Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,

доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает

какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:

- Я путана!

Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не

положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

- Ну тогда напишите просто: Проститутка.

Тот опять, нельзя мол и проституку писать.

Баба подумала и говорит:

- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.

-????????

- А я в этом году приняла 1732 члена !!!

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят

Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую

монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому

что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,

выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,

но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Узкая доpога(не pазъедешьcя),

вcтpечаютcя два HP на 600-х,

вылезают, и давай базаpить,

кто кого пpопycтить должен:

(1): Я HP!

(2): Я тоже!

(1): Да y меня, в натypе, 600-й.

(2): Да y меня тоже!

(1): Да я 130 кило вешy!

(2): И я 130 кило вешy....

Cтоят, дyмают, что делать..... вдpyг (1) отходит, cадитcя

в cвой 600-й и отъезжает в cтоpонy

(2): Бpатан, ты чего это меня пpопycкаешь-то...? 8-[]

(1): Да ты веcишь больше....

(2): 8-/....? Как так?

(1): Да я на тебя положил.......

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:

- Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

[miss СВОБОДА]

-Когда родилась демократия?

-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Пап, а почему луна больше звезд?

- А хрен ее знает...

- А почему солнце такое яркое?

- А хрен его знает...

- Пап, может, ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло

– зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…

Другой волк представляет добро

– мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

- А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Лучшие анекдоты

Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

Почему доктора называют то что они делают «практика»?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -

из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель

(broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час

спешки»?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его

пробует?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Мужская логика:

- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из

рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил

игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он

под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по

пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь

около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,

заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,

заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня

утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет

долг после обеда...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.

- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

[miss СВОБОДА]

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:

— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском

общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров.

Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет

двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...

- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит

абонемент на весь семестр?

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А Лев ему и говорит:

- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!

Второй:

- Где я тебе среди зимы …

Первый:

- Хочу…

Второй:

- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся

сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается

в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в

водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобёр:

- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:

- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена

не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело

кончается ссорой.

- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается,

открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не

возражает.

- Товарищ прапорщик - остановите танк!

- Танк стой! Раз-два.

[miss СВОБОДА]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[Денис Родманов]

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк

ATM: Чё надо?

ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))

ATM: Иди наxуй

ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!

ATM: ИдИ НаХуЙ

[miss СВОБОДА]

лопата))

[miss СВОБОДА]

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!! ...

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.

Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:

- Да кто же это сделал?

- Я!

- Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка гордо:

- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается

взволнованный женский шепот:

- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый

раз:

и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!

- Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович

вообще-то...

- Дедушка! А сколько вам лет?

- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .

- Ой, надо же! А я бы вам не дала!

- А мне уже и не надо. . . ))

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс,

Но если этот плюс ещё и не даёт. . . .

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...

Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.

Парень:

- Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы*бу...

Девушка:

- Вот за это я тебя и люблю

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

===============

5. дай я сама

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.

- Снимай штаны!

- Ну, мамка, нее.

- Сымай!

Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!!

Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр*хать будем.

Бабы жалобно: - Так мужики же не тр*хаются!

Мужики из трюма: - Тр*хаемся, тр*хаемся.

Красивая бутылка водки -- она как женщина:

привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к

монастырю:

- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

- Вали отсюда, трепло!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки...

[miss СВОБОДА]

Разговор подруг:

- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!

Разговор друзей:

- Да?

- Да.

- Красавчег!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:

- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

Дискуссия о девственности закончилась так:

- Сокровище?

- Да.

- Беречь надо?

- Конечно.

- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

[BOLIK]

ржунимагу

[k04a]

http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html

Агась, ржали с этого еще на прошлой неделе.. Ходило в "наших кругах" ))) Один мой знакомый даже на БАШ попытался это запостить )) не знаю, прошло ли )))

[miss СВОБОДА]

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.

- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.

- Угу...

Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.

- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?

- Так по запаху.

Проходит минут пять.

- Вань, у тебя что, насморк?

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

- Ну, дык! Ручная работа!

Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:

- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!

- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

После бурной ночи:

- А тебе лет-то сколько?

- 13.

- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Разговаривают парень с девушкой:

- Хочешь, покажу фокус?

- Воспитывать сам будешь!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

- Моя жена как вулкан! Такая горячая...

Второй говорит:

- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...

Третий:

- А моя как омут...

- Что, такая тихая?

- Да, с виду тихая - но зато как засосёт...!

Идёт съёмка исторического фильма.

Недовольный режиссёр кричит на актёров:

- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё

одежду, возьми её!!!

- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка - режиссёру:

- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссёр:

- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Подошёл к ней не спеша,

Рукой погладил, чуть дыша.

Она придвинулась, дрожа,

Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,

И взгляд так говорил о многом,

Я стал ласкать её рукой

И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,

Движенья вверх и вниз она ждала...

И трепет тут пронзил меня внутри,

И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз...

[miss СВОБОДА]

Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего

в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:

- Ты чего тут?

- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?

- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и тр*хнул...

- Так тебя - тоже кастрировать?

- Не-а... Мне - когти подрезать...

Отец-кролик учит сына-кролика:

-Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут нахер и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял?

-Ага!

-Повтори!

-Раз два три четыре!

-Нет! Надо быстрее!

-Раз два три четыре!

-Ещё быстрее!

-Раздватричетырепять! Ой, прости папа!

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще pазок можешь?

Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..

Она: Какyю?

Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...

- Ничего, дорогой, это отстирается...

Два голубых встречаются.

Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.

Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...

в другом углу стоит раком без штанов!!!

Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз...

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...

На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...

Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.

Таксист у него спрашивает:

- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?

- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.

- Слушай, мужик - покажи, не верю...

- Вот, гляди...

- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!

- ОК...

Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:

- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...

Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:

- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...

- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!

Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:

- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...

- Тихо-тихо – кажется, я кого-то тр*хаю...

Что на самом деле мы говорим партнерам?

Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.

Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.

Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.

Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.

Поверь мне - Я тебя обманываю.

Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.

Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.

Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.

Нам надо поговорить - Я беременна.

Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!

Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой

Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!

Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.

Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потр*хаться.

Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!

Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса

У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.

ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?

Две подруги зашли в секс-шоп

и пропали с концами в примерочной...

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

- Спасибо, не курю! - сказала она.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!

- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.

Сдавали студенты и нервы

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать

желание, а потом лечь между ними и его исполнить

Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг

звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.

Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик

пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

- Нет, только в дождь.

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

- Да.

Он:

- Это я! А вон ту?

Она:

- Да.

Он:

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

Он:

- А это - я на мопеде!

Парень с девушкой приходят после свидания к нему

домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и

определяю, подходим ли мы друг другу... Если он

грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он

не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он

тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,

милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

[miss СВОБОДА]

Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:

-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.

Б- В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.

В- Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.

Б.,- На распускающийся бутон розы.

В.,- Да, а на что же он похож после полового акта

Б.,(раздраженно)- ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей....

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:

- Я, что уволена?

- Нет, конечно!

- А почему диванчик из кабинета убрали?

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).

П. -- Во Франции была?

А. -- Была.

П. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

П. -- Покажи.

Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).

Ч. -- Во Франции была?

А. -- Была.

Ч. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

Ч. -- Покажи.

Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.

Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).

Ф. -- Во Франции была?

А. -- Была.

Ф. -- Что привезла?

А. -- Пояс.

Ф. -- Покажи.

А. -- Не покажу! Двое уже сознание потеряли!

Ф. -- Да я ж партийный!

А. -- Ну, гляди.

Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:

--Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

Встpечаются два мyжика. Пеpвый гpит:

- Бля! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!

Фигypка - чyдо! Личико - мечта!

Втоpой:

- Hy и?

- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...

- HУ И?

- Я её медленно pаздел, потyшил свет...

- HУ А ПОТОМ???

- Потом я её не нашёл... :~-(

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.

Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а

мужик у офицанта спрашивает:

- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?

Официант отвечает:

- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте

и высасывайте.

Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.

Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,

в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все

стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:

- Че смотришь, соси давай!!!

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:

(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно

(Ж) - а как правильно

(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать

(Ж) - ну хорошо.

Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:

(Ж) - ну что, пора стонать

(М) - не, подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну подожди еще рано.

Через время:

(Ж) - ну что, сейчас можно

(М) - ну давай

(Ж) - ой денег нет

Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:

- А давай потрахаемя "бобром" !

- А как это ?

- Пойдем в подъезд, покажу .

Заводит ее в подъезд и говорит:

- А держись за перила ! - А сам пристроился сзади и дрючит ее.

- Хм ! Так это же "раком" !

- Так ты перила-то грызи, грызи .

Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)

и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:

(Д) А у меня сифилис...

(М) У меня тоже.

(Д)(задорно) А я пошутила!

(М) Больше шутить не будешь.

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси

возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу

100 баксов, я тут недалеко за углом живу.

Т: - Ну, садись.

М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.

Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!

Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в

казино, он выигрывает кучу денег.

Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В

последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и

говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.

