Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

появилась новая реклама актимеля, по мотивам Ромео и Джульетты. Ромео жрёт чеснок и поэтому заболел и ослаб, но Джульетта напоила его актимелем и он стал сильным, влез к ней на балкон и они поцеловались

внимание, вопрос: авторы ролика вообще читали Шекспира? они знают, чем история-то закончилась?

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Сказка про ежиков: БАНК

Однажды ежики решили ограбить банк. Зачем? Неизвестно. Ежики - жывотные скрытные, неразговорчивые и опасные. отправились из зоологи в прошлом году изучать - и не вернулись. Наверное съели их.

Банк ежики выбрали бальшой, солидный. На мелочи ежики размениваться не любили. Они были серьезными жывотными.

Ровно в 8.00 охранник открыл дверь банка.

-Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ежик и поправил сбившуюся маску.

-Ой, ежики! Ой, грабят! Ой, не могу! - заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стыла подломилась подгрызенная ежиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ежика. Тот смущенно кашлянул и щелкнул палбцами. Из всех щелей хлынули ежики, заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.

-Вы управляющий? - спросил Главный Ежик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даде сам не понял почему. Управляющий судорожно кивнул.

-Нам бы денег... - сказал Ежик.

-Они заперты. А у меня ключа нет! - обрадовался управляющий.

-У нас есть, - успокоил его Ежик. И показал на груду динамита.

Управляющий со вздохом полез за ключем.

-Зачем вам столько денег? - уныло спрсил управляющий, наблюдая за тем, как ежики опусташают сейф.

-Нада! - уклончиво ответил Главный Ежик.

***

Осенний лес был окутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ежики прыгали вокруг костра, поджигали эти бессмысленные бумажки и бросали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А еще...

Еще ежики пели.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа"

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями...

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями..

Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

-Привет! Как дела? Работаешь?

-Ага!

-А кем?

- Я специалист по силовому импульсивному движению органов размножения!

-А как это? А что ты делаешь?

-Х@и пинаю! ))

[Петросян]

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

[miss СВОБОДА]

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?

- А... да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

- А колье откуда?

- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

- Откуда же такое белье?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).

Реакция

Первый: смотри, тут еще и орешки есть...

Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.

Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:

-Левее,теперь правее,ниже,выше!

Так проходит несколько минут.

С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:

-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

[miss СВОБОДА]

- Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

(антикризисное празднование Н.г.)))

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:

- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между них!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает:

- Мама, а что это у него такое?

Мама, засмущавшись:

- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!

Сын бежит к отцу, возвращается радостный:

- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!

Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо:

- Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!

[miss СВОБОДА]

Седня утром бегу на электричку, видел сцену маслом... Прикинь улица, которая ведет к площади где станция Дегунино, мы туда в магаз за портвой ездим, должен помнить... Я подхожу к концу улицы, слышу рев... По улице летит десятина тонированная, выдь кто на улицу - [мат] сразу... Хуясе, думаю, уепок нашелся.. Скорость за сотню. Эффект должен был быть произведен на пацанов, которые стояли на площади у магаза.. И он таки сосоялся, ибо переход от набора скорости к динамичному, эффектному торможению состоялся, но к сож на утреннем льду... И поскольку сначала на рев, а потом и на свист тормозов оглянулись все, то все увидели как этот уебок с вдавленной в пол педалью тормоза, на мертвых колесах долетел таки до стенки магаза... Бзыньк! Готов... Как же все радовались))) Особенно позабавились две бабки-пьянчужки, которые отходили на солнышке покуривая. Увиденное позабавило этих добродушных людей и вызвало у них такой здоровый, открытый смех... Ровный пацанчик в кепке осмотрел все чо он наделал, свое разочарование он сублимировал заорав вдруг на этих беззлобных старух: "НУ ХУЛЕ ВЫ РЖОТЕ?". Все это с такими характерными интонациями уепка-гопника. На что одна из этих женщин, абсолютно беззлобно, заметила: "Как не ржать если ты такой долбоеб!?"

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.

Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:

- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

- Конечно! - просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.

