответил ему писатель. – Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру... Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением… Мое детство пришлось на Великую депрессию, а глубокая старость – на крутой финансовый кризис. Ты смотришь в будущее и видишь там причудливые планеты, новые космопорты и машины, летающие по воздуху – а все заканчивается падением доллара на бирже.

[Giggs]

Дай угадаю Андрей Блатч?

один из болелов Ронды и Док Риверс во время тайм-аута.

[God save me]

Душа - существо безмозглое (с) сосед по общаге

[lordfair]

засыпай с мечтой- просыпайся с целью

[ORTIZ]

Кокс-гей!

Гектор- лох!

(с) ОРТИЗ

[Hold My Own]

Кокс-гей!

Гектор- лох!

(с) ОРТИЗ

ОРТИЗ - Булка!

[Giannis Antetokounmpo]

"Если не хочешь чтобы человек расстраивался из-за политики, не давай ему возможности видеть обе стороны вопроса. Пусть видит одну, а еще лучше ниодной." (с) Рэй Бредбери

"Выше у нас чтят дурака в атласе, чем мудрого в бедном платье!" (с) Рэй Бредбери

"Самый большой дурак тот в котором есть хоть капля ума" (с) Рэй Бредбери

"Если тебе дадут листок в линию пиши поперек" (с) Хуан Рамон Хименес

"Глупый человек ведет себя глупо не потому, что ему этого хочется, он стремиться к этому или его поведение имеет определенные мотивы, но просто потому, что он таков, каков он есть" (с) А. Маслоу

"Умный правитель не будет писать законов которые не будут исполнятся" (с) Николло Макиавелли

[MadButcher]

Иван Васильевич меняет профессию:

"Замуровали, замуровали демоны"

"Ключница водку делала"

"Оставь меня, старушка, я в печали!"

"Танцуют все!"

"Ты на что, царская морда, намекаешь?"

"Тьфу на вас, тьфу на вас еще раз"

"Я требую продолжения банкета!"

Кавказкая пленница:

"Бамбарбия! Киргуду!"

"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!"

"Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!"

"Жить хорошо, а хорошо жить - ещё лучше!"

"Помедленне, пжлста, я записываю"

"Птичку жалко!"

Джентельмены удачи:

"А в тюрьме сейчас ужин - макароны!"

"Почему я, как что так сразу Косой?"

"- Девушка, а, девушка, а как Вас зовут? - Таня. - А меня Федя! - Ну и дура!"

"Какая отвратительная рожа!"

"Канай отсюда! Рога поотшибаю - редиска!"

"Караул! Хулиганы зрения лишают!"

"Пасть порву! Моргалы выколю!"

"Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет - совсем мёртвый будешь!"

"Карту купи, лапоть!"

Бриллиантовая рука

"Руссо туристо, облико морале! Ферштейн?"

"Дитям - мороженное, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!"

"Шёл. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!"

"Будете у нас на Колыме - милости просим!"

"Я не трус, но я боюсь!"

"А у нас управдом - друг человека"

"Как говорит наш дорогой шеф: куй железо не отходя от кассы"

"Семён Семёныч!"

"Шеф, всё пропало! Гипс снимают! Клиент уезжает!"

"Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты"

"Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе..."

"Наши люди в булочную на такси не ездят"

"Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!"

"Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!"

"Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!

"За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!"

"Береги руку, Сеня!"

Ирония судьбы или с легким паром!

"Какая гадость эта ваша заливная рыба!"

Двенадцать стульев

"Может быть тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?"

"Лёд тронулся, господа присяжные заседатели. Командовать парадом буду я!"

"Почем опиум для народа?"

"Вернись, я всё прощу!"

"И тут, Остапа понесло..."

Берегись автомобиля

"- Кто свидетель? - Я! А что случилось?"

"Свободу Юрию Деточкину!"

"- Что же теперь делать?! Что делать? - Сухари сушить!"

"А не замахнуться ли нам на ВильЯма, нашего, Шекспира?"

"Машина - на имя жены, дача - на моё имя... У тебя ничего нет! Ты - голодранец!"

Подкидыш

"Муля, не нервируй меня!"

Белое солнце пустыни

"Гюльчатай, открой личико!"

"Нет, ребята, пулемёта я вам не дам!

"Господин назначил меня любимой женой!"

"Восток - дело тонкое"

"Мне за державу обидно!"

