Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.

- Да, да, Володенька.

- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:

- Мэри сделай мне минет пожалуйста...

- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними соседями один минетик Мэри....

- Нет не сейчас лучше завтра.

- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..

- Нет Нет и Нет сейчас не буду...

- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

А вот и три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:

- Деньги!

Женщина:

- Где?

Мужик:

- Пикнешь, изнасилую!

Женщина:

- Пи, пи, пи,...

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:

- У вас женщины есть?

- Hет.

- Мyжчины есть?

- Hет.

- Поpнофильмы есть?

- Hет.

- Hy а что y вас есть?

- Енот.

- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое

вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:

- У вас женщины есть?

- Hет.

- Мyжчины есть?

- Hет.

- Поpнофильмы есть?

- Есть.

- Какие?

- "Мyжик и енот".

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?

[Air_Mangust]

еееееее)

[miss СВОБОДА]

У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс

раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое

женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону,

которого она дёргает раз по пять в день.

Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает:

- Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм?

Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает:

- Ну, и почему?

- Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ!

[miss СВОБОДА]

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

[miss СВОБОДА]

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.

- Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.

- Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.

Аптекарь их слушала и говорит:

- Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик... всё равно гавно месить

Флирт по украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??

- Нет...

- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

- А ты кто по профессии?

- Ландшафтный дизайнер.

- Прикольно!!!

- Да, на бульдозере работаю...

Хороша закуска - квашена капустка,

И подать не стыдно,

И сожрут- не жалко

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась…

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Удав, глядя на слона:

-Ха-ха!Член на морде!

Слон, гдядя на удава:

-Ха-ха!Морда на члене!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.

Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.

- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!

- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.

- А её случайно не Изольда зовут?

- А ты откуда знаешь?

- Ну, здравствуй, Антуан.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

[miss СВОБОДА]

Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд@ц, помылись..."

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:

- вот так - дурак дураком...

Убирает руки с погон:

- А вот так - старший прапорщик!..

в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к

норе и начинает орать: эй ты хљ"йня, выходи! - так

продолжается некоторое время

наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:

заяц, ну сколько раз можно повторять - не хљ"йня,

а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.

заяц постоял, почесал за ухом, икнул :

ну да, буду я всякую хљ"йню на ВЫ называть.

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:

ЦЛ - Вань, хочешь перед тобой раком стану?

ИД - Еще бы!!!

И стала царевна-лягушка царевной-раком.

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.

Проходит 5 минут.

-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.

-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:

Мужик: Мне нужно диски титановые поставить

Мастер: 10 баксов.

Мужик: А еще движок от опеля поставить

Мастер: 10 баксов

Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи

Мастер: 10 баксов

Мужик: Да ты гонишь!!!!

Мастер: Да ты первый начал!!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.

У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.

Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.

На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.

Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.

Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Без бухла не вытащить и дятла из дупла!

В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:

- На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев

сидит сов.

Ученик:

- А сов это кто? Звер или рыб?

- Рыб!

- А почему на дерев?

- Бешеный!!!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает :

У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

[miss СВОБОДА]

У друга на работе висит в рамочке объяснительная от грузчика магазина:

26.06.2009г. болел. По причине невыплаты мне вовремя

честно заработанных денег выпил 1 литр водки на голодный желудок.

[miss СВОБОДА]

ПОсвящение в монашки...

стоит ряд девушек, перед ними поп и бочка святой воды.

Поп говорит:

- та из вас, которая видела мужской половой орган, подойди помой глаза

Человек 20 вышло, помыли.

- та, что трогала, подойди, помой руки.

Человек 5 вышло, помыли. одна не выдержала и говорит:

- можно я уже рот прополощу, пока остальные жопу мыть не начали.

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:

- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?

- Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.

- Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.

Hа поpоге мужчина:

- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному

сексу?

Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы

секс в позиции 69?

- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.

Звонок на следующий день, все снова:

- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя

оpгазма слушать непpистойности?

- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.

И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:

- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.

Hа следующий день все как обычно:

- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?

Женщина:

- Весьма.

- И анальный?

- И анальный.

- А 69?

- Очень люблю.

- А чтоб с садомазохизмом?

- Обожаю.

- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой

все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!

- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.

- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!

- Так потому и спешу!..

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка,

Обезглавленный хомяк

Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,

Спят в аквариуме мыши.

И на высохшем полу

Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,

Спят в музее фараоны,

И в уютном мавзолее

Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,

Спят пожарники в огне,

И, придавленный бревном,

Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,

Спят саперы в этот час.

Парашют с собой не взяв,

Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи,

Спят в повалку на паркете.

В паутине дремлют мушки...

Спи, а то прибью подушкой

В регистратуре поликлиники

Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает

-ФИО

бабушка отвечает- Х%Я

М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество

Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,

а так Харламова Ульяна Яковлевна

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.

