Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Встречаются 3 подруги в кафе.Одна говорит хочу попробовать сделать минет мужу.Встречаются на следущий день,делится с подружками,взяла в рот,он такой теплый,было хорошо,мне понравилось.Второй тоже захотелось попробовать.Встречаются на следущий день,вторая говорит,вчера тоже сделала минет мужу,член горячий,яички горячие,понравилось.Третьей стало тоже интересно и она тоже на это решилась.Прошел день подруги встречаются,и у третьей все лицо в синяках,побито короче...Подруги давай спрашивать че да как,она и говорит-все нормально началось,сняла штаны взяла член в рот...и пришло же в голову сказать-почему у всех яички горячие,а у тебя холодые

приехала вчера девушка бывшая в гости, решили что на ночь останется. Ужинали, у нее голова заболела, я подрядился в аптеку сходить за нурофеном. Дожидаюсь своей очереди в аптеке, говорю, мол, мне нурофен.. Так подумал, вдруг чего еще перепадет... Добавляю: и пачку дюрекса. Сзади мужик стоял, так хитро улыбнулся и выдал: Чё, теперь точно не отвертится? ))

[miss СВОБОДА]

raggajunglemafia :

сначало бы обнял тебя...

raggajunglemafia :

поцеловал бы в губы...

raggajunglemafia :

немножко прикусывая твой язычок...

raggajunglemafia :

очень нежно...

raggajunglemafia :

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

raggajunglemafia :

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

raggajunglemafia :

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

raggajunglemafia :

ща вернусь

[#47]

raggajunglemafia :

сначало бы обнял тебя...

raggajunglemafia :

поцеловал бы в губы...

raggajunglemafia :

немножко прикусывая твой язычок...

raggajunglemafia :

очень нежно...

raggajunglemafia :

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

raggajunglemafia :

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

raggajunglemafia :

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

raggajunglemafia :

ща вернусь

Щиииииииииииикаааааарноооо )))) в цвет!)

[#47]

raggajunglemafia :

сначало бы обнял тебя...

raggajunglemafia :

поцеловал бы в губы...

raggajunglemafia :

немножко прикусывая твой язычок...

raggajunglemafia :

очень нежно...

raggajunglemafia :

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

raggajunglemafia :

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

raggajunglemafia :

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

raggajunglemafia :

ща вернусь

Щиииииииииииикаааааарноооо )))) в цвет!)

[#47]

raggajunglemafia :

сначало бы обнял тебя...

raggajunglemafia :

поцеловал бы в губы...

raggajunglemafia :

немножко прикусывая твой язычок...

raggajunglemafia :

очень нежно...

raggajunglemafia :

лёгкий петинг бы тебя немножко стал заводить...

raggajunglemafia :

я взял бы тебя за гурдь одной рукой... и начал бы страстно целовать тебя в шею...

raggajunglemafia :

извини в другом окне тоже ебаццо хотят...

raggajunglemafia :

ща вернусь

Щиииииииииииикаааааарноооо )))) в цвет!)

[miss СВОБОДА]

- А кто это там так орет у соседей?

- А, это Катька...

- Рожает, что-ли?

- Нет, беременеет

Маленький Ганс спрашивает отца:

- Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Чем пользователь похож на обезьяну?

- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.

- Чем пользователь отличается от обезьяны?

- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы

Еду как то после лекций домой. В автобусе студентов - не протолкнуться. И тут на одной остоновке заходит препод, известный своим суперсволочным характером, и его жена с сыном. Смех и веселье в автобусе моментально стихают. Тут мальчишка прижимается лбом к стеклу. Мать его отдёргивает: "Отодвинься. Двери откроются - выпадешь." Мальчишка - ноль эмоций. Тут папа ему и говорит: "Тебе мама говорит не прислоняйся, почему ты её не слушаешься?" Мальчишка, в переполненом автобусе, отодвинулся от папы на пол-метра, медленно осмотрел его с ног до головы и выдал: "А тебе мама сколько раз говорила не писай в раковину? Почему ты её не слушаешься?" В автобусе, казалось, даже двигатель заглох. У препода по роже прошлись все девять цветов радуги от инфрафиолетового до ультра зелёного. Он только и смог что сказать: "Ты... Ты... Ты... ЧТО ВРЁШЬ?!!!" И тут автобус взорвался. Препод вытек из автобуса через закрытую дверь.

