Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

с сайта president.pravda.com.ua :

вопросы к президенту:

1.Вы отображаетесь в зеркале?

2.Шановний Пане Президенте,а гра гта4 у вас теж глючить?

3.Когда будут исправлены баги на WoW сервере .www.wc-world.net ?

4.пане президенте, хто зламав мого слоника???

5.Шановный(!) Викдор Андрвич, що за фiгня?

6.Настала жопа. Чи не так?

7.Как Вы относитель к ЭМО? Близки ли Вам эти люди?

8.Хотілося б знати, що в черговий раз влада натягне на голову українцю?

9.Скажіть, спецслужби будуть вираховувати авторів найнеприємніших запитань?

10.Пане Президент, чому подорожчали презервативи?

XXX:В России будут продавать морепродукты под маркой "Йа креведко"

YYY: ггг, а что следующее будет?

XXX: куриные окорочка "В рот мне ноги"

забавное утро в общаге!

Захожу в умывалку, смотрю, рядом с зеркалом на стене размазанный таракан, скорбно смотрящий мертвыми глазами на этот безумный мир...а сверху подпись красным маркером - "Они убили Кенни"!

Медсестра отожгла...

Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа

с перерезанными венами.

Сестра осмотрела его и говорит:

- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так,

чтобы ты больше к нам не приезжал...

[miss СВОБОДА]

Курящие девушки кончают раком.

Появление детей на переднем сиденье автомобиля ведет к проишествиям, проишествия на заднем сиденье автомобиля ведет к появлению детей.

Милый, не выводи себя из меня...

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Руки есть, жены не надо.

Нашу волю не сломить: пили, пьём, и будем пить!!!

Конечно, пиво не вино, но после водки все равно.

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.

[miss СВОБОДА]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень,

тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный

крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним

выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего

страшного..."

[miss СВОБОДА]

может кому будет ЭТО интересно...

[miss СВОБОДА]

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да а как ты догадался

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

анюта: Хорошо.. а ты что делаешь?

н: Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету

анюта: Зачем слушать лажу??

[miss СВОБОДА]

Почему бог не сделал такую чудесную функцию:

Одно нажатие кнопки и автозамена меняет все надписи на машинах "STREET-RACE" на "Я МАЛОЛЕТНИЙ ДОЛБОЁБ"

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.

А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".

Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылила моё пиво .......

дура!!!

[miss СВОБОДА]

Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно..

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.

Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

[miss СВОБОДА]

Современная сказочка:

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

Объявление: "Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась!"

по аське с директором...

Д: ну как успехи с заказами?

Я: делаю...

Д: когда будут готовы?

Я: мож к обеду закончу, если никто отвлекать не будет...

Д: шли всех нах@й - говори, что у тебя спецзадание - по всем вопросам ко мне - занимайся только заказми. понял?

Я: пшел нах@й...!

Д: че???

Я: У меня спецзадание! По всем вопросам - к директору...!

P.S. Не уволил...

[miss СВОБОДА]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Если вам лижут задницу, не слишком радуйтесь, возможно ее просто смазывают

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Ааааа, здравствуйте попы вот такой ширины

Ааааа, здравствуййте щщеки вот такой толщины,

Ааааа, крокодилы бегемоты

Ааааа, обезьяны кашалоты

Ааааа, это бухгалтерийа..

[АГУ]

Хорошая картинка)))

[miss СВОБОДА]

[Надюн]

Ааааа, здравствуйте попы вот такой ширины

Ааааа, здравствуййте щщеки вот такой толщины,

Ааааа, крокодилы бегемоты

Ааааа, обезьяны кашалоты

Ааааа, это бухгалтерийа..

:o

[АГУ]

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...

Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D

она: Неееее, смотри шире.

она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....

она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно

xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!

xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..

xxx: А это жена.

Пум: блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- положительно, это же значит, все хорошо, да?

Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.

xxx:

Вы никогда осциллографов, рассылающих спам и DDoS-ящих не видели?

На предыдущей работе у нас был осциллограф. Внутри у него была ОС Windows NT 4.0. Сотрудник выдал ему внешний IP дабы из дому на нём работать; аппарат тут же нахватал троянов из инета и на полдня положил всю локалку в компании...

