Энита Опубликовано 15 мая, 2009 Опубликовано 15 мая, 2009 Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажиРасскажу я вам, pебята, пpо восстание машинЧу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pекиТеpминатоp, Теpминатоp! - зашептались мужикиВозле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбойHеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpойА потом легко, небpежно и негpомко так сказал:Мне нужна твоя одежда.Паpень дал - а кто б не дал?Вдpуг из темноты кваpтала - pобот жидкого металлаПули гpадом, все, конец!Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодецHаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулакТот - сквозь пальцы. Вот заpаза!Сpазу видно - жидковат.Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,Все, капут.А гоpод думал, что учения идут.Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человекТак скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сонТеpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.
miss СВОБОДА Опубликовано 15 мая, 2009 Опубликовано 15 мая, 2009 -Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, давай саси!
miss СВОБОДА Опубликовано 15 мая, 2009 Опубликовано 15 мая, 2009 Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...
miss СВОБОДА Опубликовано 15 мая, 2009 Опубликовано 15 мая, 2009 Два парня в командировке, ночуют в одном номере:- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!- Почему?!- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?- Ну и что?!- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!На нудистском пляже:- Знаешь, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!Объявление: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"
miss СВОБОДА Опубликовано 18 мая, 2009 Опубликовано 18 мая, 2009 Утром муж будит жену: - вставай зайчик , тебе пора на работу! Жена , поворачивается на другой бок: - я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я не куда не пойдуВрач в психбольнице разгадывает кроссворд: - так ... Остров , на котором родился Наполеон.... Обращается к пациенту: - слышь ты где родился- то?..как размножается снежый человек?спорамиспускается с гор, останавливает первого попавшегося и говорит: - спорим сейчас размножаться будем
miss СВОБОДА Опубликовано 18 мая, 2009 Опубликовано 18 мая, 2009 развод в аське 314999532 (15:37:53 18/05/2009) 17/05/2009 (14:42 GMT +03:00) Ув. пользователи icq. В связи с переполнением базы данных, администрацией icq было принято решение, об удалении неактивных номеров. Если Вы пользуетесь Вашим номером, и не хотите чтоб он был удален,Вам нужно его активировать отправив смс на номер 6 O O 8 с текстом g4731834 Услуга бесплатна. С ув. администрация icq
miss СВОБОДА Опубликовано 18 мая, 2009 Опубликовано 18 мая, 2009 В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!
miss СВОБОДА Опубликовано 18 мая, 2009 Опубликовано 18 мая, 2009 Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Felixей Опубликовано 19 мая, 2009 Опубликовано 19 мая, 2009 Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
miss СВОБОДА Опубликовано 20 мая, 2009 Опубликовано 20 мая, 2009 Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!Понаставили нынче в городе будочек таких мелких, типа "мобилочка" .Вот недавно наблюдаю такую картину: стоит возле такой будки паренечек молодой, а из окошечка рука женская высунута почти по-локоть. И уж он эту ручку и прицеловывает, и к щечке прижмет - отаке кохання.Че-то сразу вспомнилось "сижу за решеткой в темнице сырой..." Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"Не ищи место под солнцем - умрешь от солнечного удара.Жена допрашивает вернувшегося мужа:- Ты где был?- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...- Почему, могу.- С чего бы это?- Ну ведь ты в фате...Молодой хоэяйке на заметку.Помните, что скромная бутылка водки не только украситстол, но и скроет ваши кулинарные промахиSku> змеи не дрочат - им нечем<Sku> потому и злые такие и ядовитые<Sku> а зато осьминоги - милейшие и добрейшие существа!Криминальная хроника:Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.адресов.
miss СВОБОДА Опубликовано 20 мая, 2009 Опубликовано 20 мая, 2009 Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:-Алле-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)-Просто не надо быть дурой, Маша...-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
miss СВОБОДА Опубликовано 20 мая, 2009 Опубликовано 20 мая, 2009 Классическая ситуация...Студент(С) сдает экзамен ну и как всегда ничего не знает. Препод(П)просит зачетку чтобы поставить неуд.С-Подожди, не ставьте 2! Вот давайте, я языком до носа достану, а вы мне 3 поставите.П-Да нет, невозможно... Ну ладно, давай!Студен, раз... языком до носа достал. Профессор удивляется и хочет поставить 3.С- Подождите, вот давайте я себя за локти покусаю, а вы мне 4 поставите!П-Да ну, невозможно! Ну давай!Студент, правый локоть укусил, левый укусил... Профессор удивляется, собирается поставить 4.С-Подождите, подождте! Вот давайте я в стаканчик кока-колой пописаю, а вы мне 5 поставите!!!П-Да ну! Ну это то точно невозможно! Давай!Ну, студент отворачивается, делает свои дела в стаканчик и дает профессору - нате мол, пробуйте... Профессор раз глоток, два глоток...П-По-моему моча как моча!С-Да?! А! Ну ладно! Ставьте 4!Тонет очередной Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за ВОЛОСЫ и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно ЛЫСАЯ голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: #лядь, нам тут не до шуток!.
miss СВОБОДА Опубликовано 20 мая, 2009 Опубликовано 20 мая, 2009 Две подруги. Одна:- Мой то, ну прям секс - машина!- А мой - секс-мопед!- Как это?- Два такта и впрыск!!
miss СВОБОДА Опубликовано 20 мая, 2009 Опубликовано 20 мая, 2009 -... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...- Мотор!- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.Идет съемка порнофильма. Режисер:— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?мIT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра ДранковIT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"
miss СВОБОДА Опубликовано 21 мая, 2009 Опубликовано 21 мая, 2009 Заметки из дневника Пьера Безухова:21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публичноизнасиловать!- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,так этот баловник такую рожу состроил - у меня однивожжи в руках остались!- Поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв"Люблю тебя, как сигарету,ты мне дороже пузыря!И написал бы я здесь больше,но там бухают без меня.Познакомились парень с девушкой. Идет разговор " как зовут, где учишься?" и т. д. Потом парень говорит: - Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим... Девушка: - А что, без этого уже не встаёт?
miss СВОБОДА Опубликовано 21 мая, 2009 Опубликовано 21 мая, 2009 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .
miss СВОБОДА Опубликовано 21 мая, 2009 Опубликовано 21 мая, 2009 Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !))) Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!))) А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?! Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг... Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот! Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило..
miss СВОБОДА Опубликовано 21 мая, 2009 Опубликовано 21 мая, 2009 2 подруги по аське:babyhttp://www.maskarad-avenue.ru/index.php?cPath=24181давай еще такиеAlena а вот прикинь потеряешьbabyну они же должны как то держатьсяAlenaв жопу их чтоль засунуть надоbabyдумаю да....и мне кажется там проволокаAlenaда это понятноно ситуации разные бываютAlenaпроволока разогнуласьbabyну да, я понимаю конечно-тебя потеря их очень волнует...ты простые трусы то умудряешься потерятьAlenaи бля идешь ты вся такая заебися, а тебе вслед девушка вы что-то обранили!Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
miss СВОБОДА Опубликовано 21 мая, 2009 Опубликовано 21 мая, 2009 соревнования по выживанию в пустыне. первым приползает француз весь оборванный и хрипит-воды воды! вторым немец . аналогично - воды дайте воды. третьим появляется русский с красной мордой и орёт пива хочу пива!
Рекомендуемые сообщения