"Да гранаты у него не той системы..."

"Опять ты мне эту икру даёшь?! Не могу я её, проклятую есть! Хлеба купи"

Афоня

"Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!"

"Не люблю я таких людей! Непунктуальных..."

и так далее...

[Ellie]

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

— А потом?

— А потом начну раскачиваться.

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

Изменено 12 марта, 2013 пользователем ?ivilka

[ORTIZ]

Мышь

•  — Чем вам помочь?

   — Чем ВАМ помочь?

•  — Сделайте что-нибудь…

   — …

   — Сделайте что-нибудь…

   — Делаю, делал… Уже готово

   — Что вы сделали?

   — Помог вам.

•  — Присядьте!

   — Присяду, ведь я это могу!

•  — Пьяный что ли?

   — Я бы ещё выпил.

•  — Я им дышу, ты им дышишь.

   — Я заткнулся, ты заткнулся.

•  — Ты видел Петуха?

   — Да видел, но с тех пор как последний раз видел — не видел.

• — Мне снятся ... безумные сны...

  — И о чем эти сны?

  — Они ... про конец ... и еще про куски начала ... а еще там есть мясо

  — А я в них есть?

  — Они безумные...

• Мы станем рок-звёздами. Но вначале ... Кража со взломом !!!
• Где здесь можно припарковать танк?
• Это моя новая запись. Она называется «Пшёл на хэ».
• Я законченнее, чем ты можешь себе представить.
• Оружия в этом подвале хватит, чтобы взорвать город размером с… с этот подвал.
• Ты своим визгом навёл меня на мысль. Этим своим диким визгом. Мы станем рок-звёздами. Но сперва — кража со взломом.
• Один из вас, все вы, или никто из вас не — точно знает что здесь происходит.
• Хорошее мясо. Я такого мяса не ел со времён… Мясных войн. Мясо против кости.
• Моих зубов не было нигде… Кроме моего рта.
• А каково это… быть акулой?
•  — Вы там с этим поаккуратней, ок? Потому что я начал переживать за Вас, сильно волноваться…и нет, не поэтому…и да, и поэтому тоже! И так, и так.

   — Мне надо выпить!

   — Это неважно… Вы вернётесь.

• Внезапно все эти бумаги стали бесполезными. И теперь я должен их сжечь… по неизвестной мне причине.
• Ночь… Она такая… ночная.
• Звёздный круг… Круг звёзд… Круг… круглоты?
• Это что? Что это? Метеор?… Прикольный метеор!
• О голова моя, мой мозг, моё… моё пиво…
•  — Ты вернулся? (Акула)

   — Вернулся-развернулся.

• Голова моя. Мужик этот — такой придурок. Давай-ка банк обнесём.^[1]
• Друган. Мы только что потратили в баре 64 тысячи долларов. Так что… придётся найти работу, чтобы скрыть то, что мы грабим банки. Но сперва мне надо выпить.^[1]
• Посмотри со мной, Глаз, чтоб увидеть то, что можно видеть, когда смотришь на солнце, на заходящее солнце.^[2]
• Я отнесу голову Джо Акуле, понял? Он решит, что ты умер. Потому что он тупой.^[2]
• Мне надо выпить. Чтобы сесть за руль.^[2]
• Господи, ненавижу эти часы. (Бьёт другана ножом) О, друган, извини, друган, я забыл, что это ты. Это что, посылка? Дай-ка вскрою. Это корн-дог. Должно быть, божественный корн-дог. Похоже, он хочет… горчицы.^[3]
• Друган. Друган. Друган, вставай. А что… Что это за непонятные бумаги? Интересно, неужели другана превратили в бумагу?^[3]
• Что это? Что за формулы? Бумаги… Бумаги сводят с ума. Сводят с ума и манят в ночь.^[4]
• О! Симпатичный усилок.^[4]
• Знаю. Я тоже есть хочу. Но в холодильнике только рука и холодный телефон в морозилке.^[5]
• Блин, рульная тема. Стоили 300 или 400 долларов.^[6]
• Странная вечеринка. Никто вроде как и не… веселится. Нет, погоди-ка, щас. Пахнет вкусно. Ничего такая тема. Э… Не хочешь?^[7]

[править]Акула

•  — Если пьёшь, значит пьёшь! А вот если пьёшь, тогда напиваешься!

   — Нет!

