Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

- Б*ядь, где это уё%ище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где…

[miss СВОБОДА]

Новая народная примета:

"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"

[miss СВОБОДА]

До часу ночи каждый день подруга мне строчит смс, достала уже. Придумал прогу, что бы отвечать автоматом в произвольном порядке "Да, любимая", "Конечно","очень" . И что я вижу утром 164 входяших смс, а последнее сообщение полученное в 5:35 от благоверной вообще убило "Да ты уснешь сегодня, @ука?"

[miss СВОБОДА]

вот обычный держательн для бумаги

а вот не обычный

[Денис Родманов]

фубля :shok:

[miss СВОБОДА]

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Отправил девушке смс ?Этот абонент просит Вас выйти за него замуж??получил ответ ?Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции?.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.

Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Новый вирус - \"БОМЖ\":-! Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

[miss СВОБОДА]

Попроси о помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.

[miss СВОБОДА]

грачи прилетели

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения

[miss СВОБОДА]

В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?!

Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

Разговор парня и девушки, сначала парень:

-Красивая у тебя кофточка!

-Спасибо! А ты знаешь, у меня под ней ничего нет!..

-Да не волнуйся ты, ещё вырастут.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

- Мама, мама! А это мои мозги?

- Нет, сынок - пока ещё нет...

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали..

Если я в активном поиске, это не значит, что я буду встречаться со всяким

гавном)))

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира..., - складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны))))))

если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой: либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал...

Женщина должна уметь делать 70 вещей:

мыть посуду и 69.

Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся...

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи))

Я называла это пох..змом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец..

- ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ

иДеть)))

- К логопеду?)

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл**ь!"

отменяют все последние действия?

-ты всегда такая су..? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!))))))))))))

[miss СВОБОДА]

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив

немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок

волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону

бродит кондукторша размером "везде 100", }{опа от сиденья до сиденья (по

проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).

Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату

проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга

дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.

В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,

осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,

расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно

на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще

встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в

сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и

подмигнула.

Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига

подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке

было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."

- Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

есть же исконно русские синонимы:

Б*я!

Х*яс@!

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади

5 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на беременность.

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Ха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

наша таня громко ноет

потому что ее.. двое

Было на МКАДе.Еду в Щелково.Тепло окошко открыто.Еду в четвертом ряду.Скорость около 110 км в час.Мимо по пятому ряду обгоняют ГАЙцы. За ними следом едет джип и моргает фарами,мол пропусти.Менты включают мигалки и матюкальник и изрекают:"Сейчас кто-то доморгается".В ответ в джипе,он весь тонированый,открывается окошко,рука ставит на крышу мигалку и через матюкальник отвечают:"А кто-то сейчас до$$$диться".P.S. ГАЙцы дорогу уступили. Кто были не знаю,может ФСБ

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.

Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.

Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.

Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.

Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. Hа английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо. А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?

Просыпается утром мент, а вокруг лба коричневая полска.

Он умыватся - она не оттерается, он в баню - она не оттерается,

Растроенный идет к колдуну-шаману а он и говорит

-Выпей вечером стокан говна - все пройдет.

ну он выпел как колдун сказал - просыпается нет полоски.

Он бежит к шаману узнать откуда он узнал А он и говорит - вы

менты- ГОВНО, а ето просто уровень снизился.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

В грузинской школе училка ученику:

- Гоги, что такое облом?

-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус,

она садится в него и уезжает.

- Молодец. Нона, что такое облом?

- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет

Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом е-бизнес . Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес то же, что и пункт 2 но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Однажды гдето в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немца сдаваться не собирались были весьма неплохо вооруженны.

Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указатели "Лагерь для воеенопленных"

В итоге охренневшие от такой наглости немцы (около 20 тыс челов) сдались...

Работала я несколько лет назад в военкомате и были у нас командно-штабные мобилизационные учения. И вот по окончании их собирают собрание и начинают разбор ролетов. Поднимают женщину, которая занимается взаимодействием с войсковыми частями и спрашивают что она делала 3 дня учений. Она говорит: "Вступала в связь с командирами войсковых частей". " И со сколькими командирами вы вступили в связь за 72 часа?" "С 44 командирами"... после этого собрание пошло веселее.

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.

- Бл:дь! - выругался Адам.

И стало так.

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник

- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?

- Устраивает концерт дома...