Морские новости: "В Ильичевском порту тепловоз раздавил автомобиль ГАИ, приехавший красть солярку"

Вот оно как бывает - тепловоз подкрался незаметно.

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?

Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)

Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.

Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

Х: нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

Разговор дочки(Д) с мамой(М).

М: что пиво пила?

Д: нет! (правда не пила)

М: я по выражению лица вижу, что да.

Д: мама, я челку подстригла...

Куколка: как у тебя дела, милый?

mcbeat: хуево (

Куколка: голова опять?

mcbeat: нет, мой кредитный менеджер отказал мне в выдаче очередного кредита, мотивируя тем, что щас сложные времена и к смене работы он относится с недоверием (

Куколка: какой кредитный менеджер??? какой ты кредит собирался получать?!

mcbeat: блин, да у мамы

Как-то на днях разговаривал со своим другом по поводу армии:

- Лех, а как там у тебя дела по поводу отсрочки, косить будешь или что?

- Да блин, вообще косить хочу. Ну не знаю. У меня друг хороший есть, он сказал, что поможет откосить, щас только с армии придет...

<Tog> Я дарил ей цветы и называл принцессой

<Strela_SS> Gnum: понимаю. но плачу....и плачу не первый день

<Gnum> Strela_SS: пусть кто то тебя добивается, а не ты кого то

<Tog> ...она не говорила о своих чувствах но я знал ....любит

<Tog> ......я просто подарил ей свое сердце

<Gnum> Strela_SS: это пройдет

<Tog> и жил только ей одной.... я просто был ослеплен любовью

<Tog> ... мы подходили идеально друг для друга

Strela_SS: ага и жди своего принца всю жизнь

<Deleted> Tog: но она оказалась мужиком?

<Tog> ...ох моя любимая .....моя любимая Шестерка жигулей

Crazy_Monkey: Ты на физ.ru идёшь?

Moon Shadow: Нет. Мне на физ.ру врачи бан дали.

[miss СВОБОДА]

:o

ну Надя, ты же знаешь что бух-рия бух-рии рознь

[АГУ]

panini: Я вот еду в автобусе как-то, сидит женщина с ребенком на руках и по телефону говорит. В конце разговора: "Ты че козел такой? Идиот, понял?!". И трубку отключает. Дочка сидит и задает грамотный вопрос: "Мам, папа звонил, да?!"

Она: Не хочу на работу!

Я: Не едь, скажи очень занята мужем, не можешь оторваться =)

Она: Не поверят...

Я: Почему?

Она: Потому что я работаю в женском коллективе...

Креведко: Что подарил-то?

Пира: Я конечно понимаю, что он меня за год хорошо узнал, что мне всякие сюськи не нужны. Но, блин, у меня целый месяц стоял статус в аське, что я хочу белых роз, такая легкая подсказка

Креведко: Принес гвоздики что ли? Причем две? )

Пира: Нет! Пивную кружку ЦСКА! )

Креведко: А ты что?

Пира: Сижу, ржу. Нахрена мне розы, если у меня есть пивная кружка ЦСКА? ) Все-таки он меня разгадал!!! )

she: А у меня с балкона виден пустырь, там жильцы собачек выгуливают...Мне мой принц позвонил 8-го утром, говорит: "Подойди к окну". Я смотрю, а там на снегу краской написано: "Я тебя люблю!".

she: И посреди надписи сидит болонка - какает. Не стала ему подробностей сообщать, он у меня романтик, но я теперь точно не забуду этого =)

ххх: ббляяааа,ну не [мат] ли а!?

ууу: ?

ххх: ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак.

ххх: ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил...

ууу: ну и?

ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

[АГУ]

toyda:

А как насчёт детей?

ксень:

Надеюсь будет ребенок, из-за мужа... а не муж из-за ребенка.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Cinderella

поговори со мной

Cherry

о чем?

Cinderella

обо всём

Cherry

ты нормально срешь?

[miss СВОБОДА]

xxx: в виртуальном сексе всетки есть преимущества...

xxx: пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

Однажды тихим вечером приду я на работу,

Возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет.

[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

А в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

Слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

Вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

[miss СВОБОДА]

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Hо обидно - солдат бежит, а служба идет!

Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

[miss СВОБОДА]

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:

1) чистите их два раза в день;

2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;

3) не суйте нос не в свои дела.

[miss СВОБОДА]

о наболевшем, т.е. о кризисе:

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

-Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

-Я счас тебе все объясню!

Первый:

-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:

- Рома, дай 150 рублей!

- Зачем?

- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом, эксперты пришли к выводу - экономика, в своем падении, достигла дна, и теперь активно роет вниз

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?

- Биржа труда!

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

- Наличных нет.

Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир:

- На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на операционисток:

- Пожалуйста, выбирайте!

В России смертную казнь заменили на ипотеку

Напал на страну кризис страшный, и решили люди, за помощью к богатырям обратиться.

Пошли сначала к Илье Муромцу.

- Спаси, говорят Илюша, кризис страшный идет никого не жалеет.

- Надо подумать.

-А долго Илюш думать будешь?

-Надо собрать правительство, помочь купцам, поддержать промышленников, недро-добытчиков, потом и до вас дело дойдет.

-Нет Илюш поздно будет, нам уже конец придет.

Пошли к Добрыне Никитичу.

- Спаси, говорят Добрыня, кризис страшный идет никого не жалеет.

- Надо подумать.

-А долго Добрыня думать будешь?

-Надо собрать саммит, помочь купцам заморским, поддержать промышленников иноземных, недро-добытчиков не забыть, потом и до вас дело дойдет.

-Нет, Добрыня поздно будет, нам уже конец придет.

Пошли к Алеше Поповичу.

- Спаси, говорят Алеша, кризис страшный идет никого не жалеет.

Встал Алеша и говорит:

- Срочно машину мне, денег мне из закромов разных, да побольше.

Удивился народ, и спрашивает:

- А, что Алеш, и думать не будешь?

-А что тут думать - сматываться надо.

(прислали по аське)

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу

"Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством , но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему , чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис."

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

«Товарищ, я вахты не в силах стоять, —

Сказал дебитор кредитору, —

Счета опустели, тудыть твою мать,

В осеннюю трудную пору.

Поди доложи ты, что я заболел,

И вахту, не кончив, бросаю,

Весь потом истек, от долгов занемог,

Платить уж нет сил, помираю!»

Товарищ ушел, ноутбук он схватил,

Собравши последние силы,

Движеньем привычным Excel запустил,

И то, что увидел -- добило.

Закончив считать, он напился воды,

Хоть к случаю лучше бы -- спирта.

На потном челе его муки следы,

И слышит он речи банкира:

«Ты вахты до срока не смеешь бросать,

Я очень тобой недоволен.

Ты к Путину можешь пойти и сказать,

Врача он пришлет, если болен!»

На улицу вышел, сознанья уж нет.

В глазах у него помутилось...

На миг увидал ослепительный свет...

Упал... Сердце больше не билось.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: "Если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее". Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:• Меняем наездников, потом снова меняем наездников, и так до тех пор, пока наездников больше не остается;

• Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом";

• Создаем комитет по изучению дохлой лошади для того, чтобы найти для нее дополнительное применение;

• Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях;

• Понижаем стандарты скачки на дохлых лошадях, пересматриваем требования к производительности лошадей;

• Создаем команду по оживлению дохлой лошади;

• Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков на дохлых лошадях;

• Меняем требования к лошади, провозглашая, что по новым критериям оценки эта лошадь дохлой не является;

• Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости;

• Обеспечиваем дохлым лошадям дополнительное финансирование;

• Покупаем продукт, который, по утверждениям наездников, должен заставить дохлую лошадь скакать быстрее;

• Провозглашаем, что дохлая лошадь дешевле, чем живая, говорим, что эта лошадь была куплена по остаточной стоимости;

• Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, дырке бублика подобна.

То обрушивая рынки, то стрелой кидая в небо, плачут все - она ликует, игроки и спекулянты чуют гибель в её воплях.

В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом стоне.

Минфи'ны пред бурей стонут, - робко мечутся по рынкам, в девальвации готовы спрятать страх перед дефолтом.

Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье болью рынка, разоренье их пугает.

Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком!

Все мрачней и ниже индекс опускается на биржах, и бегут прочь капиталы, "ф топку" сбрасывая курсы.