- Мужик ты что... Пошел ты на...

Подходит ко второй машине и говорит:

... смотри выше (диалог повторяется) ...

Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:

- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.

- Базаров нет, садись.

- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал

непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину

он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -

туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

- Мама, мама, папа тебя обижал?

- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,

они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так

у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним

в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие

звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова

ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда

они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются

голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы

с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает

газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,

то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает

на пальце поручика перстень.

Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.

Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.

- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть???

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.

Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.

Мужик говорит:

- В аэропорт!

- Обэд

- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

- Обэд

- Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

Идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал это волк. Напал и износиловал белочку. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, миленький, зашей меня, а?

Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.

Снова идет белочка по лесу и припевает:

- Я белочка-девочка, я белочка-девочка.

Услышал волк, удивился, снова напал и износиловал.

Прибегает вновь белочка к ежику:

- Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.

Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу...

В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:

- Ежик, зашей, а?

- Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу "молнию".

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,

оставшемуся на перроне:

- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все

было классно! А жена твоя тр*хается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него

челюсти отвалились. Он им, виновато:

- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто

хорошего человека огорчать.

[Денис Родманов]

* * *

Тук-тук.

- Кто там?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.

- Каких ещё девочек?

- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые@ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!

- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!

- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и е@ут!

[BOLIK]

Надеюсь поймете

Кондуктор пасажиру:.

- Ваш білетик?

- Мій білетик.

- Ви що хворий?

- А ви що лікар!?

- Ваш білетик!

- Мій білетик...

- Що це ви граєтесь, інших слів не знаєте?!

- Знаю: пилосос.

- Я кондуктор!

- А я сантехнік...

- У вас всі вдома???

- А ви хочете в гості прийти?..

- Ваш білетик!!!

- Мій білетик...

- Ви що - заєць?!

- А ви що - вовк?

- Ваш білетик!!!

- А навіщо вам?

- Ну, я подивлюсь...

- Ну, купи собі і дивись...

- Ваш білетик!!!

- Мій білетик. А ось і моя зупиночка.....=))

[Капитан Слэм]

Вот парочка действительно сммешных анекдотов:

Идут дедушка с внучкой по мостику через речку. А по речке плывет г**но

- Дедушка, что это?

- Это г**вно внученька

- Дедушка, а откуда оно

-Видишь, вон таам...на горе..стоит большой замок?!

-Вижу!

-Так вот много, много лет тому назад, в том замке жил один принц. И однажды принц влюбился в прекрасную

принцессу. Женился на ней. Завел кучу деток. И жили они с принцессой долго и счастливо и умерли в один день.

...

-Деда, а г**вно то откуда?!

-А...г**вно...так это наср*л кто-то

Шел медведь по лесу, видит машина горит

Медведь сел в нее... исгорел.

Попала маленькая девочка в зимнюю сказку. Идет по заснеженному лесу.

На елках снежок висит, солнышко светит, птички щебечут.

Выходит девочка на поляну. А на поляне дед мороз снегурочку, за косу, вокруг себя вертит.

-Дедудшка! ДЕДУШКА! Отпусти ее! Ей же больно!

-Не больно ей! Хехеййй...мертвая она =)

Вбегает поручик Ржевский.

-Господа! Господа, у меня две новости - плохая и очень плохая.

-Говорите плохую сначала

-Господа, у меня больше не стоит

-Любейзнейший, тогда какая же очень плохая новость

-Вселенная всетаки расширяется господа

ГЫГЫГЫГ!

[BOLIK]

Вот парочка действительно сммешных анекдотов:

Идут дедушка с внучкой по мостику через речку. А по речке плывет г**но

- Дедушка, что это?

- Это г**вно внученька

- Дедушка, а откуда оно

-Видишь, вон таам...на горе..стоит большой замок?!

-Вижу!

-Так вот много, много лет тому назад, в том замке жил один принц. И однажды принц влюбился в прекрасную

принцессу. Женился на ней. Завел кучу деток. И жили они с принцессой долго и счастливо и умерли в один день.

...

-Деда, а г**вно то откуда?!

-А...г**вно...так это наср*л кто-то

Шел медведь по лесу, видит машина горит

Медведь сел в нее... исгорел.

Попала маленькая девочка в зимнюю сказку. Идет по заснеженному лесу.

На елках снежок висит, солнышко светит, птички щебечут.

Выходит девочка на поляну. А на поляне дед мороз снегурочку, за косу, вокруг себя вертит.

-Дедудшка! ДЕДУШКА! Отпусти ее! Ей же больно!