• Бог любит пятьдесят.
• А я сейчас богат желанием поспать.
• Вот сижу я, смотрю на всяких леммингов. Леммингов, которым, наверное, деньги нужны. Может и нет, но нельзя знать наверняка.
• Это ещё не конец. Я ещё что-нибудь придумаю. И тебе, жопа квадратная, это не понравится.
• Я вынесу ему мозги. Наружу. Из головы напрочь.
• Он квадратный. Так вы узнаете его. По квадратности.
• Вы встретились с Глазом? А он с вами повидался? Понял шутку?
• Ага, сейчас. Лучше бы раньше, но раньше уже закончилось.
•  — Не знаю в курсе ты или как, но есть такая штука. Называется сцепление. Оно вон там внизу. (Квадрат)

   — Да я… я в курсе, что оно там есть. Я на него жму плавником, но я легко могу и харей твоей на него нажать.

• Много говорит тот, кому нечего сказать, особенно тому, кто стоит рядом со мной. (Квадрату)
•  — Триста тысяч лошадиных сил… 300 штук л.с.

   — Я и в первый раз расслышал!

   — Тебе каждый раз придётся слышать!

• Иди. Иди. Нет, ты иди до тех пор, пока я не перестану говорить «Иди». Иди. Иди. Иди. Ты до сих пор меня слышишь? Хорошо.
• А потом изобрели аспирин. Популярное лекарство от того, от чего помогает аспирин. Приводит к… бешенству. Пока что всё ясно.^[3]
• Что там в холодильнике? Ты уж протяни свои маленькие тоненькие мышиные пальчики. Говори, что в холодильнике. Алло. Мышь.^[4]
• Установи камеры. Нет, пятидесятимиллиметровые. Да, единственные, которые у нас есть. Скрытые. Да. Я всё ещё смотрю, как ты не устанавливаешь камеры. Я… эта… просто день хочу спланировать. И сколько ещё, по-твоему, я буду смотреть, как ты не делаешь то, что я тебе велел?^[4]
• Кто тебе сказал про вечеринку? Люди ко мне нечасто приходят. А ты даже не человек. Ты круглый, влажный, неморгающий жуткий шар. Ты мерзкий. Я бы очень хотел, чтобы ты ушёл с моей вечеринки.^[7]
• Ого. Лежать, маленький дружочек, лежать. Я не собираюсь повторять. Мне придётся повторить, но не хочется.^[7]
• — Глазу весело на твоей вечеринке.

   — Да, спасибо. Радуйся где-нибудь вон там. От меня подальше. В Канаде. Или ещё подальше.

[править]Золотой Джо

• Поцелуй меня туда, сам не знаю я куда.
• Эх раз, да ещё раз, да ещё много много раз!
• Я скучаю... скучаю по старым временам, по лиловому туману, майонезу по карману, другану-наркоману и по сэндвичам с кетчупом под рождественской ёлкой!
•  Ты что такое говоришь, друг?
• Что значит вся эта ерунда-шмерунда?
• Слышь, Мышь ты мне выпить торчишь!
• Вот это был бред!
• У него есть зум, недозум, антизум, твоей мамаши зум-зум-зум, индабум-зум, твоей мамаши зум. Тут всё есть!
• Я поведу! Я хороший водитель. Я мать свою весь прошлый год доводил. Я хороший водитель!
• Слышь, а как же Золотой Джо? Его-то выпивка где? Я же в курсе, что ты не просто взял и отнёс туда мои деньги и купил себе выпить, а на меня не взял. Чё за дела? Где моё бухло?^[2]

[править]Глаз

•  — Где мои деньги-шменьги?

   — Я их проссал.

• Глазея, глазея и глазея, глазея и борзея…
• По самые глаза в долгах.
•  — И каково это, быть глазом?

   — Это типа ого-го!

• — Я пойду пешком. Я боюсь летать.

  — Ты не доберешься.

  — Я доберусь. Я МОРАЛЬНО готов к тому, чтобы добраться. Плюс, новичок этого заслуживает!