- А что выпало?

- Епт! А на что она ставила???...

[miss СВОБОДА]

Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:

- Вот вы в армии служили молодой человек?

- да служил...

- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?

-Доброе утро товарищ лейтенант...

Сегодня - кибернетика повсюду.

Вчерашняя фантастика - пустяк!

А в будущем какое будет чудо?

Конечно, точно утверждать не буду,

Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.

А значит, и лекарства ни к чему!

А для духовных радостей ему

Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,

Он в тот же миг откликнуться готов:

- Скажите, есть у вас сегодня нежность?

- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?

- Какого вам: на месяц? На года?

- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!

- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!

- Мужская верность? Это, право, сложно...

Но ничего. Я думаю, возможно.

Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.

Я - северянин, человек арктический.

- А мне - флакон пылающей любви

И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?

- Пожалуйста, и вкусен, и активен!

- А есть для женщин "Антиговорин"?

- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?

- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.

Любой красавец тут же с первых фраз

Падет к ногам и женится на вас

Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Антискандальная вакцина"?

- Есть в комплексе для мужа и жены:

Жене - компресс с горчицей, а мужчине

За час до ссоры - два укола в спину

Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!

- Пожалуйста, по капле перед сном.

- А мне бы страсти...

- Страсти - по рецептам!

Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,

"Признание в любви"! Едва нашла!

- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?

- Конечно же, признание со свадьбой.

Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?

- Вот порошки. И роды будут гладки.

А вместо вас у мужа будут схватки.

Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!

Но в жизни нынче всюду чудеса!

Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,

Откроются такие вот аптеки?!

[Петросян]

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому,

что платят много, а потому, что тратить некогда.

[miss СВОБОДА]

жена вечером захотела секса, прилегла к мужу и начала игриво его покусывать за логоток, за плечико, за шейку....говорит:

-покусяка к милому пришла, покусячечка.....сейчас милого всего покусает .

на ето муж отвечает:

-интересно, а ПОСОСАКА к нам когда-нибудь зайдет?

Мальвина зовет свою собаку:

- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?

- В фотошопе.

- Что такое беспилотный самолёт?

- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины...

[miss СВОБОДА]

конкуср вин.

виноделы из франции - от наших вин член в 2 раза в диаметре увеличивается

виноделы из италии - от наших вин член в 2 раза в длине увеличивается

виноделы из грузии - от наших вин - член как дыня

жюри: в диаметре или длине.

эй, ара, на вкус как дыня!!!!!

[Петросян]

Что такое техника третьего поколения? Это техника, на которую копили

деньги два предыдущих поколения.

[Петросян]

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что

говорить о злой...

[Петросян]

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше

чем "хорошо".

[miss СВОБОДА]

Отец спрашивает у сына:

- Кем хочешь быть, сынок?

- Мойщиком бассейнов.

- Хм. Странно. А еще кем-то хочешь быть?

- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником...

Отец:

- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...

- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?

- В фотошопе.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменьа, а что такое п..зда?

та отвечает:

- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...

На том и закрыли тему.

Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?

Тот: - Нет...

Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

[Петросян]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим

свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[miss СВОБОДА]

Ходят две подруги друг к другу в гости. В один прекрасный вечер одна говорит другой: - А чего это мы все одни? Давай мужчин пригласим? - Давай. - А давай сразу 32 мужин позовем? - Зачем так много? - Ну половина точно не придет... - Хорошо, а почему 16? - А половина из них напьется и спать... - Ок. Тогда зачем нам 8 мужиков? - Ну половина из них импотенты... - Согласна, а зачем 4-х то? - А ты, что, второй раз не будешь?)

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия: -Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помниш Одессу, а помниш наш двор.. - А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семён замялся:

— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!

— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА ! ! ! !

"ОХУЕТЬ"-Я ПОРАЖЕН!

"ЭТИ ПИДАРЫ"-В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

"КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА"-РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

"[мат]"-УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

"ПОШЕЛ НА ХУЙ"-ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

"ЗАЕБАЛИ"-ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

"ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!"-МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

"БЛЯДЬ"-МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

"РАСПИЗДЯИ"-ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

"ОХУЕЛИ, ЧТО ЛИ?"-ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

"ВОТ ЭТА ХУЙНЯ"-ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

"ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ"-Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

"[мат]-МУХА"-О, БОЖЕ!