Не знаю, что стало с этим пацаном, но то что препода, после этого случая, я встретил в институте только через 3 месяца, это факт.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик

говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень".

А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили. .."

По поводу шумихи России, Памятника и эстонии

Эстония напоминает шавку гавкающую у ног, так хочется пнуть ее ногой, но б.ть нельзя!!! поводок у евросоюза! А он живет у нас на кужне..)

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму..

Приезжает генерал в танковую часть находящуюся в глубокой пустынной жо%е, обходит с проверкой боксы, там чистота все аж сияет, подходит вместе с сопровождающими к последнему боксу, открывают, а там верблюдица стоит.

-Г- Что это??!!!

-Начальник части- Понимаете, мы тут без женщин, вот и... Генерал перебивает :А, ясно, ладно скройтесь, через часик выходит застегивает ширинку.

-Г-хороша чертовка!!

- НЧ- простите, но мы на ней в соседний аул к бабам ездим, 5 км как-никак...

1. Зайдите на Гугл

2. Наберите в строке поиска "Враг народа".

3. Зацените ФИО в ПЕРВОЙ же выданной ссылке.

Два приятеля разговаривают.

-Тебя жена в туалете за онанизмом ловила?

-Нет.

-Правда клевое место.

- Автомобиль pазведчика Штиpлица - pуль слева.

- Автомобиль Джеймса Бонда - pуль спpава.

- Автомобиль агента Малдеpа - pуль где-то pядом

- Официант! Я совершенно не разбираюсь в вашем меню. Посоветуйте мне что-нибудь.

- Купите акции Газпрома. Они быстро растут.

Если в сердце нас не пустят - мы по почкам постучим

Баренцево море, траулер, дует жуткий ледяной ветер. На палубе стоят 2 матроса. Один другому:

-Ты что, в такую погоду и безо всякой шапки? Где твои наушники-то хоть?

-Да после несчастного случая их не ношу.

-Какого несчастного случая?

-Да было, мужики на водку звали, а я не услышал...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:

- Ты чего такой смурной?

- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!

- А что случилось то?

- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.

Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.

- Ну и что дальше?

- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.

- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?

- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.

- Так чего ж ты их ругаешь?

- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Водка как эликсир молодости.

По мере принятия внутрь:

Сначала появляется много энергии, как у детей, и как у детей девать ее некуда - вот и тянет на всякую фигню.

Далее, по мере увеличения количества принятого внутрь эликсира, омоложение прогрессирует: речь теряет связность и выразительность, мыслительные процессы замедляются, и доходит до степени младенчества, когда уже вся деятельность сводится к мычанию и редким хаотичным движениям конечностей.

Финальной стадией является состояние новорожденного - минимум движений, зрение не фокусируется, речевой аппарат отключен.

Побочный эффект:

Чем сильнее степень омоложения от эликсира, тем сильнее эффект ощущения себя разбитой развалиной на следующее утро.

Поселился на горе вблизи одноо селения Некто Кто мимо не пройдет, красна девка ли, добрый молодец, стар ли, млад ли, - всех трахает. Спасу нет.

Решили управу на него найти: позвали Змея Горыныча. Прилетел Горыныч, крылами бьет, изо рта пар идет, глазами страшно вращат и орет:

- ХРРРРЫ-ХРРРЫ... ВЫХОДИ!!!

....

он опять:

- ВЫХОДИ, Я ТЕБЕ ГОВОРЮ!!! ХХХХХХРР... РР.. Р..