• Это мой дом. Я вГлаз двиг его своими…
• За глаза. Так плодотворно, что и за уши!
• Поглазеть бы…
• Оче-видно. Оче-видно для меня.
• Оплата 50 лимонов. От Глаза.
• Глаз насмотрелся, наглазелся.
• Глаз видел вас.
• Ой! Прямо в глаз!
• Глаз живёт в Глазго. На улице Глазной.^[1]
• - не может быть

  - Может. Догонит и наложит

[править]Квадратный Бизнесмен

• Надеюсь, ты понимаешь, как тебе повезло, что ты знаком со мной, ведь я невероятно невероятен!
• Я хочу купить губную гармошку. Золотую. Инкрустированную бриллиантами. Потом покрытую золотом. А потом опять обваленную в бриллиантах, она смертельна для вампиров, ты в курсе? Или для оборотней. Забыл для кого.. И те и другие нищие!
• Гармошка для меня то же, что блюз. А блюз — это для нищих. Но гармошку я всё равно хочу.
• Я говорю только об очевидном, поэтому в любом разговоре на 100 % прав.
• Заметь, я ни разу не употребил слово на букву Хэ, потому что оно отсутствует в моем лексиконе.
• Если ты думаешь, что я бегу за ними, то ты ошибаешься. У меня фора в семь тысяч миль. Так что они бегут за мной.
• Сила моего состояния простирается за любые стены, даже за китайские!
• Я только что продал 30 миллионов. Спорим, ни у кого из вас нет 30 миллионов?
• Я умею играть в «Дай мне 40 долларов».
• Говори, что хочешь. За деньги можно получить всё. В том числе — счастье. И уж тем более друзей.
• Я мог бы купить их все. Но мне нужна только одна. Лучшая.
•  — Тебя я не спрашивал.

   — Не спрашивал. Но я ответил.

• У квадрата четыре вершины. Четыре богатых, интересных вершины. Полных достатка и амбиций.
• Я прекрасно разбираюсь в нефти. У меня полно нефти и я знаю как она пахнет. Она богато пахнет. От одного её запаха появляется всякая недвижимость и загородные дома.
• Палец — да. Палец — нет. Палец будет. Палец нет.
• Да вот смотрим, как ты ползёшь, будто убогая, больная собака, кто ты и есть, [мат]!
• Я рассказал часам про твоё слайд-шоу, про твою убогую машину и про то, какой ты тупой. Собственно, из всех моих знакомых ты — самый тупой.
• Ооо, догоняю! Я знаю, что ты догоняешь в том, в чём догоняешь, но надеюсь они догоняют в том, в чём догоняешь ты! Он ведь смотрит! Ты в курсе?
• Она слишком много знает!
• Да никого не интересует твоя машинешка, тем более она такая нудная!

[править]Рода

•  — Чего это ты празднуешь? Свою выдающуюся гомосексуальность?

   — Не-а! Наше ограбление банка!

• То есть просто немерено крутые в своей крутой крутизне?
• Он на них как убогая зелень, как эквадорская овца, ну ты догоняешь к чему это.
•  — Ты знаешь, я — Акула.

   — И… Спасибо Вам за это!

• Знаешь, тут такое говорят… И я не говорю, что я так думаю, об этом знаю, или слышал, что так всё на самом деле есть, но Ликёр сказал, что Мышь его достал.^[4]

[править]Петух

• Слышь мышь, слушай всё и услышь что они хотят чтобы ты услышал.
• Что я говорил? Серьёзно мужик, меня так убрало.
•  — Но зачем собаке радар?

   — А зачем людям радар? Для всего, родной! Мышь найти.. Да что угодно!

• А ты знаешь, что слово «Радар» задом-наперёд читается как «Радар»? Ты ведь об этом сейчас думаешь, не так ли?
• Меня зовут Петух. П. Е. Т. У. Х. Можно большими буквами — зависит от того орёшь ты на меня или нет. Ну так ты… орёшь?
• Что за чёрт… Командование ракетных войск, немедленно! Куда эта дворняга собралась? А ну-ка стоять, собачонка паршивая! Пошла! Огонь! Слышь, не хочешь по пиву, или тебе надо 12 брать?^[3]
• Ну и теперь, когда сплю, мне приходится накрываться с головой, потому что мои простыни — банановые шпионы. Потому что те, кто не видит, очень хорошо слышат. А этому безглазому квадратному мужику я гвоздь в жопу засажу, когда он ещё раз сюда заявится. Гарантирую!^[3]
• Это ж просто машина была, блин. Я оставил магнитолу и приходит этот мужик. И какой-то мужик, я даже не могу вспомнить, как он выглядит, а следующее, что я помню — это как я очнулся в какой-то комнате. В какой-то белой комнате и там крутится такой огромный вентилятор. И приходит он, эта бесформенная штука, и он идёт на меня, а я даже не могу пошевелиться, у меня что-то из шеи торчит, оно парализует меня, и он меня хватает и начинает толкать на вентилятор.^[6]
• Никому не смотреть! Валим отсюда, пока песня не кончилась!^[7]

