Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

[miss СВОБОДА]

Как заявил глава национальной антидопинговой организации РУСАДА Александр Деревоедов

..

Бывший глава антидопинговой службы Олимпийского комитета России, а ныне ведущий эксперт по борьбе с допингом Николай Дурманов уверен

..

прикались антидопинговые ребята Деревоедов и Дурманов

[miss СВОБОДА]

первое фото с совой порадовало нереально, зачот! :yahoo:

[miss СВОБОДА]

Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.

- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.

- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.

- Ну ..., заведите себе второго.

- Да у меня и второй есть.

- Ну, третьего.

- Но у меня их уже четыре, доктор.

- Ну ..., вы просто удивительная женщина.

- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина.

Пожар в техасской школе

Пожарные:

- Кидай мне детей, я их буду ловить!

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты чего негров не ловишь?

- А, факин щит... Я думал, ты горелых кидаешь!

[Ellie]

первое фото с совой порадовало нереально, зачот! :yahoo:

Меня тож)

Остальные просто так по теме.

[Ellie]

[МуХАМоР]

у свободы появилась конкурентка))

[miss СВОБОДА]

"поблевать уже не в радость, пиво- дрянь а водка- гадость, музыка - говно и бабы- толстые... где "стекляшка", где кастеты, с Чаком Норисом касеты? - я хочу обратно в 90-ые..."

Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))

Вобщем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:

- Доброе утро, молодой человек!

- Уже не утро. (деловито посматривает на часы) - Уже третий час дня, а значит, сегодня Вам не дадут и вы не мужик.

Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:

- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...

Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ.

- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?

- Понятно)

Она- Можно не скромный вопрос?

Она- Дурацкий?

Он- мочи )

Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?

Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Он- *упал под стол* ))))))))))))))))

Он- в карман прячут пока какаят..

Она- Она отстегивается?

Он- ))))))

Он- а зачем ее кудато девать ? О_о

Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?

Он- ага )

Она- А не пачкается?

Он- ))))))))))))))))

Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она- [мат], мне стыдно эт спрашивать, но

Он- буагагагагаг

Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством

Она- ***, мне интересно!

Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))

[Ellie]

у свободы появилась конкурентка))

Да не мне некогда =) тож ей в личку присылала ссылку с картинками помню.

["Мі4я"]

:good: :rofl: :rofl: :yahoo: :yahoo:

[miss СВОБОДА]

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!

- В музее был?

- Монитор не работал!

Стоят в лесу два гриба белый и мухомор Идет грибник.

Мухомор к белому:

- Щас когото ножечком по шее раз.

- Кого ножечком по шее, а кого сопогом по морде

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.

В армии мало спал - сам охранял.

После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Как свести зверушку с ума?

- Например енота. Кормить его рафинадом. Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение:

Знакомых море, а потрахаться не с кем

[miss СВОБОДА]

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль

Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре

рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна

опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго

смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: "Что типа

вдвоем, только на один Мерс насосали? ", на что сестренка друга, тоже

спокойно ответила: "А вы втроем, только на одну девятку? ". Водила

девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от

светофора, а девятка так и осталась на месте.

Есть у меня один хоpоший пpиятель. В ОБЭП pаботает... боpьба, знаете ли, с экономическими пpеступлениями. Отколол он один pаз такой номеp. Заходят они в офис, бойцы охpану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.

Очумевший диpектоp вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой пpиятель и выдает: "Ваша фиpма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта...".

Они уже близко

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й Москвич.

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

Крестовая отвертка - водка с апельсиновым соком, выпитая на брудершафт.

[!НЕТ!]

:rofl: :good: ваще хорош

[!НЕТ!]

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.

- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.

Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?

- Не трогай, это для поминок!

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Семейная пара купила "робота-воспитателя" со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[Надюн]

а у меня с работы только пустые свободкины сообщения (((((

[Joey Dorsey]

не отображаются картинки(

Какой-то тупой кот и надпись анекдотов.нет