Как лавина гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса».

Неликвидность гордо реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.

Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над Медведевым хохочет!

В общем стоне «…волатильность!», - демон тот усталость слышит, он уверен, центробанки не удержат бирж от краха.

Пресса плачет, банки стонут и инвесторы рыдают...

Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы…

- Кризис! Скоро грянет КРИЗИС!

Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим слёзно миром; то кричит пророк победы:

- Пусть сильнее грянет КРИЗИС...

ЛЕКАРСТВО ОТ КРИЗИСА

Земля качнулась, небо перекосило, и началась паника. Все суетятся, бегают, запинываясь друг о друга, и никто ничего понять не может, что случилось. Обратились к магам, прорицателям, экстрасенсам и прочей учёной нечисти. Они потрясли купленными сертификатами, поводили перед мордой народа руками, но объяснить не смогли: планеты крутятся, звёзды блестят, пыли космической не убыло, чёрные дыры галактики закатали ямочным ремонтом и млечный путь стал ровнее. Доверчивый и терпеливый народ всё равно обеспокоен: откуда-то из космоса на него рухнуло одно только, но очень пакостное слово –КРИЗИС, только… что это такое? Толи конец света, толи объявление голодовки. Вот было время на Руси и не раз, – голодали, ели лебеду, крапиву, кору с деревьев, но кризисом это не называли, а сейчас всего полно, настолько много, что завалы в магазине. Вон, колбасу уже третий раз от плесени отмывают, а всё раскупить не могут! Но почему-то говорят, что всем нам грозит голодная смерть.

Но вот наши шарлатаны из правительства и знахари из народной думы, которые наперебой несколько лет кричали, что России ничего не страшно, ей ничего не грозит, деньги возами за границу сплавляли. Россияне вкалывают, а деньги Дяде Сэму сыплют, словно «робин гуды». Президент разглагольствовал, что у нас столько денег, такой стабфонд, что за век Россия его не проест и даже не пропьёт. Ему и в голову не могло прийти, что наши чиновники так ловко и за такой короткий срок растащат этот стабфонд сообща с Дядей Сэмом и пустят Россию по миру. Ну, не умещалось у президента в голове, что это можно сотворить так скоро, хотя он по миру путешествует очень активно и прекрасно видит – во всех странах, на всех дворцах и замках висят таблички с русскими фамилиями, перенесёнными прямо из уголовных дел в России. Теперь это добропорядочные граждане мира.

Это у них, у олигархов и просто миллиардеров кризис. Они, бедные, ломают головы чем им теперь растапливать камины в гостевой зале – долларами или «еврами», а может, фунтами? Но я не понимаю, что за кризис может быть у работяги, колхозника или бомжа, у которых больше сотенной и в руках-то никогда не бывало. Что у них может лопнуть? Какие счета и в каких банках? Что было у народа из старых накоплений давно Мавроди забрал, а деньги стабфонда – это заначка нашего правительства и властей. Когда они от гнева народного рванут за границы, то они на эти деньги будут жить припеваючи. Разве когда-то возвращались в Россию деньги, которые были отправлены за бугор? Вспомните – царское золото, золото Колчака, золото компартии. Кто-то же на эти деньги жирует. А стабфонд будет золотом наших заправил, ведь, например, Чусинский или Абрамовичи не отдают свои деньги дяде, а сами живут на них. А как они их заработали, это знают все. Крестьяне и работяги как ели картошку с постным маслом, так и будут есть её, что при кризисе, что без кризиса.

А кризис в том, что в России растащили уже все, и тащить больше нечего. Это всё принадлежит маленькой кучке людей, и им нужно избавиться от лишних. Вот они и пугают народ кризисом, ведь надо же причину найти, чтобы последнее выудить у человека. То скажут, что соль в мире кончается, и россияне за большие тысячи скупают всё, что похоже на соль. А сейчас нам предложат отдать «денюшки», чтобы спасти их от кризиса, и мы всей отарой потащим всё, что ещё в чулке не сгнило, а после будем кричать: «Долой кризис!». А кричать надо:

- Да здравствует картофель – лекарство и спасение от всех кризисов и катаклизмов!!

[miss СВОБОДА]

Борцам за чистоту, СЮДА!!!