-Не больно ей! Хехеййй...мертвая она =)

Вбегает поручик Ржевский.

-Господа! Господа, у меня две новости - плохая и очень плохая.

-Говорите плохую сначала

-Господа, у меня больше не стоит

-Любейзнейший, тогда какая же очень плохая новость

-Вселенная всетаки расширяется господа

ГЫГЫГЫГ!

ЛОЛ

[SergEl]

Про дедушку и внучку улыбнуло))))))

[miss СВОБОДА]

Болик, а ты откуда знаешь укр.яз.?

[miss СВОБОДА]

М-Да мужиком вообще быть лучше!

Ж-согласна

Ж-зато у нас оргазм дольше))))

Ж-правда не всегда бывает((((

Занималась с парнем сексом, когда нахлынул оргазм, попыталась отползти и вывихнула плечо. FUCK!

ПРишла к врачу, она меня осмотрела и начала заполнять карточку. Ну а перед этим она спросила как я так умудрилась вывихнуть плечо, я окольными путями ей объяснила, но она тетка не глупая вроде поняла. Через минуту я получила карточку и пошла в аптеку. Решила открыть и прочитать что же там она написала(обычно я не читаю, что пишут врачи, довольствуючь лишь рецептами) и четким ровным почерком было написано: "Занималась сексом.Получила оргазм.Вывихнула плечо"

МУЖЧИНА! Не спорь с женщиной, во рту который твой член!

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.

Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбигает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался".

Занавес.

Муж спрашивает жену:

- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь

делать нашим дочкам?

Едет мужик на своей машине. Его тормозит и просит подвезти НР, весь в цепях, кольцах, а ободранном малиновом пиджаке, рваных штанах, весь грязный и т.д. В руках руль от Мерса.

-Подкинь до города, а то у меня батарейки на мобиле сели, никого вызвать не могу. Сотку $ заплачУ.

Сели, едут.

НР(показывая свой руль от Мерса): -Можно я у тебя тут порулю?

М:-да, конечно.

Через некоторое время их обгоняет джип.

НР: -Давай обгоним его, это мой конкурент.

М: - да ну, машинка у меня слабенькая...

НР: Ну давай, ещё сотку дам.

Мужик выжимает всё из своей телеги, кое-как начинают обгонять джип. НР сидит "рулит". Поровнявшись с водилой джипа делает резкое движение рулём по часовой стрелке (типа поворачивает направо). Водила джипа увидев это, машинально делает такое движение, джип летит в кювет, переворачивается несколько раз и взрывается. НР поворачивается к мужику:

- Во, видишь? Вот так 15 минут назад и меня нае...ли.

Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.

Начинаются финальные соревнования.

Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.

Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.

Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.

Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.

Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.

Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.

- Кто же будет третьим???

Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:

- Я!

Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой! ". Через некоторое время под балконом раздатся "мяу". С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

ассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один детский сад, проверить, как идет подготовка к праздованию Нового Года.

Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка. Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт Мороз, дЭт Мороз". Все члены комиссии со стульев попадали.

[Капитан Слэм]

- Что падает с неба и кончается на "дак"?

- Не знаю.

- Снег, [мат]! А что падает с неба и кончается на "зал"?

- Не знаю.

- Снег, [мат], я же тебе сказал!

[BOLIK]

Болик, а ты откуда знаешь укр.яз.?

Как откуда, я на Украине родился

[miss СВОБОДА]

а где именно?

[BOLIK]

На Волыне, Ковель

[miss СВОБОДА]

э.....ну и ладно))

Два депутата Госдумы сидят за столом в загородной вилле:

- Слышь братан, ну всё вроде уже есть, и вилла, и самолёт, и поля для гольфа. Может пора и о людях подумать?

- Да-а, пару сотен крепостных не помешали бы...

Пришли таджики с тяпками и граблями и засадили клумбы и газоны.

Пришли молдаване с лопатами и катками и выложили аккуратные дорожки.

Пришли украинцы с молотками и пилами, и выстроили детские площадки.

А затем пришёл мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям п#здюлей за проживание в Москве без регистрации.

Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:

- Эй, а ты что грустишь?

- Да вот, чиста клева жду...

- Ты хоть удочки забрось...

- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:

- Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.

- А какие вещи брать? Зимние или летние?

- Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр.

Как правильно писать заявление об увольнении?

« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.

Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"

Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"

Новый учитель русского языка и литературы:

- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:

- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!

- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..

- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Пример чисто мужской логики:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Работу надо делать не спеша, потому что:

1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.

2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.

3) Первым делом надо выпить кофе...

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.