Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

- Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

- Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

- Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

- Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что этот клоун - пид#pас!

[miss СВОБОДА]

О женах (с форума)

Андрей.

Я

фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее

в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в

руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно

очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos

А моя

тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как

черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик

Я

про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне

позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию,

клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе

зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться

будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и

страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные

игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор

Смешно.

Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет

удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после

нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит

меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы.

Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в

зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я

проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом

проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон

Мне бесит

когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.

Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она

свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный

молоток, е#**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома

А

я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я

душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.

Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется,

потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что

заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним

Я

все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота,

ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и

хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним

Гы.

Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не

использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а

потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая

развратная «шо п*сдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не

бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в

компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины

лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья

мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома

как валенок плюшевый.

Леха

Б#я как моей обьяснить, что

месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она

видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь

будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА

я

бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во

время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра»

прыщ.

Я люблю ее, но

..у нее, блин, чутье, когда надо встать

перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на

взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед

глазами, ну что за ..

Андрей, Москва

она проста сошла с ума,

когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она

сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за

нее, что она будет есть на завтрак

Кирилл, Екатеринбург

..все,

что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда

ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои

использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже

носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………

Вова, Астрахань

..она

для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому

звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И

что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто

отказывается от секса ..

Саша, Питер

..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

..моя

жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда

спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные

были когда-то умнее их собак ..

Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .

Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка

Виктор, Ялта

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..

Алексей, Киев

как

только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась

до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила

сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее

одежду »

Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..

Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..

Николай, Москва

…..она

принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой,

она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена,

что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.

Денис, Одесса

..она

никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она

думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит

на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей

маме .

Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня

Сергей, Москва

…жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС

Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..

Рома, Рига

..мля,

ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и

черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со

мной рядом лежит такое чудище

[miss СВОБОДА]

Агент Смит(автономный модуль саморегуляции Матрицы) был замечен в Хабаровске!

Более того, сзади к нему приближается Перевозчик. Ой будет дело.

смотреть здесь!

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

В 2002 году ездил на наш юг. Ну и на обратной дороге в районе Ельца произошел забавный случай.

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:

- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).

Ну, я не растерялся и отвечаю:

Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.

Гаец: - Ну, и???

Я: - У тебя две полосы движения.

Гаец: - Ну, да?

Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)

Гаец: - ????

Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.

Гаец заинтригован - только хлопает глазками.

Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????

Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.

Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

Я – офицер спецслужб. ГАИшникам предъявляю ксиву-вездеход. Как правило, козыряют и желают доброго пути.

В пяти кварталах от моего дома знают и меня, и мою машину. И вот только что: прямо передо мной какой-то водила не пропустил пешехода на зебре - инспектор его тормозит и начинает воспитывать. Я злорадно ловлю кайф (так ему и надо, развелись, понимаешь...), пропускаю пешехода и... он меня тоже останавливает! Не дожидаясь подхода инспектора к машине, САМ вылезаю с ксивой в руке и прусь к гаишнику к твердым желанием разобраться. При приближении вижу, что гаец воспитывает молодую (лет 20) девку, водительницу "Land Cruiser". Он поднимает руку, указывает на меня и говорит ей: "Вот, смотри, настоящий полковник, у него такой документ (берет у меня из рук и сует ей под нос), разрешено ношение огнестрельного оружия, разрешено 300 грамм за рулем любого алкоголя, он может давить всех... но он пропускает пешеходов! А ты кто такая?"

Вот такой оригинальный метод воспитания!

У меня есть приятель. Гитарист в пограничном оркестре. Т.к. погранцы относятся к ФСБ, то и ксивы у них ФСБшные (сейчас отняли). Есть у них концертмейстер. Должности тоже вписаныв ксиву. И вот как-то раз, надоело этому концертмейстеру стоять в пробке и он рванул по встречке. Тут же был заловлен ГАЙцем. Помахивание ксивой не прокатило, гаец начал ее разглядывать.

- Что за ксива? Концертмейстер... ЭТО ВООБЩЕ ЧТО ТАКОЕ???

- А ЧТО У МЕНЯ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО? КИЛЛЕР? НА ЗАДАНИИ Я!

- Езжайте...

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла

- Привет, как ты?

- Привет, болею...

- Чем?

- Тобой...

- Выздоравливай.

-Сука..

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать......ну и всё !