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет

Если бы я Перис Хилтон была

я в Голливуде тусовкой жила

Я королева и мозг свой забыла

Я бы трусов совсем не носила

Я бы жила как принцесса в дворце

Собачку б носила на хилой руке

В шелка и ее и себя одевала

Правда и вкуса в одежде не знала

Не слушала прессу, ходила б в кино

За руль бы садилась ну просто в ГОВНО

Попала в полицию, матом орала

Приличия, совести с детства не знала

Я б не жила как дура с мужчиной

Я бы меняла их без причины

Нет, ну а правда, зачем мне мужик

Он в Интернете порнуху постит!

Я бы не думала что мне одеть

Зачем мне в обычной одежде потеть

Мода в Милане, от брендов все шмотки

Правда опять порвала все колготки

Я б напивалась и горя не знала

На всех бы столах верхом танцевала

А потом неожиданно песни б запела

Клипы снимала и не робела

В кино бы играла икону стиля

И врете вы все что таланту могила

И пусть правалиловь в прокате оно

Я супер личность налейте ВИНО!

Правда девченка обычная я

А не гламурная Хилтон, свинья

Мужа люблю для него и пишу

Одой вот этой его веселю ))))

Врачиха знакомая рассказала. Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают...

В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама (а он был с

мамой) ему говорит: - "Не бойся, это как комарик укусит".

В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол всё - а он, повернувшись к маме, заявляет:

- НИХ*Я себе комарик!!!

Сцена была как в "Ревизоре"...

Маленькая девочка в магазине:

- Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

- Тебе какую: мальчика или девочку?

- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной,

думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку,

которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок

и пытается придумать объяснения:

- Видите ли... Это не то, что вы думаете, это одна из пациенток, которую

нужно оперировать по поводу грыжи, она очень волнуется, и я ее

успокаиваю.

- Конечно, доктор, я все именно так и поняла.

- Вот и отлично! Кстати, а что у вас?

- У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега, [мат], дал мне

успокаивающее в виде капель.

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:

- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.

Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.

- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.

- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

У меня ребенок переходит в 5 класс. В связи с чем, был закуплен новый учебник по математике (соответственно, для 5-х классов). Недавно решил его полистать, и наткнулся на такую вот задачку (привожу текст дословно, в скобках мои комментарии):

Задача: Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции (понятное дело, на автомобилях марки Ока ездят крутые ребята, они не то что скорость перед постом не снижают, им и на сотрудников инспекции начхать). Уже через 2 мин после этого (почти сразу же!) возмущенный инспектор мчался вслед за ним на мотоцикле марки "BMW" (вау! Крутые мотоциклы у ДПС-ников, оказывается!), но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя (наверное замечтался, какой сейчас штраф возьмет). Через 10 мин после этого он осознал свою ошибку (опять почти сразу! Быстро соображает этот инспектор.), развернулся и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку? (если все же повстречает, конечно. А то ведь может и опять проскочить мимо)

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,

Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог

Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон

Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,

Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон

Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,

Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед

Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок

Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,

Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой

Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,

Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган

Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

[miss СВОБОДА]

1.Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня

[Надюн]

Новый вирус - \"БОМЖ\":-! Он просто роется в Корзине... - порадовало )))))))))))

[miss СВОБОДА]

Годзилла напала на Амстердам. Так, по крайней мере, говорят сами жители Амстердама.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Эстафетные палочки не передаются половым путем

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

[miss СВОБОДА]

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".

Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?

Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.

Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис

Николаича.

Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис

Абрамыча.

Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге.

Попросил печенья. Зачем?

Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести

зарядное.

Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же -

1:0!

Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать

Рублевку. Сказал, пусть начинают.

Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...

Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать?

Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон

Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.

Тарифный план "Президентский пожизненный".

МТС. Люди говорят. Я руковожу.

При аварии разбить лицо водителю.

Кто-нибудь уже смотрел "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

В аптеке:

- Мне что-нибудь, чтобы сдевушками получалось...

- Виагру, что ли?

- А может, хлороформ?

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

- Гиви!

- Что Араджан?

- У тебя когда день рождения?

- В марте, а что?

- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!

- АААА понятно, а у тебя когда?

- А че у меня то?! Ну в апреле!

- Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Подходит маленький сын к маме:

- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?

- А зачем тебе 2 сынок?

- Ну, маленькой буду писать.

- А большой?

- А большой чистить зубы, как наш папа няне...

[miss СВОБОДА]

- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец

Конец - ужасен. Видно, гонорея...

Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б@#, а что я написать хотела?

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!

- Сестра! Дайте больному кря-кря.

- Встречный ветер помешал водителю Оки добраться до дома, но позволил посмотреть на город с высоты птичьего полета.

Что такое климакс у женщин?

-Это когда им все не в п....

-А как тогда охарактеризовать климакс

у мужчин?

-Это когда им все до п....

- Почему мне холодно, Герда?

- Это потому, что ты злой, Кай.

- Да я потому и злой, что холодно, блин!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

День был рабочим, но не очень.

- А где корова моя любимая?

- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

- Так я и спрашиваю, где корова моя?

- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

- И где корова?

- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

- В механике.

- Сломалась твоя корова.

[miss СВОБОДА]

КРИЗИС ДОПОЛЗ И ДО МЕНЯ! СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, В МАШИНЕ ЕЗЖУ БЕЗ КРЫШИ!

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью...

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.

- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

- Какой именно?!

- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

Маленький Адольф лежал в детской кроватке и хлопал рейхсницами...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: "У вас презервативы есть?"

Аптекарша возмущенно говорит: "Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру".

На что Вовочка отвечает: "Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер".

Верунька:

А я не буду тонировать свою машину - я СИМПАТИЧНАЯ!!!

снял он обувь-стал пониже,снял пальто и стал худее,без костюма-лоск пониже,без очков-на вид глупее,шапку скинул - плешь наружу,без перчаток - руки-крюки,без жилета-грудь поуже,зубы вынул - хуже звуки,без портфеля вид попроще,без мобильника - как нищий,скинул майку-вовсе тощий,сбрил усы-ТАКОЙ НОСИЩЕ!посмотрела-засмеялась,как важней вещей опека,снять трусы ему осталось и не будет человека!)))

[miss СВОБОДА]

"Хоть я и оно, зато плыву"-думало г@вно ,проплывая над "Титаником".

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:

- Оба!! А где бабы?

Приказ министра обороны по русификации сообщений Windows:

Yes - Есть!

No - Hикак нет!

Ok - Так точно!

Pause - Можно оправиться и закурить.

Stop - Смирно!

Continue - Вольно!

Abort - Расстрелять!

Retry - Кругом!

Ignore - Выполнить любой ценой!

Login - Стой, кто идет?

Password - Предъявите пропуск!

Shutdown - Отбой!

Access denied - Hе положено!

Message - Рапорт

Exception - Hештатная ситуация

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20 000$ за операцию...

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай.....

Сегодня сдавали технику безопасности на работе.

Мне задали вопрос, как самому умному:

"Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"

"Стоит у электрического щетка и трясёться."

"Что ты будешь делать?"

Вот тут я блиснул своей эрудицией,

а точнее просто затупил и не понял вопроса

и сказал: "Ну подойду успокою его!"

"Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"

Медленно весь кабинет сполз под стол,

Один я остался как олень сидеть и вкуривать

В то, что сказал...

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Вовочка

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Предистория:

Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать.

Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...

Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:

Тр***емся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.

... И дернул меня черт в этот момент сказать:

"Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"

[miss СВОБОДА]

- В принципе, ради удовлетворения физиологических потребностей мне много не нужно. Далее. Пожалуй, квартиру в центре Москвы. Желательно, в районе метро Третьяковская. Тачку ну нафик. Занималась бы танцами у лучших учителей. Купила бы большой белый рояль. Для красоты. Купила бы лошадь. Еще наняла бы таких людей, которые бы делали мне массаж головы каждый вечер, по часу где-нибуть, чтоб я быстрей засыпала. Еще принимала бы ванны в свежевыдоенном молоке горных козлов Японии ). Ездила бы по стране, занималась бы благотворительностью. Тока не в Африке где-нибудбь (пошли они! я их не знаю), а в России.

- Как представил тебя в ванне молока от КОЗЛОВ, да ещё и Японии, сразу захотел дать тебе денег. Ну не то чтоб очень много, но на такое посмотреть охота))))

Сердце бьется на счастье

- Доктор, я наркоман

- У вас с собой?

- Как договаривались..

Наркоман сидит дома и слушает музыку. К нему подходит жена и говорит:

- Слушай, мне надо сходить за хлебом, посиди, пожалуйста, с ребенком, пока меня нет.

- Да, да, все будет ок, иди.