Некто:

- не вы-ы-ы-ыйду...

-ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ВЫЙДЕШЬ???

- баю-ю-ю-юссси...

- ЧЕГО ТЫ БОИШЬСЯ?

- такое чудище е#%ть баюсь.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении налево.

Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла , я заинтересовался. Я решился спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить ?

[miss СВОБОДА]

Оргазм еще можно симулировать, счастье никогда!

[miss СВОБОДА]

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, где тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:

- Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

[miss СВОБОДА]

СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите))

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности..

[5in@row]

Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок и сноубордов! Ссыте на снег! желтый снег они не жрут!!!

[miss СВОБОДА]

Лучшее школьное сочинение на тему «как я провел лето». Ученик Вася Сидоров написал сочинение на пятерку. И я сейчас его вам прочитаю.

Хорошо иметь бабушку в деревне. Вместе с дедом она ухаживает за хозяйством. Благодаря этому хозяйство крепнет, растет и расширяется. Я люблю гостить у бабушки. Этим летом она научила меня общаться с телками. Угощать их травой, гладить их широкие, теплые бока. Когда телок выгоняли, на рассвете, дедушка брал

меня на рыбалку. Всю дорогу дед рассказывал мне, как это делается правильно. От возбуждения дед слегка покрякивал. На обрыве вытащит свои принадлежности, зайдет по колено в воду, размотает леску, насадит приманку и опустит червя в воду. Я возбужденно слежу за ним. Затаив дыхание, дедушка делает дело.

Мы возвращались с рыбалки уставшие, но удовлетворенные. Бабушка в это время с утра до вечера торчала в огороде. Косила и сушила траву, дергала

морковку, квасила огурцы и капусту. В хозяйстве бабушки и дедушки полно яиц, потому что у них есть куры несухи. Лето уже закончилось, но я все еще вспоминаю проведенные каникулы. Большие и влажные глаза телок, которых гоняли бабушка с дедушкой, удовлетворение от рыбалки, петухов, которые гоняли кур по двору.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

- О#уенно день прошел!!

- В чем отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильней, женская - интересней.

"Известный нестандартным подходом к инвестициям американский бизнесмен Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd. — об антикризисном пакете американских властей США:

«Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета). Если мы потратим эти деньги в Wal–Mart (крупная сеть супермаркетов), они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую–нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на девочек и пиво, это единственные продукты, которые все еще производятся в Америке. Я так и поступил».

111: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак

222: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...

111: скорее, массового устрашения

222: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро у***бываешь!

Она:скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы......!

Он: ты в слове треплю опечаталась!!

Она: НЕТ!!!

Пришла дряхлая старушенка в церковь.

- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.

Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:

- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!

Святое место!

- Неужто не поможешь старухе?

- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть

коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.

Огорчилась бабка, говорит:

- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.

Дошла до порога и спрашивает:

- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то

той птичку отпеть?

Батюшка:

- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,

чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

[miss СВОБОДА]

- У нас звоночек.

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

[miss СВОБОДА]

Сидят 3 ВДВ-шника у костра: поляк, немец и русский,и начинают хвастаться

поляк: -я вот могу роту солдат положить, спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!

немец: -я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!

...а русский ничего не ответил.... только ху@м угли помешал.

Уехали родители на дачу, на всякий случай рассказали где аптечка и чего как. А там до хера всего

Ну мама показала самое основное. И еще грит: если живот заболит, я тебе утром оставлю две таблетки на столе, от запора и наоборот, соответственно, от поноса млин

Просыпаюсь. На кухне на столе две капсулы: красная и синия... А у меня на стене на кухне постер Морфеуса...

Чувствовал себя избранным

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?

- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

едет панк в автобусе. наступил на ногу женщине. она:

- молодой человек. вы наступили мне на ногу.

- не е@@т!

- молодой человек, как вам не стыдно!

- не е@@т!!

