Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

мегакупальник))

[Энита]

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи

Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин

Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки

Теpминатоp, Теpминатоp! - зашептались мужики

Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой

Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой

А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:

Мне нужна твоя одежда.

Паpень дал - а кто б не дал?

Вдpуг из темноты кваpтала - pобот жидкого металла

Пули гpадом, все, конец!

Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец

Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак

Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!

Сpазу видно - жидковат.

Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"

Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".

И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,

Все, капут.

А гоpод думал, что учения идут.

Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?

Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?

Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек

Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.

Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон

Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

-Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, давай саси!

[miss СВОБОДА]

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...

Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...

[miss СВОБОДА]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:

- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!

- Почему?!

- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?

- Ну и что?!

- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

На нудистском пляже:

- Знаешь, что мне сейчас нужно?

- Не слепая, вижу!

Объявление: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!"

[miss СВОБОДА]

Утром муж будит жену: - вставай зайчик , тебе пора на работу!

Жена , поворачивается на другой бок:

- я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я не куда не пойду

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - так ... Остров , на котором родился Наполеон.... Обращается к пациенту: - слышь ты где родился- то?..

как размножается снежый человек?

спорами

спускается с гор, останавливает первого попавшегося и говорит:

- спорим сейчас размножаться будем

[miss СВОБОДА]

развод в аське

314999532 (15:37:53 18/05/2009)

17/05/2009 (14:42 GMT +03:00)

Ув. пользователи icq.

В связи с переполнением базы данных,

администрацией icq было принято решение, об удалении

неактивных номеров. Если Вы пользуетесь Вашим номером,

и не хотите чтоб он был удален,Вам нужно его активировать

отправив смс на номер 6 O O 8 с текстом g4731834

Услуга бесплатна.

С ув. администрация icq

[miss СВОБОДА]

В трицатые годы, в партком одного большого города стали приходить жалобы от жены одного из крупных партийных фунционеров. Женщина жаловалась, что муж ей изменяет с какой-то молодушкой. Просила приструнить, провести беседу, сделать оргвыводы.

Чаша терпения секретаря парткома иссякла. Это был уже преклонного возраста босс, стоявший у истоков создания ВКП(б).

Собирает он партбюро, вызывает этого партийца и выслушав его "блеяние" в своё оправдание, заявляет - Я понимаю, ну вы@бал раз, ну вы@бал два, ну вы@бал три.... А дальше уже нельзя, дальше начинается связь. А связи не должны порочить истинного большевика! Ищи, другую бл$дь!

ЗЫ: Железные люди были, главное принципиальные!

[miss СВОБОДА]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО ООО. А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

[Felixей]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!

[miss СВОБОДА]

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:

- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Понаставили нынче в городе будочек таких мелких, типа "мобилочка" .

Вот недавно наблюдаю такую картину: стоит возле такой будки паренечек молодой, а из окошечка рука женская высунута почти по-локоть. И уж он эту ручку и прицеловывает, и к щечке прижмет - отаке кохання.

Че-то сразу вспомнилось "сижу за решеткой в темнице сырой..."

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залётные!"

Не ищи место под солнцем - умрешь от солнечного удара.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

- Ты где был?

- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...

- Почему, могу.

- С чего бы это?

- Ну ведь ты в фате...

Молодой хоэяйке на заметку.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит

стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

Sku> змеи не дрочат - им нечем

<Sku> потому и злые такие и ядовитые

<Sku> а зато осьминоги - милейшие и добрейшие существа!

Криминальная хроника:

Вчера был убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн.

адресов.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:

-Алле

-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)

-Просто не надо быть дурой, Маша...

-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!

[miss СВОБОДА]

Классическая ситуация...

Студент(С) сдает экзамен ну и как всегда ничего не знает. Препод(П)просит зачетку чтобы поставить неуд.

С-Подожди, не ставьте 2! Вот давайте, я языком до носа достану, а вы мне 3 поставите.

П-Да нет, невозможно... Ну ладно, давай!

Студен, раз... языком до носа достал. Профессор удивляется и хочет поставить 3.

С- Подождите, вот давайте я себя за локти покусаю, а вы мне 4 поставите!

П-Да ну, невозможно! Ну давай!

Студент, правый локоть укусил, левый укусил... Профессор удивляется, собирается поставить 4.

С-Подождите, подождте! Вот давайте я в стаканчик кока-колой пописаю, а вы мне 5 поставите!!!

П-Да ну! Ну это то точно невозможно! Давай!

Ну, студент отворачивается, делает свои дела в стаканчик и дает профессору - нате мол, пробуйте... Профессор раз глоток, два глоток...

П-По-моему моча как моча!

С-Да?! А! Ну ладно! Ставьте 4!

Тонет очередной Титаник. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы торопятся спасти их: хватают за ВОЛОСЫ и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно ЛЫСАЯ голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем прицельно бьет по лысине веслом: #лядь, нам тут не до шуток!.

[miss СВОБОДА]

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

[miss СВОБОДА]

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...

- Мотор!

- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Идет съемка порнофильма. Режисер:

— Так! Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!… так, хорошо… Камера! Мотор!… Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях? Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?… так, хорошо… Камера! Мотор!… СТОП! СТОП! СТОП! Почему у него НЕ СТОИТ? ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК?

мIT - Vladimir: «Тарас Бульба» (1909) — первый опыт киноэкранизации повести, русский немой фильм Александра Дранков

IT - Vladimir: хотел бы я увидеть как Тарас Бульба показывает жестами "Я тебя породил, я тебя и убью."

IT - Vladimir: особенно "Я тебя породил"

[miss СВОБОДА]

остальное ТУТЬ))

[miss СВОБОДА]

Боди Арт на вечеринке Плэйбоя

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Заметки из дневника Пьера Безухова:

21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...

22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...

23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:

- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично

изнасиловать!

- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,

так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни

вожжи в руках остались!

- Поручик, вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв"

Люблю тебя, как сигарету,

ты мне дороже пузыря!

И написал бы я здесь больше,

но там бухают без меня.

Познакомились парень с девушкой. Идет разговор " как зовут, где учишься?" и т. д. Потом парень говорит:

- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...

Девушка:

- А что, без этого уже не встаёт?

[miss СВОБОДА]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .

Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

[miss СВОБОДА]

Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что. 

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому,

что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде

вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило..

[miss СВОБОДА]

2 подруги по аське:

baby

http://www.maskarad-avenue.ru/index.php?cPath=24181

давай еще такие

Alena

а вот прикинь потеряешь

baby

ну они же должны как то держаться

Alena

в жопу их чтоль засунуть надо

baby

думаю да....и мне кажется там проволока

Alena

да это понятно

но ситуации разные бывают

Alena

проволока разогнулась

baby

ну да, я понимаю конечно-тебя потеря их очень волнует...ты простые трусы то умудряешься потерять

Alena

и бля идешь ты вся такая заебися, а тебе вслед девушка вы что-то обранили!

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Кострякин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул. Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: Что ж ты, гад, делаешь? - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

[miss СВОБОДА]

соревнования по выживанию в пустыне. первым приползает француз весь оборванный и хрипит-воды воды! вторым немец . аналогично - воды дайте воды. третьим появляется русский с красной мордой и орёт пива хочу пива!