[править]Полицейский

• Вы ребята… Ничего не слышали… Ограбления банка… Эм… Насчёт?
• Чувак… Брат… Чувак-брат.
• Моя кровь превратилась в бухло. Было бы неплохо, чтобы моё лицо превратилось в бухло. Вот бы моя кровь смогла выпить моего лица. Тогда бы у нас всё было нормально.
• О, Бог бухла!
• Кто всю выпивку сожрал? Я! Глупый вопрос. Я.
•  — Код нестабилен и создаёт битые копии самого себя. А в этом ничего хорошего нет.

   — Что значит эта ерунда-шмерунда?

   — Ерунда-шмерунда? Золотой Джо … никогда не прекращай пить!

• Чувак, ты бомбу свою забыл.
• Чувак, зацени: я пожарник.
•  — Ты что, бухой?

   — А ты нет?

• Погоди, мне надо чем-то пивко залить.
• Можно ботинки померить, а то башка мёрзнет!
•  — Может быть и мне водить бухим? Выглядит круто… Со стороны.

   — Нифига, мужик! Это моя тема!

• Если бы я не ржал, то наверное бы заплакал!
• Друг.. Приятель.. Товарищ.. эмм.. Квадрат!
• Никому не двигаться. Ну хватит уже метаться. Тут. А теперь. Гоните деньги. Давайте, пацаны. Я… Я серьёзно. Гоните деньги.^[5]
• Окей, окей. Я сосчитаю ну типа до трёх, окей? И все, кто может дать мне денег, лучше сразу давайте, ясно? Вот, прямо сейчас, пацаны. Окей. Гоните деньги! И картошки фри дайте.^[5]
• Народ, вы куда все подевались? Гоните картошку фри! Давайте-ка сюда бабло. Потому что тогда у меня будет бабло, окей? И тогда люди могли бы подходить ко мне, а я им скажу… Они скажут… Погодите, погодите, извините. Люди такие ко мне подходят и говорят такие «Можно мне денег?» Ну, или бабок. А я им: «Да нифига, чувак!» Зашибись. Когда это случилось?^[5]

[править]Занудная женщина

• Сэр, извините, здесь нельзя парковать танк. Сэр! Извините! Здесь нельзя парковать танк. Сэр! Здесь нельзя парковать танк.

• Вечеринка эта не такая уж и классная. Я бывала на вечеринках и получше, которые были намного классней. Если ты думаешь, что мне на такой вечеринке весело, это не так. Тут нету рулетиков из бекона. Рулетики из бекона мои самые любимые. Рулетики из бекона мне нужны так же, как тебе — пластическая операция.
• Что это за машина, это твоя машина? Сколько стоила эта машина? Это твоя машина, классная машина. Что это за песня, ты ее купил. Ты мне нарежешь? Ты ее скачал? Куда мы едем, я спросила, что это за песня! Я хочу в туалет.

[править]Леди мышь

• Завтра было слишком поздно.

[править]Ликёр

• У меня есть идея получше… Отсоси!
• Ты похож на розовую вафлю. Нет, не восприми это настолько неправильно, насколько эта мысль может поместиться тебе в жопу, но твой писюн-висюн похож на зубочистку.
• «Дорогой папа. Я потратил больше 10 лет и 94 тысяч долларов на сборку костюма москита. Теперь я счастлив заявить, что стал москитом. Костюм получился достаточно реалистичный. Я даже приделал к своему носу типа пузыри, чтобы можно было сосать жидкости, когда их этим носом типа колешь. Жарким летним днём я мог бы жужжать вокруг, и ты бы даже не узнал во мне своего сына. Ты бы только подумал: «Отстань, москит». С моей точки зрения ты теперь — три тысячи пап, из-за того, какими я сделал глаза. Я мог бы сказать «Пап, это я, пап, это я!», но ты не смог бы понять мою речь из-за того, что теперь я жужжу. А ещё я теперь занимаюсь пластиком и делаю пластиковые трубки, через которые можно сосать жидкость, вроде моего москитного носа, но для других целей. Надеюсь, у тебя в лагере дела хорошо. Скоро увидимся». — Мос… Моски… Москитер… Москитен?.. Вообще без понятия, кто это?..^[4]
• Здорово. Эта… А вы чем занимаетесь? Серьёзно, в городе или… Это было западло, извините, было приятно поболтать.^[7]

[править]Другие

• Муженщина: Я прочитала все эти книги. Они хорошие. Прочитав все эти книги я бы сказала, что все они — мои любимые.^[7]

[править]Диалоги

•  

[Собеседование Мыши перед приёмом на работу:]^[8]

Акула: Чем вам помочь?