- может, вы сойдете с моей ноги?

- не е##т.!!!

- вы что других слов не знаете?

- акваланг.

- причем здесь акваланг?

- не е##т......

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Если мальчиков менять

часто любит кроха

значит кроха просто бл@ть

это очень плохо...

Однажды по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".

Она до сих пор стоит у него в серванте.

Раньше он с ней игрался.

Теперь уже нет.

Надоела.

Да и колёсико одно потерялось.

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть!", "лежать!" и "факс!"

Живем мы в Германии. Мы - это несколько IT-специалистов из бывшего Союза. Приехали по немецкой green-card показывать немцам "кузькину мать", т.е. как программы надо писать. Компания, надо сказать, чрезвычайно интересная. За то недолгое время, что мы здесь, моментов веселых было превеликое множество. Вот, например... В Германию все мы приехали примерно в одно время с разницей в 2-3 недели. Работали в одной местной конторе типа "Geweih und Hufe" ("Рога и копыта", по-нашему). Только приехали, значит. По-немецки абсолютно не бельмес. Устраиваться всем надо. Квартиру найти, утварь всякую прикупить и т.п. Одному из наших повезло. Быстро ему квартиру нашли. Квартира большая. Четыре комнаты. Чтоб ему скучно не было, поселяемся с другом у него. Так вот... Едем вечером с работы. Поздний час. Народу мало. Садимся втроем в автобус. Кроме нас, в автобус садятся девушка и женщина. Вот, собственно, и все пассажиры. Водила, надо сказать, турок. Кто в Германии был, знает, сколько их тут. Я с одним из товарищей веду чрезвычай, но интеллектуальную беседу. Естессно, по-русски. Третий товарищ, наслушавшись интеллектуальных бесед на работе, сидит неподалеку. Молчит. Автобус едет по обычному маршруту. Вдруг девушка понимает, что автобус едет не туда, куда ей нужно. Не местная, видать. В надежде узнать, куда же автобус все-таки едет, обращается к нашему третьему. По-немецки. Он ей отвечает, что говорит только по-английски. Девушка нервничает. Нас даже спрашивать не стала. На рожах наших написано, что мы по-немецки тоже не понимаем.

Она обращается к женщине, сидящей позади. Женщина извиняется и на чистом ФРАНЦУЗСКОМ говорит, что тоже в немецком не сильна. Девушка уже в ужасе вскакивает и бежит к водиле... А ВОДИЛА - ТУРОК!!! Ее лицо надо было видеть. Она на весь автобус в истерике произносит фразу по-немецки, которую поняли все: "В Германии ПО-НЕМЕЦКИ КТО-НИБУДЬ говорит?!!!".

Смеялись мы долго.

Ночь. Бутово. Пацан. Мобила.

Бессмысленный и тусклый свет.

Подходят сзади два дебила.

''Есть чё по бабкам или нет?''

Соврешь, начнут опять сначало.

А я такой: ''Алле, Кабан!''

Ночь. Бегут вот уже три квартала.

Мобила. Бутово. Пацан.

Буратино обнаружил в себе жучка.

- ФСБ - подумал он.

Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.

Недавно, при выборе места распития спиртных напитков, наша компания

завалилась на квартиру к пареньку, работающему оператором на одном из

центральных каналов. В качестве фона для посиделок он предложил свою

собственную коллекцию "не вошедшего в эфир". На экране видеодвойки

чередой пошли всякие непристойности (парень, вообще-то, специализируется

на светской хронике и богемной жизни). Но была у него одна

экстремальная командировка, из которой он привез особый сюжет. Итак:

Краснодарский край, наводнение. В кадре - душераздирающая картина -

затопленная по окна домов станица... Камера медленно обводит всю

панораму, пока в кадр не попадает местный житель. Это жилистый казак,

который, не обращая внимания на работающую камеру, смотрит на гибнущее

хозяйство, на потоки мутной воды, в которой плавает навоз, на мокрую

и несчастную собачонку, которая спасается от нахлынувших на нее несчастий

на крыше собственной будки...

