Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

а у меня всё отображается!

просто не с работы нада смотреть ибо на работе у вас заблокирован доступ к развлекательным порталам

[TaZman]

хочу больше секса текста !!!

[5in@row]

а у меня всё отображается!

просто не с работы нада смотреть ибо на работе у вас заблокирован доступ к развлекательным порталам

не с работы тоже не отображается

[Joey Dorsey]

Я так вообще не работаю.

[miss СВОБОДА]

ну значит что то у вас с эксплоерами или я хз

через обычный всё отображается

[TaZman]

да у меня с мозиллой тоже не все картинки видно.

так что это к сисадминам вопросы, а не к МС

[miss СВОБОДА]

Кризис шагает по стране. Все вакантные места заняты :-)

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

yyy:Ааа,как у парня прошение попросить?

xxx:ооо это можно сделать очень кратко и тактично!

yyy:отсосать!?

xxx:можно и так но я хотел предложить более лояльный способ

xxx:напиши прости)))

[miss СВОБОДА]

xxx: помнишь парнишку со двора, у него кликуха пиксель?

yyy: ну и

xxx: он на праздники на дискотеку ходил. теперь у нас есть битый пиксель

[miss СВОБОДА]

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая

рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него

сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое

когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись

и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет

в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это

невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно

повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,

выведенной на дежурство в парке в этот вечер

[miss СВОБОДА]

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.

Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :

-Минет !

Дамочка - в истерике :

-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.

Тот обратно :

-Я вам еще раз говорю : минет !

Дамочка покраснела:

-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :

-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

[МуХАМоР]

гуд)

[Get High]

ааааааааааа...........МС, Михалков, Собчак, Буш и Жириновский убили нахрена)))))))))))

[Ellie]

TEMA Шутки о финансовом кризисе

http://f.pomni.com/showthread.php?t=13232

[miss СВОБОДА]

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

лето. море. жара писец. время часа 2дня. сижу в небольшом уютном кафе-ем. рядом со мной за столиком сидит очень милая девушка, пьет кофе и курит. тут к ней подруливает тип весь из себя модный такой-мажор вообщем, ну и начинает клеить к ней ласты, причем так громко, что всё кафе отвлекается от всех своих дел и начинает следить за развитием событий, ну и я естественно тоже. минут 5 он нес какой то стандартный бутор на протяжении которого деву

шка не проронила ни слова. и тут он выдает фразу типа " давай вечером стрельнёмся позажигаем". девушка тушит сигарету, медленно встает протягивает типу зажигалку и произносит фразу от которой всё кафе выпадает в осадок минут на 10, а типа обламывает по самое не хочу:

"НА ПОЗАЖИГАЙ" и уходит)

- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

Жена в сердцах кричит мужу:

- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу...

Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей

компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная

спрашивает:

- мальчики, а какая у вас машина?

- А с какой целью вопрос? - удивляемся мы

- Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло садиться - отвечает она.

Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:

- У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не проканает?

Смеялось все кафе.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,

раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через

пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а

они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один

пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая

история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин

мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[miss СВОБОДА]

ааааааааааа...........МС, Михалков, Собчак, Буш и Жириновский убили нахрена)))))))))))

о дааааа))

меня Собчак на последнй фоте мегапорадовала, а ещё Степаненко, Тимати и Боярский

[miss СВОБОДА]

сперто мною с форума:

"Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено

Обращение к другу-повару КОЛЕ: Коля, сделай нам что-то подобное, выглядит потрясающе ))))))))

Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?

Или это были Чайки?

Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!"

ссылко ТУТЬ!!!

[miss СВОБОДА]

кое что!

[Smoke]

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

[Славик]

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

Ты karnelian?

[хер майор]

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

хаа, я там был, меня там забанили.

[Smoke]

Ты karnelian?

Нет к счастью

[Bizone]

ажажажажажа))) добавил данный ресурс в "избранное")))

[miss СВОБОДА]

Встречаются 3 подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь!!!

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом!!!!!

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"