[miss СВОБОДА]

N-цать лет назад в моем родном городе ввели невиданную новинку -

позвонив по обычному шестизначному номеру можно было прослушать

записанный на автоответчик прогноз погоды. К сожалению, номер этот всего

на одну цифру отличался от номера моего однокашника. Как можно было

ожидать, "погодой" ему приходилось бывать частенько. Парень он был на

редкость добродушный, с чувством юмора, поэтому на просьбу "скажите

погоду на сегодня" добросовестно описывал состояние дел на текущий

момент, насколько его можно было оценить из окна. Звучало это примерно

так: "Ну, вроде как дождик собирается... Ветер так... сильный, народ

весь с зонтиками, берите и Вы!". Только один "клиент" оказался

неудовлетворен, но не содержанием (!) а формой подачи информации. Он

спросил: "У Вас что, автоответчик сломался?"

Первое что делают люди когда покупают новый мобильный - пополняют лексикон Т9 матерными выражениями.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

[miss СВОБОДА]

- Гаишники - гады!

- Что случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Докопались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Подчиненный - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три

компании!

- Хммм. И какие же?

- Телефонная, газовая и электрическая.

[miss СВОБОДА]

Лучше 30 секунд Наташи, чем одна минута Славы

замаскированная глупость: - это перекрашенная блондинка

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже - я не за того замуж вышла!!!

В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно..

[miss СВОБОДА]

Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь.

-Доктор! Но я же мужчина!!!

-Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Сильный Мира Сего:ты же бландинка?зачем сердце человеку?

Ариэль:Да ты фото не смотрел чтоли?

Ариэль:ты считаешь меня тупой?

Сильный Мира Сего:нет, зачем?

Ариэль:А причем здесь сердце?

Сильный Мира Сего:ответь

Ариэль:Ответить зачем сердце человеку?

Сильный Мира Сего:да

Ариэль:Для того, чтобы жить? Любить

Сильный Мира Сего:а серьезно?

Ариэль:Ну я щас вроде серьезно ответила, Слушай, а к чему этот вопрос?

Ариэль:Ты проверяешь уровень моей интеллектуальности?

Сильный Мира Сего:к тому, что моя девушка ответила точно так же, и я ее после этого зову бландинкой, по уровню интелекта, но ты повторила, и моя в шоке

Сильный Мира Сего:я в шоке,в огромном,так зачем все таки сердце, что оно делает?

Ариэль:Бьется, Для того чтобы билось, Чтобы знать что ты живешь

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно

поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик

тут же просит:

- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.

Рыбка:

- Исполнено.

Мужик:

- А что это там всплыло?

Рыбка:

- Акула. Подавилась твоим членом

Из жизни.

Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу ни хрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня на х@й посылаешь - связь просто отличная!".

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Чего не стоит говорить голому мужчине:

1 Да я косяки толще курю...

2 Ах, какой миленький.

3 А может просто поваляемся?

4 Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5 Пусть он попляшет.

6 А можно я на нем рожицу нарисую?

7 О! А ноги у тебя такие большие...

8 Ну ничего, мы над этим поработаем.

9 А если я его сожму, он пискнет?

10 Насос прилагается?* (хихикнуть и показать пальцем)

11 Хочешь, я буду с тобой откровенна?

12 Хорошо, что у тебя так много других талантов.

13 Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

14 Может, если его полить, он вырастет?

15 За что меня Бог наказывает?

16 По крайней мере, это не займет много времени.

17 Никогда такого раньше не видела.

18 Но он хотя бы работает?

19 Он у тебя такой ... непользованный.

20 Может, на свету он лучше выглядит?

21 Давай лучше покурим.

22 Ты что, замерз?

23 Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

24 Это что, оптический обман?

25 Что это?

[miss СВОБОДА]

- Интересно, а есть таблетки от голода?

- Да! КОТЛЕТЫ!

[miss СВОБОДА]

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает ее, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к пациенту, резко скидывает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Молодой человек чувствует, как краска заливает его лицо. Закончив бритье, сестра перевернула пациента на живот и сунула в задний проход две свечки.

- Через четверть часа вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра ! - не выдержал больной. - Обьясните мне, нафига нужно было стучать в дверь перед тем, как войти ?

[miss СВОБОДА]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Препод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

[miss СВОБОДА]

Самый распрастраннённый наркотик это унитаз - на нём сидят

ВСЕ!!!

[Надюн]

[miss СВОБОДА]

1> Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался

1> У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

бог у всех один провайдеры разные

шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

на берегу реки доярка доила корову, ,а в воде отражалось всё наоборот

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле !!!

Иду в метро, народу полно. Два милиционера в углу, один другому говорит:

- Сергей?

- Не-а.

Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо:

- Ваши документики?

Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом:

- Проиграл!..

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Звонок мужу по телефону:

- Милый, ты меня любишь?

- Сука! Что с машиной?