А сам косяк забивает. Положил он ребенка в коляску, закурил косяк, достал книжку и читает:

- Добрый доктор Айболит... (затягивается) Он под деревом сидит... (еще затягивается) Приходи к нему лечится... (еще затягивается) И корова, и волчица... И жучок, и паучок... (отбрасывает книжку) И конь!..

Подслушано:

- Седня день пограничника! Будешь отмечать?

-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!

Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли.

Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит-бабка идет: - Эй бабка а что чахлый уехал?

- Уехал, - Ну все. П:%ец деревне!!

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из них мозги, а книга вообще оставляет от них только мокрое место.

Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!...

все в а%уе... а та выдаёт:

- Чё, $ля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!

[miss СВОБОДА]

Темно. Грубый мужской голос:

- Оргазм был?

Тоненький напуганный женский:

- Был.

- Что надо сказать?

- Спасиииибо!

Частное объявление:

Похудеть за одну ночь! Маша и Света.

Не Гербалайф!

[miss СВОБОДА]

Когда на душе скребут кошки - это не просто так.

Это они насранное закапывают.

Жизнь дарит нам море шансов, а нам, подчастую, лень плавать.

Встречаются два преятеля один недавно женился.

-ну как, на жену наглядется не можешь наверное?

-ДАА, я на развод подаю!!!

-а что так ведь вроде бы души в ней не чаил?

-что ты, она каждый день, по барам, по казино, по ристоранам, по пивнухам.

-ЧТО, ТАК МНОГО ПЬЁТ!!!

-НЕТ МЕНЯ ИЩЕТ!

Бегает Винни-Пух по лесу - опухший, весь пчёлами искусанный - и кричит:

- Где эти ё**ные жуки?! Я им покажу - "let eat bee"!

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

- Я же не люблю без сахаpа!

- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

- Я на работе просто секс-символ!

- Что, девки все липнут?

- Да не - е&ут все, кому не лень...

Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом

в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило сказаться.

Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки

появились первые серьезные подозрения.

Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается,

врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий

случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он

прорывается к окошку.

- Тест на беременность!

- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.

- Все!

Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит

на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит

его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко:

- Презервативы!

- Какие?

- ВСЕ!!!

и как долго спится после секса?

Зависит от того, до скольки работает муж

Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском.

После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):

- А кто это был?

- Учились вместе в институте.

- Понятно.Только правильно надо говорить не "him f*ck",а "f*ck him".

Из книги рекордов Гиннеса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:

- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?

Все молчат, одна блондинка робко:

- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.

Ведут заключенных на расстрел. Диалог между ними:

-Ужасная сегодня погода

-Да, мерзко..

Конвоир:

-тихо тут, мне между прочим еще обратно возвращаться!

По мотивам игры Спартак - Динамо (0:3)

Автор кто-то из болельщиков ЦСКА

Ах, как вам хрюкалось в те годы,

Когда под звуки 'медных труб'

На деньги нищего народа

Романцев делал 'суперклуб'!

Свинной болельщик - скажем прямо -

Не отвернется никогда!

(Все помнят, как в игре с 'Динамо'

Молчали свинские стада)

А менеджеры-долбоjoбы -

Красавцы все, как на подбор!

И Че, и Ша, и Ше - до гроба

Вам обеспечили позор!

Эх, гопота... Сектанты

зомби -

Да, вы - 'спартак'!, и вы - говно!

В дерьме измазан бл@дский ромбик,

А честь - проjoбана давно!

И в школах учат пионеры,

Ладони крепко сжав в кулак:

'Трибуна В уходит первой!

Jeбать Спартак! Jeбать Спартак!

В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?

Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).

Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?

Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!

Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!

Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!...

Мужик ищет пилу.

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

1 хохол - подпольщик

2хохла - партизанский отряд

3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский- алкоголик

2 русских- драка

3 русских- первичная партийная организация

1 еврей- скрипач

2 еврея- базар

3 еврея- большой симфонический оркестр.

- Ты куда идешь, страна?

- Я иду тихонько на...

- На работу? На ученье?

- Просто на, без уточнения.

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

[miss СВОБОДА]

Гаишник останавливает водителя:

- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!

Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!

[miss СВОБОДА]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[АГУ]

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

[miss СВОБОДА]

Наша Таня громко плачет,

Проебала где-то мячик.

Тихо, Танечка, не плачь,

Лучше битой всех хуячь.

[miss СВОБОДА]

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: девочка больна!

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....

Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.