Фиц: Чем ВАМ помочь?

Акула: А что умеете?

Фиц: Всё!

Акула: Присядьте.

Фиц: Присяду, ведь я это могу.

Акула: Сделайте что-нибудь… сделайте что-нибудь…

Фиц: Делаю. Делал. Уже готово.

Акула: Что вы сделали?

Фиц: Помог вам.

Акула: Пьяный что ли?

Фиц: Я бы ещё выпил!

 

 

Shark: Can I help you?

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: Can I help YOU?

Shark: What do you do?

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: I do it all.

Shark: Have a seat.

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: I will, because that's something I can do.

Shark: Do something.

Shark: Do something.

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: I am. I did.

Shark: What have you done?

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: I helped you.

Shark: Are you drunk?

Mouse 'Fitz' Fitzgerald: ...Not drunk enough!

•  

[Вывеска: Требуется помощь]

Акула: Чем Вам помочь?

Мышь: Чем Вам помочь?

Акула: А что умеете?

Мышь: Всё.

Акула: Присядьте.

Мышь: Присяду, ведь я это могу.

Акула: Сделайте что-нибудь.^[1]

•  

Акула: Что вы сделали?

Мышь: Помог вам.

Акула: Пьяный что ли?

Мышь: Я бы ещё выпил.^[1]

•  

Акула: Может сейчас?

Мышь: Да, может и сейчас.

Акула: Ага, неплохо бы сейчас. Лучше бы раньше, но... раньше уже закончилось.^[1]

•  

Квадрат: Господи, обогреватель-то включен?

Мышь: Должно быть. Порнуху любишь?

Квадрат: Ну… э…

Мышь: На-ка, зацени.

Квадрат: Э.. У меня и глаз-то нет..

Мышь: О.. Хреново… Слышь, может пощупаешься тут и принесёшь мне пивка? Резче!

Квадрат: Ну вы же за рулём?

Мышь: Был. А теперь тут с тобой сижу.^[1]

•  

Коп: Вы, ребята, ничего не слышали. Ограбление банка. Насчёт.

Мышь: Нуу… Не-а.

Коп: Угнанный самолёт снаружи ваш? С мешками денег на заднем сиденье. Чувак.

Мышь: А в нём дырки от пуль есть?

Коп: Ээ… Нет.

Мышь: Тогда это не мой.

Коп: О, погоди-ка. Это дорогое пиво. У вас, наверное, неплохая работа, раз вы покупаете такое пиво.^[1]

•  

Продюсер: Слышь, пацан, ну ты даёшь вообще. У тебя отлично получилось бы в кино играть.

Мышь: Правда?

Продюсер: Да, точно! В полный рост!

Мышь: Но я слишком пьян.

Продюсер: Отлично! Давай-ка я угощу тебя выпивкой, потому что вы наняты, сэр.

Мышь: Ну… Понимаете… Сперва это надо утрясти с боссом. Потому что он — акула.^[1]

•  

Глаз: Оплата 50 лимонов. От Глаза.

Мышь: О, ага. Оплата 50 лимонов вперёд. И ещё 50 по окончании. Это получается 60 лимонов.

 Глаз: Получается не так, но пусть будет так.^[2]

•  

Квадрат: Знаешь, малышка, я решил, что раз я женщина, а ты мужчина, ты переспишь со мной в моей дорогой постели.

Муженщина: — У тебя же глаз нету.

Квадрат: Не забывай, я богат.

Муженщина: Меня твои деньги не волнуют. Деньги тут ничего не значат.

Квадрат: Ну… Собаки залают, так ведь?

Муженщина: Сила женщины, активизироваться! Арестуйте этого человека!

Полицейский: Кто знает, кто я здесь? Кто-нибудь знает? Кто… Кто-нибудь… Потому что я арестован!^[3]

•  

Мышь: Алло.

