Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

2006 "Красная бурда"

Билеты по новейшей нашей истории:

Билет 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.

2. Ющенко кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.

2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.

2. Еврейские погромы в Юкосе 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.

2. Роль группы Тату в реализации национального проекта Нас не догонят!

Билет 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.

2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге Как нам оштукатурить Россию.

Билет 6

1. Историческая победа коней в кубке УЕФА. Неспособность мяса и паровоза повторить беспримерный подвиг коней.

2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.

2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет 8

1. Тайд как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.

2. Бейсбольные биты головная боль иностранных граждан в России. Народобойцы.

Билет 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.

2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в Доме-2 на ТНТ.

2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.

Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.

Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.

Приняв решение, он скомандовал:

- Чёрных -- в камеру!

Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:

- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Знакомый рассказывал:

"Иду я по улице, смотрю, мальчик какой-то в песочнице копошится. Ну, думаю, хороший мальчик, не орет, не бегает туда-сюда, сидит в песочнице игрет. Подхожу ближе, он оказывается взял двух божьих коровок в руки, и приговаривает: "Ебитесь, ебитесь..." "

Я ветврач,кастрировала кота,прошло часа 4,кот встал,поел,в общем нормально всё.Звонят хозяева и громко кричат,что котик умер,приезжайте.приехала,смотрю на кота-тот ходит по квартире весь такой расстроенный,но вполне живой.Спрашиваю,что и как было. Рассказ хозяев: кот сел вылизываться,дошёл до яиц-а их нет,потерял сознание

Вчера в супермаркете стояла в очереди в кассу за молодым человеком.Его продуктовый набор состоял: бутылка пива 2л,пакет сока, 2 шоколадных батончика,3 доширака и...упаковка презервативов!

Еле удержалась, что б не сказать ему:да Вы, батенька, оптимист!!

[miss СВОБОДА]

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?

- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Банк вам доверяет, - уверяет реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...

Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

[miss СВОБОДА]

Торнадо в Сергиевом Посаде

[miss СВОБОДА]

остальные фото и видео ТУТ!!!

[Надюн]

Я ветврач,кастрировала кота,прошло часа 4,кот встал,поел,в общем нормально всё.Звонят хозяева и громко кричат,что котик умер,приезжайте.приехала,смотрю на кота-тот ходит по квартире весь такой расстроенный,но вполне живой.Спрашиваю,что и как было. Рассказ хозяев: кот сел вылизываться,дошёл до яиц-а их нет,потерял сознание

[Денис Родманов]

Зато эти машинки полюбили друг друга

[miss СВОБОДА]

хорошо что в процессе их "любви" не участвовали люди

[miss СВОБОДА]

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна

произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая

подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там

спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

Наталья Гундарева, И Леонид Куравлев в фильме "Гундят куравли"

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.

А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.

Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.

Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, %ля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...

И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.

Отлипая от чувака, дефочка сказала:

- Мужик, извини, б#., водила м#!ак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#. дома за помаду на матне и рубахе п+#.ы получишь от жены...

[miss СВОБОДА]

Объявления

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Золотые ворота". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[miss СВОБОДА]

Бегает унитаз из угла в угол и бормочет:

-Какой человек,какой друг,и так в душу н*ср@ть!

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"

4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"

6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

- Что такое командир?

- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?

- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?

- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?

- А это... э-э... член экипажа!

[Надюн]

Свобода, давай еще )))

Что-то мало!

[miss СВОБОДА]

просто какая то часть похерилась :bounce:

[miss СВОБОДА]

при чем значительная часть похерилась ;(

[miss СВОБОДА]

"Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения...

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаять и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение... Повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия преставилась на месте...

lizaar

в милиции за такое госпитализируют))

Ох, как же все меняется, когда наконец приобретаешь автомобиль....Раньше эти "козлы" сбить норовили, а теперь эти "козлы" под колеса лезут..

ща у знакомой прикол был)))) она товары держит инет сайт поставляет товары:

>

>я такооой Лох)))))) Клиентка написала мне письмо интересовалась про доставку товара, ее зовут Юля, я перепутала одну >букву вместо Ю поставила Б - получилось "Бля Здравствуйте!!!!.... Пиздееец!!!

[ORTIZ]

http://fishki.net/commentall.php?id=53259

[Грин Зеленый]

скучно..

[ORTIZ]

а как же ярмольник с абдуловым???

[miss СВОБОДА]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[miss СВОБОДА]

<***> А по-моему, как понятие "отдаться", так и "дать" несут в себе практически один и тот же налет цинизма, только степень насыщенности слегка разная. В любом случае смысл - принесение женщиной своей чести и достоинства на алтарь мужчины.

<mecha_tama> *почесал свой алтарь*

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз

И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой..

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.

Две руки из пластмассы, два протеза ноги,

Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.

Если это осталось, тогда что ж ушло????

[miss СВОБОДА]

Директриса завелась,

Вообщем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

- Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

- Ну как? Все Я правильно сделал?

- Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят, а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы, а не апездолы!

6)И было их 12, а не х*й знает сколько!

7)Прихожане, а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

После службы в храме. . .

