Небаскетбольная развлекаловка

[5in@row]

Не согласен по многим пунктам )

[Get High]

9. ну вот хрен ты уговоришь мужика помыть посуду!!!

10. у женщин есть такая вешь, как рак груди

я ОБОЖАЮ мыть посуду!

у мужчин бывает ТАКАЯ ХУЯТЕНЬ КАК РАК ЯИЧЕК

а и далее! на дураков не обижаются

[Wonderful Milady]

В Челябинске найден мальчик-феномен, который в уме может складывать диван и извлекать корень из земли.

В США разработали новый ракетно-зенитный комплекс «Лепесток». Лети-лети, лепесток, через запад на восток.

XDDD

- Мама, меня укусила змея! Мне нужно противоядие!

- Хорошо, я куплю тебе сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

[miss СВОБОДА]

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

реальный случай...решили с парнем попробовать анальный секс, ночью, после обычного...Он с воодушивлением помчался в потёмках искать для этого дела крем... нашёл ...всё прошло неплохо, не считая лёгкого жжения...хз, я впервые этим занималась, может так и должно было быть...Всё выяснилось утром...около дивана валялся тюбик реппелента от насекомых "тайга"...на войне как на войне...(((

- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!

...

- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!

- Это что, по линиям видно?!

- Нет, золотой, по мозолям!..

- Ты чего такой обалдевший?

- Унитаз у меня забился.

- Ерунда! С кем не бывает?

- Да не то! Он в угол забился...

Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится,

юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал

историю.

У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт.

Ну и работники их подкармливают достают где-то кости (коровьи, бычьи -

большие в общем).

Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники

рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с

удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в

молчании голос одного копальщика:

- О, б*я, вчера надо было глубже закапывать...

[miss СВОБОДА]

Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..

- Ну, дело твоё, ты же царь. ..

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[miss СВОБОДА]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...

- "Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:

"Первый на%!"

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

- "Ржунимагу"

- "%...ясе!"

- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:

"ниасилил, потомушта стихи".

.выпишу вам штраф...

- ах..ть! дайте два.

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

- О чём задумался?!

- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя жена..

- люблю на поезде мотаться... особенно если скорый и летом, бошку высовываешь с верхей полки в открытое окно...

- ага, и прямо #балом об столб

))

Рассказала подруга. Ее парень работает сисадмином-по-вызову. У него клиент Пекинский Торговый Дом. Сплошные китайцы, даже винда у них на китайском (то еще удовольствее было ее переставлять, но история не об этом). И вот он приезжает по вызову, спрашивает, что случилось? Секретарша ему - ой-ой, у нас кодировка слетела. Он минут 15 смотрел в монитор, а потом рассеяно выдал: Иероглифы как иероглифы...

[miss СВОБОДА]

Дозы приема крепких алкогольных напитков.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Hу вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

[miss СВОБОДА]

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф

[miss СВОБОДА]

на день святого валентина начальники дарят своим подчинённым вазелинки

[Oxygenium]

Телеканал ЮАР по ошибке сообщил о смерти Буша.

Южноафриканский телеканал ITV по ошибке запустил бегущей строкой сообщение «Джордж Буш скончался», сообщила в среду британская телерадиокорпорация ВВС.

Как выяснилось позже, такое сообщение было предназначено для технического тестирования и было случайно запущено в эфир по просьбе одного из руководителей телеканала, пожелавшего посмотреть, как выглядит бегущая строка.

«Технический директор нажал не на ту кнопку, сообщение было в эфире на протяжении трех секунд», - сообщил представитель телеканала Васили Васс. Пока неизвестно, понесет ли кто-нибудь ответственность за досадную ошибку.

«Теперь все наши тестовые команды будут состоять из пустого набора слов», - добавил он.

Об ошибке телеканала было сообщено сначала на африканском языке в газете Beeld, а затем и на англоязычном сайте News24.com.

«Жаль, что это произошло, ведь мы никогда не комментируем их ошибки», - сказал Васс, передает BBC.

--------------------------------------------------------------------------

[miss СВОБОДА]

Начальник - секретарше:

> - Соберите всех сотрудников на совещание.