Мужик резко отворачивется и, сплюнув в грязную жижу под болотными

сапогами, произносит:

- Венеция, б*я!

Жена жалуется мужу:- Я уже не могу справиться с нашим сыном.

- А сегодня он что выкинул?

- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?

- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

- Да, но через час он разбил свою копилку!

Между тем, что я думаю,

тем, что я хочу сказать,

что, как мне кажется, я говорю,

что в самом деле говорю,

и тем,

что вам хочется услышать,

что, как вам кажется, вы слышите,

что в самом деле слышите,

тем,

что вы хотите понять,

что, как вам кажется, понимаете

и тем, что вы понимаете на самом деле

есть десять шансов к одному, что возникнет непонимание.

Б. Вербер

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Дневник ученика 5А классаo_PL_o

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Физ-ка 2

Мат-ка 2

Лит-ра 2

Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

К сожалению, свободным временем не располагаю.

С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони Всего хорошего.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, $ука? На Кольку-соседа может? Ты не ох!!!!!!!!!!%ла ли в конец, тварь школьная?

Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.

Кл.рук Ж.Б. **олетова.

Пи 5

Мат-ка 5

Физ-ка 5.

Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Сын подходит к отцу-казаку:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей..

В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

Вовочка кричит:

- Мама! Папа косточкой от банана подавился!

- Откуда это в банане косточки?!

- Я в него засунул!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!

- Чё - реально, что ли?!!

- Нет, [мат]! Со спецэффектами!!!

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька

- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.

- За селедкой, бабуль.

Ну бабуля тоже пристраивается.

Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят

- Бабуль, а ты чего здесь делаешь?

- Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..

Лекция.

Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..

Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то…….

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

- А сексом можно заниматься?

- Можно

- А оральным?

- Можно

- А на боку?

- Можно

- А сидя?

- Можно

- А стоя?

- Нельзя!

- Почему?

- Может плавно перейти в танец!

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали,или по гортзонтали?

- По горизонтали

- Тогда,ротик!

[Петросян]

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то

Ходорковскому.

[Петросян]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и

футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Andrew ©

[Грин Зеленый]

свобода,откуда берешь всю эту херь...?)))

[miss СВОБОДА]

это секретная информация!

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:

> - До города довезёте?

> - А вы нефтяник?

> - Нет,

> - Тогда не довезу, - и уезжает

> Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:

> - До города довезёте?

> - А вы нефтяник?

> - Нет,

> - Тогда не довезу, - и уезжает

> Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:

> - До города довезёте?

> - А вы нефтяник?

> - Да,

> - Садись,

> Едут, едут:

> - Может вам печку включить?

> - Да, включите, - согрелся мужик

> - Может коньячку 50 грамм?

> - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут

> - Может вам минет сделать?

> - Ок, - совсем мужик расслабился

> - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица

> - Пол часа, но мне очень нравится.

- Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

[miss СВОБОДА]

Cамые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!!

Звонок бухгалтеру с охраны:

- Вова, ты там чем занимаешься?

- Ну как обычно: сверкой, сводкой...

- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Сволочи и девушка из провинции

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ?

Кавказец.

Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу?

Послать нах..й сразу после слова 'девушка' (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ?

Соглашаться только если очень хочется:. мороженного.

Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться).

4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу.

Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант?

Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

Выходной. Воскресенье. Наша соседка через дорогу роется в огороде. Ее соседка по дому, тоже в огороде. Вот соседка по дому походит к ограде и говорит : Танька, слушай, я что узнала вчера, Колька то у тебя к Ольге Пронской ходит, сама видела."

Танька немного подумала и отвечает: Ну и ходит, и что? А ты будешь 3,14деть и тебя вые*ет.

К сексопатологy пpиходит паpа:

- Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.

- А как вы ко мне пpишли?

- Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.

- Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки

обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы

противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя

длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев

10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,

что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что

длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в

среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный

состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается

до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые

словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера

приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский

танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Говорят две подруги:

- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дро%ит!

- Ну и ну! А ты что сделала?

- Я бегом - хлоп на колени, и сразу в рот взяла!

- Ну ты даешь!

- А что? Я лучше я рот прополощу, чем потом всю кухню мыть!

[miss СВОБОДА]

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к генекологу сводить?

<GYry-> gl1zori: и че он там увидит? Счетчик входящих?

[st_]

Реально:

Ютуб на запрос "Хряпа" предлагает вариант "Хрень"

вот так вот...

[miss СВОБОДА]

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:

- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.

Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:

- Шило, мыло, х*й, я Ржевский.

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём

[Петросян]

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут пиздить

не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

[miss СВОБОДА]

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

появилась новая реклама актимеля, по мотивам Ромео и Джульетты. Ромео жрёт чеснок и поэтому заболел и ослаб, но Джульетта напоила его актимелем и он стал сильным, влез к ней на балкон и они поцеловались

внимание, вопрос: авторы ролика вообще читали Шекспира? они знают, чем история-то закончилась?

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Сказка про ежиков: БАНК

Однажды ежики решили ограбить банк. Зачем? Неизвестно. Ежики - жывотные скрытные, неразговорчивые и опасные. отправились из зоологи в прошлом году изучать - и не вернулись. Наверное съели их.

Банк ежики выбрали бальшой, солидный. На мелочи ежики размениваться не любили. Они были серьезными жывотными.

Ровно в 8.00 охранник открыл дверь банка.

-Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ежик и поправил сбившуюся маску.

-Ой, ежики! Ой, грабят! Ой, не могу! - заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стыла подломилась подгрызенная ежиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ежика. Тот смущенно кашлянул и щелкнул палбцами. Из всех щелей хлынули ежики, заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.

-Вы управляющий? - спросил Главный Ежик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даде сам не понял почему. Управляющий судорожно кивнул.

-Нам бы денег... - сказал Ежик.

-Они заперты. А у меня ключа нет! - обрадовался управляющий.

-У нас есть, - успокоил его Ежик. И показал на груду динамита.

Управляющий со вздохом полез за ключем.

-Зачем вам столько денег? - уныло спрсил управляющий, наблюдая за тем, как ежики опусташают сейф.

-Нада! - уклончиво ответил Главный Ежик.

***

Осенний лес был окутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ежики прыгали вокруг костра, поджигали эти бессмысленные бумажки и бросали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А еще...

Еще ежики пели.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа"

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями...

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями..

Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

-Привет! Как дела? Работаешь?

-Ага!

-А кем?

- Я специалист по силовому импульсивному движению органов размножения!

-А как это? А что ты делаешь?

-Х@и пинаю! ))

[miss СВОБОДА]

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

появилась новая реклама актимеля, по мотивам Ромео и Джульетты. Ромео жрёт чеснок и поэтому заболел и ослаб, но Джульетта напоила его актимелем и он стал сильным, влез к ней на балкон и они поцеловались

внимание, вопрос: авторы ролика вообще читали Шекспира? они знают, чем история-то закончилась?

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Сказка про ежиков: БАНК

Однажды ежики решили ограбить банк. Зачем? Неизвестно. Ежики - жывотные скрытные, неразговорчивые и опасные. отправились из зоологи в прошлом году изучать - и не вернулись. Наверное съели их.

Банк ежики выбрали бальшой, солидный. На мелочи ежики размениваться не любили. Они были серьезными жывотными.

Ровно в 8.00 охранник открыл дверь банка.

-Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ежик и поправил сбившуюся маску.

-Ой, ежики! Ой, грабят! Ой, не могу! - заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стыла подломилась подгрызенная ежиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ежика. Тот смущенно кашлянул и щелкнул палбцами. Из всех щелей хлынули ежики, заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.