"ПИЗДОБОЛЫ"-А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОС

Когда государству что-то от нас нужно,

оно называет себя Родиной!

[miss СВОБОДА]

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.

Священник подходит к нему и говорит:

- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?

- Понял, святой отец.

Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:

- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.

- А, помню, помню.

- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Приятель (военный) рассказал, что служил у них срочником парень, призванный после какого-то технаря, и поэтому хорошо разбирался в радиотехнике...И вот стал он (знакомый) как-то свидетелем спора этого солдата и лейтенанта по поводу "заменить эту хр@нь на эту или на какую-другую..." Тоны повышены, каждый аргументирует свою позицию, ну и боец в порыве "страсти" орет:

- @б твою мать!!!!да не будет так работать!!!"

А приятель говорит ему:

- Дубровский! Офицеру нельзя говорить "@б твою мать"..Только "@б ВАШУ мать"

[miss СВОБОДА]

Юлия: У тя фильмы есть какии-нибуть?

Ilya Temnov: Да, а у тя флеха есть?

Юлия: Неа((

Ilya Temnov: Ну, сиди болванка..

Юлия: Сам болваН!!!!

Ilya Temnov: БОЛВАНКА СИДИ!

Юлия: Уебок!

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат

зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия

тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,

может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену

пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем

туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение

еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую

смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные

лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей

кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна

близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,

мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань

рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Двое новых русских в джакузи.

- У тебя охрана сколько человек?

- 11 человек. А у тебя?

- И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

>> - Пусти меня к себе жить.

>> - Зачем ты мне нужна?

>> - Я пещеру убирать буду

>> - А у меня и так чисто

>> - Я готовить еду буду

>> - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

>> - Ну просто пусти на одну ночь.

>>

>> Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,

>> подмигивает своему члену и говорит:

>> - Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались

Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь

живность, кроме тараканов

Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится очень большим, толстым и длинным!"

[Ellie]

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

The Website Is Down. Русские субтитры.

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

- Ну и запросы у вас? - сказала база данных и повисла.

--------------------------------------------------------------------------------

К вечеру синоптики обещают потемнение.

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:

- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!

Это называется клиническая смерть.

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.

- Командир, ты ж живой!

- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох*ю!

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:

- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.

Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.

Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.

Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".

Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

Чем компьютер похож на мужчину:

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнёшь пальцем он и заведётся.

3. Требует множества игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. У него всё падает с завидной периодичностью.

6. К нему лучше не подходить сзади.

7. Так и норовит, задать дурацкий вопрос.

8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

9. Не выносит резких перепадов напряжения.

10. Сначала зависает, а потом вырубается.

11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достаёт мозгов.

12. Бурчит, когда его грузят.

13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.

14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь себе дешевле обзавестись новым.

Анкета в иммиграционной службе Пиндостана:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

Рукламная АКЦИЯ в стиле Pepsi:

"Покупайте автомобиль "Ока"!

Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель.

В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.

Торопитесь! Количество двигателей - три.

Беседуют два программиста. Один говорит:

- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю, как же ее развести. Вот покажу монитор, 21", она скажет:

- Ух, ты какой монитор!

А я:

Да ну его пошли лучше, поспим! Ну, показываю.

- А она?

- Ноль реакции. Ну, думаю, покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет:

Ух, какой системник модерский!

А я:

Да ну его, пошли лучше поспим.

Показал.

- А она?

- Ноль реакции. Ну, последнее средство осталось. Думаю, покажу ноутбук, весь белый. Она скажет:

- Ух, ты ноутбук, весь белый!

А я:

- Забей, пошли лучше поспим. Показал. Тут она говорит:

- Слушай ну его, этот ноутбук, может, пойдем, поспим?

А я:

- Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!

Врывается программист в компьютерный магазин с Калашниковым.