> - По селектору? - Нет [мат]...., через "Одноклассников", так быстрей будет ~

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Ко Дню Выпускника.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете).

Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!

Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

"Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом, я ж закопаю"

- Мама, а что такое РАБ?

- Ну, это человек, который принадлежит другому, работает на него, денег

за это не получает, а получает только еду, да и то немного. Ну, и одежду

там кое-какую... Правда, это было давно, в древние времена. А где ты это

вычитал?

- У тебя на телефоне было написано "Мишка раб." вызывает!

Легким движением руки дискотека превращается в ринг!

Пpиходит мужик в женское общежитие.

Вахтеp его спpашивает:

- Вы к кому?

- А кого Вы мне посоветуете?

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный х#й длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее @бать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда х#й-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и ох#ел...

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.

Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке.

Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:

- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?

Ветра нет, кусты трясутся,

Что там делают инспектора ГАИ?

[miss СВОБОДА]

Аптека. Вечер. Заходят 3 парня. У одного такое выражение лица- говорит как будто какашку под нос положили. Молодые люди уже

постарше, и судя по выпитому, хочеться побалагурить.

Подходят к обширной витрине с презервативами, начинают разглядывать, и

комментировать.

- О, смотри Lifestyles(тот что с какашкой под носом, далее его будем

кликать К.

- Гы гы есть красные и белые(еще один парниша )

К: - Девушка! а чем отличаются белые от красных?

Я: - Белые это стандартный размер, а красный увеличенный.

К: -А какой это увеличенный? Может вы мне померяете?

Я: -Молодой человек!!!! если бы у ВАС БЫЛ "БОЛЬШОЙ" ВЫ БЫ ОБ ЭТОМ НЕПРЕМЕННО ЗНАЛИ.

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:

- Что, опять в выходные пили?

Сотрудники:

- Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

[miss СВОБОДА]

Идут шерлок холмс и доктор ватсон по улице. Шерлок говорит: ватсон, спорим, в том дворе мы получим пи*ды.

Ватсон: почему ты так уверен?

Шерлок: ща увидишь

Зашли они во двор, получили, выползли и ватсон спрашивает: шерлок, как вы догадались?

Элементарно, ватсон, я просто вчера здесь вы%быв@лся

[miss СВОБОДА]

ПиZдец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней первая еще не начала исправляться. ПиZдец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый ПиZдец б) легкий ПиZдец в) обычный ПиZдец г) глобальный ПиZдец д) и полный ПиZдец (иногда еще называемый полной ж*пой). Типы ПиZдеца различаются по степени приносимого ими вреда. ПиZдец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим ПиZдец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким или даже мнимым. Тип и величина ПиZдеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похYизма. Так, если похYизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным ПиZдецом. Если же похYизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким ПиZдецом, либо даже ПиZдецом мнимым.

[miss СВОБОДА]

это наша жизнь !?!

[miss СВОБОДА]

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

вроде было, но всё равно напишу:

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: НЕ В МЕНЯ!!!

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Примета:

Если при просмотре новой порнушки начинаешь узнавать актёров не только по лицам - пора подвязывать...

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.

Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.

Заходит:

- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше

две.

- Чудак! А ты не обопьешься?

- Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:

- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обкуришься?

- Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".

Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! Ты не затрахаешься?

- Я из Москвы!

Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:

- Тебя ведь предупреждали?

- Я не знал, что они тоже из Москвы!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.

Муж:

- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.

Жена:

- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.

Муж:

- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую

новость.

Жена:

- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

[АГУ]

Последнее - сильно)))

[miss СВОБОДА]

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).

А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.

Как вам результат?

[АГУ]

Последнее - баян

[miss СВОБОДА]

за то действующий

[Get High]

Е БАТЬ! У МЕНЯ ЧУТЬ СОЗНАНИЕ НЕ ФОРМАТНУЛОСЬ!

[TaZman]

А мне религиозный оргазм понравился

[miss СВОБОДА]

ага, почувствуй себя богом

ну я рада что всем всё понравилось))