-Вы управляющий? - спросил Главный Ежик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даде сам не понял почему. Управляющий судорожно кивнул.

-Нам бы денег... - сказал Ежик.

-Они заперты. А у меня ключа нет! - обрадовался управляющий.

-У нас есть, - успокоил его Ежик. И показал на груду динамита.

Управляющий со вздохом полез за ключем.

-Зачем вам столько денег? - уныло спрсил управляющий, наблюдая за тем, как ежики опусташают сейф.

-Нада! - уклончиво ответил Главный Ежик.

***

Осенний лес был окутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ежики прыгали вокруг костра, поджигали эти бессмысленные бумажки и бросали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А еще...

Еще ежики пели.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа"

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями...

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями..

Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

-Привет! Как дела? Работаешь?

-Ага!

-А кем?

- Я специалист по силовому импульсивному движению органов размножения!

-А как это? А что ты делаешь?

-Х@и пинаю! ))

[miss СВОБОДА]

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся

окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный

ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.

Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа: "Через десять минут"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа "Буду"

Дочка передает ответ.

Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"

Дочка бежит к папе, передает вопрос.

Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".

Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

- Что такое зеленое и летит?

- Не знаю.

- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?

- Тоже не знаю.

- Это тень от летящего зеленого помидора.

Встречаются две снегурочки. Одна другой:

- Вчера сделала минет снеговику.

- Ну, и как?

- Просто тает во рту!

появилась новая реклама актимеля, по мотивам Ромео и Джульетты. Ромео жрёт чеснок и поэтому заболел и ослаб, но Джульетта напоила его актимелем и он стал сильным, влез к ней на балкон и они поцеловались

внимание, вопрос: авторы ролика вообще читали Шекспира? они знают, чем история-то закончилась?

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Сказка про ежиков: БАНК

Однажды ежики решили ограбить банк. Зачем? Неизвестно. Ежики - жывотные скрытные, неразговорчивые и опасные. отправились из зоологи в прошлом году изучать - и не вернулись. Наверное съели их.

Банк ежики выбрали бальшой, солидный. На мелочи ежики размениваться не любили. Они были серьезными жывотными.

Ровно в 8.00 охранник открыл дверь банка.

-Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ежик и поправил сбившуюся маску.

-Ой, ежики! Ой, грабят! Ой, не могу! - заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стыла подломилась подгрызенная ежиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ежика. Тот смущенно кашлянул и щелкнул палбцами. Из всех щелей хлынули ежики, заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.

-Вы управляющий? - спросил Главный Ежик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даде сам не понял почему. Управляющий судорожно кивнул.

-Нам бы денег... - сказал Ежик.

-Они заперты. А у меня ключа нет! - обрадовался управляющий.

-У нас есть, - успокоил его Ежик. И показал на груду динамита.

Управляющий со вздохом полез за ключем.

-Зачем вам столько денег? - уныло спрсил управляющий, наблюдая за тем, как ежики опусташают сейф.

-Нада! - уклончиво ответил Главный Ежик.

***

Осенний лес был окутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ежики прыгали вокруг костра, поджигали эти бессмысленные бумажки и бросали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А еще...

Еще ежики пели.

Идут два еврея, смотрят - столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему Абрам и говорит: "Мойше, давай руку." На что Мойше отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа"

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями...

Вот говорят, что только женщины обсуждают сексуальные возможности своей "половины" - брехня всё это! Вот друг меня спросил два года назад: "А как ты свою научил тебе минет делать?" Ну я и ответил:"Как умею, так и научил!"......Вот уже второй год надо мной ржут - ведь знают, что не умею...(Б@Я! ОПЯТЬ НЕ ТО СМОРОЗИЛ!!!)

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.

- У вас крестики для монтажа плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???

- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями..

Сосед обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:

- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?

- Да!?!

- А знаешь почему Фреди такой злой?

- Нет.

- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!

Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку...

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."

Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."