-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?

-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!

-Тогда бы я болел за Спартак.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом и готовить. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом и готовить. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

- Что должен знать студент?

- Всё!

- А что должен знать лаборант?

- Почти то же, что и студент.

- А Аспирант?

- В какой книжке находится то, что должен знать студент.

- Доцент?

- Где находится эта книжка.

- Профессор?

- Где находится доцент.

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой,

дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!

2: - Дак ты ее того, прибей!

1: - Дык посодют же!

2: - А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься - через неделю

помрет, а ты вроде как и не виноват!

Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит,

даже на улицу не выходит. Второму любопытно стало, приходит

через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит,

весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает,

готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

- ворона, ты на выборы пойдёшь?

-нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:

- Доpогой, я хочу pебенка!

- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный

по тем временам вопрос:

- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.

Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?

Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему

никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:

- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,

как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.

Есть еще вопросы?

Мужичонка не унимается:

- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,

то с кем?

Лектор:

- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,

учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный

наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?

Мужичонка:

- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая

война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев

уже полтора миллиарда.

Лектор:

- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность

не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.

Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против

50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?

- Скажите, а у нас евреев хватит?

Лента новостей.

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Мужчина и женщина едут в одном купэ.

Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:

- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!

- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

[miss СВОБОДА]

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать,

чтобы купить BMW.

Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.

Белорусский : - Месяца два-три.

Русский : - Года полтора.

- ???

- Да уж больно крупная компания.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?

- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П)

НР - Скажите это какой город?

п - Москва

НР - какой сейчас год, а?

п - 2030

НР - А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир

П - да нет, сантехник

НР - Как зарплата?

П - Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже

НР (неунимается) - и сколько в ресторанчике то?

п - недорого .... всего то 5 юаней

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -

600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...

Наконец "Роллс" влетает в глухой

тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша

достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:

- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -

водит!"...

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:

- Кто спал на моей кpовати?!

Сpедний:

- Кто спал на моей кpовати?!!

Младший:

- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

[miss СВОБОДА]

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:

"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.

И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского

полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте

как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял

он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные

отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,

что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,

неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,

вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.

Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Тишина. Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:

-Пи@ды что ли?

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.

Windows: - А диск есть?

Юзер: - Есть.

Windows: - А что сказать надо?

Юзер: - Ok".

Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!

Юзер: - Так вот же они!

Windows: - Где?!

Юзер: - Да на диске!

Windows: - На каком?

Юзер: - На B:\.

Windows: - Нет такого диска.

Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!

Windows: - Не мои проблемы.

Юзер: - А как же мне драйверы поставить?

Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.

Юзер: - Не может быть!

Windows: - Точно тебе говорю.

Юзер: - А аудио есть?

Windows: - И аудио нет.

Юзер: - А что есть?

Windows: - Джойстик есть.

Юзер: - Отродясь не было...

Windows: - Мне виднее.

Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.

Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

-- Бублик! Бублик!

Обидно дражнили дети смертельно раненого Колобка

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете...

- Считай, спросила...

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Разговоp с вахтеpом женского общежития:

- А вам кого, молодой человек?

- А кого вы мне поpекомендуете?

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:

- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?

Студент хватается за живот:

- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!

- Ну выйдите.

Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:

- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?

Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:

- М-да-а-а, мужик, ты попал...

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:

-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!

-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,

везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде

тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится

он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то

молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал

на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так

напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не

сынок ли ты мой?"

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

Ответ:

- А второй - не пид@рас

Как говорится из первых рук.

Вопрос Армянскому радио.

-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?

-Муха.!!

-Почему?

-Маленькая и грязи не боится...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50

Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?

Вовочка:

- Оргия.....

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:

- Чё ты типа его не закопал?

- Дык я его закопал!

- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!

НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"

Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить

одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему

миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея

палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,

это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя

дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной

палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

- Ты чего такой грустный?

- У меня котенка молнией убило.

- Это как же?!

- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

видео))

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

- давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

- б*ять

- Петя, что с тобой?!

- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.

- Ты их запомнил хоть?

- А чё её запоминать, жену-то?..

[miss СВОБОДА]

Неудачный заплыв (4 фотографии)

Спортсменка плачет. Думаете проиграла соревнования? Да она в них вообще не участвовала. А почему - смотрим в продолжение

[Надюн]

Мне её жалко стало

[Vinil]

!!!!ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!!! =) (я лично плакал)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой..

[miss СВОБОДА]

Мне её жалко стало

мне тожеее, как то печально все вышло

2 Винил = баян с бородой

[miss СВОБОДА]

[Teacher]

половина этого форума

:lol: :lol: :bye2:

[miss СВОБОДА]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

[miss СВОБОДА]

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделсядогола и

поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка

сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в

воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил

перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-

ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -

отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.