- Святой отец, я просто ох. . . от вашей проповеди!

- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!

- Да? Но я так ох. . . , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!

- Беспесды! ?

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .

Барин (лениво):

- Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет

каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана

сока из того лимона!

Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?

Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание...

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

После операции больная интересуется у врача:

- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?

- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:

- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.

Гибэдэдэшник:

- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!

Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:

- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа

задеpжyсь, ты не возpажаешь?

- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

ЙоЖек был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за

тумана пустая бутылка из-под Столичной.

Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

ЙоЖек был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.

- ЙоЖек, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к

рыбакам.

Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло

склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного

тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой

лучший друг, ЙоЖек, спивается...

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то

позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.

- Класс!!! Даже лучше ЙоЖека, который у нас водку ворует! - согласился

второй.

-Пойдем погуляем...

-Не стоит - прохладно.

-Уверена?

-Точно!

-А может пойдем?

-Замерзну.

-Замерзнешь?

-Замерзну!

-Ну, ладно. Не хочешь - Не надо!

-Спасибо на том.

-А, может быть, все же пойдем на прогулку?

-Не хочится, правда...

-Посмотрим людей...А как же мосты?! Тишина переулков?

-Пусккай потеплеет!

-Ну ладно, окей!

-Спасибо, не стоит!

-Но может быть все же...

-Да, БЛЯДЬ! НЕ ХОЧУ Я! Один Погуляй!!

-Ты хули орешь??!! Может хочешь по роже??!

-Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!!

-Какая ж ты сука!

-Ебись-ка ты в уши!

-Я все для тебя, а ты просто пизда!

-Ты все для меня?? НЕ смеши!

-На [мат], клуша!

-На прыщик что ль твой?? Да теперь никогда!

-Ты сиськи свои-то видала?

-Видала!

-Да где ты видала? Там нет ни хуя!

-Заткнись, мудозвон! Ща как дам по ебалу!

-Не зли меня, гнида, а то ёбну я!

-Чего, блядь, молчишь два часа как немая??

-Да хули с тобой говорить, с мудачьем...

-Послушай, прости. Не нарочно...

-Я знаю.

-Пойдем погуляем?

-[мат], ладно, пойдем...

[miss СВОБОДА]

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Обращение к президенту

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.

-Хорошо доктор.Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.

-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

-Доктор, а нельзя хотябы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...

-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.

-Та-а-ак,не работаем,значит...

-Да,не работаем.

-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...

-Да,прожираем.

-Та-а-ак,студенты мы,значит...

-Нет,извените,студент только я.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает

мат на 15 ходу.

В сердцах бьет по клавиатуре:

- Проклятый виндоз, опять глючит.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

Шеф фирмы говорит помощнику:

- Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

- Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?

- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Спорят два еврея :

- Черный - это цвет.

- Нет, черный это не цвет.

- Да говорю тебе, черный - это цвет.

- Да никогда в жизни!

- Точно говорю, черный - это цвет.

- Ничего подобного.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:

- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.

- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!

- Ладно, черный это цвет. Но не белый.

- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!

- Нет, белый это не цвет.

- Как так, белый не цвет? С каких это пор?

- Вот так, не цвет и все.

- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.

Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:

- Тора говорит, что белый - это цвет.

Первый еврей, радостно:

- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Маленький племянник говорит своей тёте:

- Спасибо за подарок!

- Не за что, малыш!

- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

[miss СВОБОДА]

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит

из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.

Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть

завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,

передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,

рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,

все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки

сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!

Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:

- Что?

Селезень:

- Карась!

Охотник:

- Клюет?

Селезень:

- Нет, сосет!

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,

слезая со спящей красавицы.

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач

Hа приеме у гинеколога молодая девушка.

-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?

-Hет проблем. (Гасит свет)

-Hо я не вижу, куда положить одежду?

-Кладите на стул, рядом с моими брюками...

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:

1. Он умер.

2. Ему не понравился секс со мной....

Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.

Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,

она побежала в отель.

Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.

Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

-Сегодня отправил тёщу на юг.

-Да,и куда же?

-В Багдад!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

- Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

- ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

- Вы и учиться будете?

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.

*

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

[miss СВОБОДА]

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:

- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.

И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:

- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:

-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.

-О, мой супермен!-отвечает жена

-А, потом пошли смотреть футбол.

-О, мой супермен!

-А потом ужинали.

-О, мой супермен!

Муж не выдержал:

-Почему ты все время называешь меня суперменом?

-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:

- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.

Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".

Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"

Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.

Билл Гейтс выпадает в осадок: Это почему, мол?

Чубайс говорит: Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.

Билл Гейтс: Ну?..

Чубайс: Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:

-Алло,это КГБ?

-Да слушаем...

-Плохо работаете, - и повесил трубку.

На следующем перекрёстке:

-Алло это КГБ?

к нему подходят сзади, хлопают по плечу:

-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:

- Дорогой! Я беременна!!!

Муж (отстранённо):

- И ты тоже...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

Ночью сын зовёт маму:

- Мам! Принеси воды!

- Сам встань и напейся!

- Мам, ну принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..