в Иванове после 5ти лет мытарст застрелился 3,14дарас

- Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит со мной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе ещё порно смотрим!

- У вас, педиков, всё не как у людей.

"Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали из города.

Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.).

1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста

тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое

непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в

фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга

вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски).

В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал:

- Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на

продавца) Спроси у него.

В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ:

- Я не пидарас, я сейлсмен...

[Vinil]

- После школы пришло время встать перед выбором, куда же пойти учиться дальше?! Одни считают, что самый лучший способ продлить свои знания – это Оксфорд!

- Хахахаха!!!!!! Вы меня рассмешили! Самый лучший вариант, куда можно пойти после школы – это Колпинское ПТУ №6 города Колпино!

- Хм! О чем вы говорите? Оксфордский университет - один из первых университетов мира!

- Хахахаха!!!! Колпинское ПТУ №6 первое в мире ПТУ в Колпино!

- Да в Оксфорде учатся дети из самых привеллегированных семей мира!

- В ПТУ №6 Колпино учатся дети, которые не могут выговорить слово «превегиели…»………….. «превелегеге…». Тьфу, бл**ь!!!

- Оксфорд основан по приказу королевы Англии!

- ПТУ №6 основано по-пьяне!

- В Оксфорде конкурс 500 человек на место!

- В ПТУ №6 Колпино конкурс 500 мест на человека!

- Первое упоминание об Оксфорде датируется 1096 годом!

- Первое упоминание о ПТУ №6 Колпино датируется прошлогодней передачей криминальная Россия!

- В Оксфорде на первом этаже открыт музей естественных наук!

- В ПТУ №6 на первом этаже открыт магазин естественно круглосуточный!

- Да каждый год Оксфорд соревнуется с Кембриджем в гребле!

- Каждый день студенты других ПТУ Колпино огребают от студентов ПТУ №6.

- Да в Оксфорде каждый учебный кабинет не похож на другой!

- А в ПТУ №6 каждый учебный кабинет не похож на учебный кабинет!

- Оксфордский университет охраняется двумястами полицейскими!

- ПТУ №6 охраняется старушкой и вертушкой!

- Студенты Оксфорда отличаются интеллектом и эрудированностью!

- Студенты ПТУ №6 Колпино отличаются только по половому признаку!

- Жажда знаний и гранит науки – вот девиз студентов Оксфорда!

- Жажда с утра и гранитная набережная –вот обычное состояние студентов ПТУ №6 города Колпино!

- Около 15 преподавателей Оксфорда получали Нобелевскую премию!

- Около 30 преподавателей ПТУ №6 получали во время летней сессии!

- Студенты Оксфорда каждое утро начинают с чашечки кофе!

- Студенты ПТУ №6 начинают с утра!

- В Оксфорде преподают 15 «мертвых» языков!

- Хахахаха!!!!! В ПТУ №6 преподают 15 «мертвых» преподавателей!

- Да в Оксфорде самая большая библиотека в мире, и в нее трудно попасть!

- А в ПТУ №6 города Колпино самая большая в мире библиотекарша, и в нее трудно не попасть!

- Да чтобы поступить в Оксфорд надо знать английский язык!

- Чтобы поступить в ПТУ №6 города Колпино надо знать, где находится ПТУ №6 города Колпино!

- И, наконец, диплом Оксфордского университета ценится во всем мире!

- ХА! Листок формата А4, подтверждающий окончание Колпинского ПТУ №6, ценится на заводе города Колпино!

[miss СВОБОДА]

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:

- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х*Й!!! Ля-ля-ля-ля.

Огромная спальня в пентхаузе, на кровати голая блондинка, гладит себя, стонет... Напротив неё зеркало, у зеркала мужик: старый, лысый, беззубый, ручки-ножки кривые, грудь впалая, спина колесом, весь потный и покрытый редкими рыжими волосьями... Смотрит на себя и говорит: Это ж надо ж так любить деньги....

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему футболка водкой пахнет?

- А чо, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам офигел.

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сц#ко!

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может побегаем?

- Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

милые девушки, если Вы говорите о возрасте парня, не говорите: "Я бы ему 20 дала" - выражение несколько двусмысленно

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:

- как женщина моется в душе;

- на деньги в бардачке маршрутки;

- на прогресс закачки в FlashGe

[miss СВОБОДА]

Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая...

Евген: че такое?

Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел.

Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"

У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:

- А я сегодня писю побрила!

0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:

- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...

ДР у знакомой деффки с 1ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи.rar"

[miss СВОБОДА]

опытным путём установили, что водку лучше всего закусывать манной кашей, или винегретом! манная каша выходит лекго и непринуждённно, а винегрет красиво!