Акула: Привет. Это я, твой приятель. Ты там как?

Мышь: Занят. Сильнее некуда.

Акула: Чем это?

Мышь: Я… На телефоне сижу.

Акула: Откровенно. Перезвоню, когда не будешь на телефоне сидеть. Э… Когда… Когда ты будешь не на телефоне?

Мышь: Я не на телефоне. Я говорю по телефону.^[4]

•  

Глаз: Ты убиваешь деревья.

Мышь: Заткнись.

Глаз: Деревья вырабатывают кислород.

Мышь: Шёл бы ты.

Глаз: Я им дышу, ты им дышишь.

Мышь: Я заткнулся, ты заткнулся.^[4]

•  

Рода: Привет. Бар закрыт.

Рода: Оу. Ну вы ж никому не расскажете, ага? Это ж просто муляж. Ну, эта штука металлическая, видно же. Это ж шутка. Это подарок от моего… От моего приятеля.

Рода: Смешно же. Чё, нет? Да ладно, ребят.

Рода: О, нет…^[6]

•  

Мышиха: С днём рожденья, милый.

Мышь: Это мне?

Мышиха: Открой.

Мышь: Ого! Рульные! Спасибо!

Мышиха: Что… Это не то, что я… Я уложу.^[6]

 

[Cruel]

-Тот, кто пускается в битву с многоголовой гидрой человеческой природы, должен заплатить за это целым морем страданий, и его семья должна платить с ним наравне! И только хватая последние глотки воздуха перед смертью, ты поймешь, что твоя жизнь была лишь каплей в бескрайнем океане!»

-Но что есть любой океан, как не множество капель?

 

(с)Облачный атлас

[Skrai4]

Когда ничто не может тебя занять, строго сказал ей внутренний голос, значит, ты лишь заслоняешься от какого то неодолимого желания. Чего же ты хочешь?..

(с) Атлант расправил плечи

[Master Blaster]

Почему я не могу быть МВП лиги? Почему не могу быть лучшим игроком лиги? Я не вижу почему. Почему? Почему я не смогу этого добиться? Я думаю я тяжело тренируюсь. Я думаю я посвящаю себя игре и пожертвовал многими вещами в юном возрасте.

(с) Деррик Роуз

 

Через год он стал МВП.

 

Возможно из-за меня поверили, что баскетбол был моим божьим даром, а не то над чем я работал каждый день своей жизни.

(с) Майкл Джордан

Изменено 29 марта, 2013 пользователем Master Blaster

[Giannis Antetokounmpo]

Мирному населению в период информационной войны.
Инструкция по эксплуатации.

1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не ст?ит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.
7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

[Shel]

Мирному населению в период информационной войны.Инструкция по эксплуатации.1. Любая война закончится.2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне — не ст?ит оскорблять всех подряд.3. Политики договорятся, а Ты останешься с тем дерьмом, которым Ты поливаешь “своих идеологических противников”.

4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен на 101% [или не можешь проверить]. Если так хочешь что-то написать, пиши только о том, что Ты видишь сам. Это честно. Остальное — участие во вранье.

5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.

6. Не нравится мнение другого человека, и уж очень рвёшься высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего вы с ним лично не знакомы.

7. Знай, что ненавидеть незнакомых тебе людей — это заболевание.

8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.

9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.

Практически готовый FAQ в тему мировые новости.

[serega432]

между прочим, все мы дрочим. (с) Бродский

Не все, нормальные люди этим не занимаються!)))))))))))))))))

_________________________________________

гос университет

[Экшн]

Не все, нормальные люди этим не занимаються!)))))))))))))))))

_________________________________________

гос университет

не отмазывайся.

[ORTIZ]

- чего ты на меня смотришь? хочешь чтоб я воробушка достал что-ли?

(с) Кокс

 

- не люблю я черных мужиков.

- у тебя просто плохой вкус.

(с) Кокс

 

Финляндия город не плохой. (с) Кокс

 

- И на каком языке мы теперь будем разговаривать? на Тель-Авивском? (с) Кокс

 

- Жопа мокрая и замерзла - значит она покрылась инеем и хрустит. (с) Кокс

 

- Я тебе типун на язык класть не буду. (с) Кокс

[miss СВОБОДА]

миксовала на кастрюлях с борщом и супом. (с) <")))><