- У вас Виста есть?

- Есть

Программист ( pасстpеливая всех):

- HЕ-HА-ВИ-ЖУ!!!!!

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуйте...

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Здравствуйте, уважаемые эксперты!!! Короче: у чела в группе увидел штук 15 дискет, спросил зачем он их таскает, он ответил что носит на них своп файл, причем какой-то навороченный (компьютер ускоряется в 4 раза) и предложил мне его купить, причем со скидкой. Он ему не нужен у него и так пень 4, а у меня 2 и сказал что будет работать как третий.... Я спросил его скопировать нельзя? Он ответил что нет...я пришел домой попробывал и на самом деле своп файл не копируется....Купил за 300 рублей (а так он 500 стоит)....Принес домой - склеил.... И вот теперь не знаю как старый файл заменить на новый.....Извините что вас беспокою, просто чел который мне его продал в отпуск уехал...

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.

Одна говорит:

- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла.

Вторая:

- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу...

Третья:

- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".

- Так чего ж тут страшного?!

- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго есть опыт - подилитесь!

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.

1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.

7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.

10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.

11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка!

Голосование на веб-странице:

"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"

Баян... Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.

Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу.

Василиса:

- Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот

этот дубок вековой заломить?

Илья:

- Да не вопрос!

Хватает одной левой, ломает дуб через колено.

Василиса:

- А вот эту березку кучерявую?

Илья:

- Легко!

Вырвал ее с корнем, через колено сломал.

Василиса еще не унимается:

- Илюша, ну а если сосну?

Илья:

- Да я тогда милая весь лес в щепки разнесу.

- Зачем блондинка крошит хлебные крошки в унитаз?

- Чтобы кормить, туалетного утенка.

Дикий, дикий, Вест... Встречаются ковбой и мадам:

- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!

- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!

- Какой у вас большой пистолет!

- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.

Мадам соблазнилась...

Потом, отряхивая юбку, сказала:

- А еще говорил "из Техаса"...

Ковбой:

- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Показ мод "от кутюр":

- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде.

- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?

- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:

- Это не та шляпа!

Он прячет пиковую даму в кармане брюк!

В коробке дырочка!

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.

Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

- Я слышал, ваша жена - режиссёр?

- Да.

- А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?

- Она работает дома, ставит семейные сцены.

[miss СВОБОДА]

> На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих - мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном чувстве в течение уже нескольких месяцев.

> Результат: девочка - разрыв заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот это страсть!

> Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):"... не умеешь - не берись!"

> Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

> Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса...

> : слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!

> У: мля, дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, ЖЕНА, мля. GENA - ЖЕНА!!! т.е. ТЫ!

Назойливых - отключаю. Неуверенных - пропускаю. Робких - держу на расстоянии.

А больше со мной никто бл#ть общаться не хочет!!!

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:

- А что это?

- Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

> В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

> - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк какой-то! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

> Второй - третьему:

> - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

> Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

> Восьмой - девятому:

> - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

> Девятый - десятому, под локоток:

> - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

> Десятый:

> - Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!

[miss СВОБОДА]

[АГУ]

МС Пейнт освоила?))))

[miss СВОБОДА]

читай надпись на стекле

[miss СВОБОДА]

Девочка Таня дзюдо занималась.

В драку однажды бесстрашно вмешалась...

Все с этих пор к ней внимательны были:

Вставили зубы, костыль подарили.

Девочка Таня по лесу гуляла,

И на гранату ножкою стала,

Буду я помнить и видеть во сне

Те голубые глаза на сосне.

Жаба-жаба, где твой хвост?

Где твоя щетина?

Где твой вертикальный рост,

Глупая скотина?

Жаба смотрит на меня

Недоумевая,

Тюк ее ботинком, тюк -

Мерзость-то, какая!

- "Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет".

Прохрипела тётя Рая,

Под колёсами трамвая.

На асфальте лежит голова,

И глаза уставились в небо,

И застыли слова на губах:

"Ни хрена себе, сбегал за хлебом!"

Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Плоха та шутка, от которой кости болят.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:

- А сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.

- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!