Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Дизайнер-маньяк. Michel de Broin.

[miss СВОБОДА]

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:

все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.

складываются в одну стопку, тЩательно

перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

[miss СВОБОДА]

Волею судеб затеял батя на даче ландшавтные работы. Нанял на это 2 менеджеров-землекопов из средней азии. Ребята в своём деле профи, делают всё шустро, помалкивают, есть не просят... Ну в выходные бате нужно было отъехать, я ясен пень за главного остался. Думаю - пойду посмотрюю как там среднестатистический таджик у меня трудится.

-Как звать то вас? - спрашиваю.

-Турчуммумбекаглы и Архаммуртафа (вообщем хрен запомнишь это случайное сочетание гласных и согласных букв).

-Кароче, я буду звать вас Равшан и Джумшут! - твёрдо для себя решил я.

-Хорошо, начальника, тогда мы будем звать тебя Иван Дулин.

У кого то наболело:

Ещё осенью:

Московская компания «Мостотрест», выигравшая тендер на строительство небольшого участка Четвёртого Транспортного Кольца в столице, предложила самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1 километр.

Для сравнения: километр МКАД стоил чуть больше $100 млн, километр ТТК — $117. Эти суммы, по западным меркам, не просто огромные — колоссальные. Средняя европейская цена за строительство километра дороги — 1 млн евро. В США 1,6 км дороги возводят за $6—8 млн. А самое затратное строительство — в Японии: прокладка 1 км трассы для скоростного поезда «Синкансэн» обходится в $50 млн.

И интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми километровый тоннель на глубине 100 метров, со всем оборудованием и системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что составляет $193 млн за километр.

autokadabra.ru

У последствий ураганов есть свои плюсы

Олимпиада в Пекине по Фрейду.

[miss СВОБОДА]

Сборная Польши по велсипедам

Тюнинг мобильного телефона

[miss СВОБОДА]

Питерский магазинчег

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Требуется бригада шпалоукладчиц.

Не интим, но по...баться придется.

Мне никогда не забыть лекцию, которую читала в 8 классе краснющая беременная биологичка. Причём уровень её пунцовости достиг предела на словах: "успеть достать пенис перед оргазмом"

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в жопу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[miss СВОБОДА]

Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван

Правила чата Joke

2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.

2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.

3 - Штрафные санкции:

Сегдня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:

- Милая, ты знаешь какой сегодня день?

На что я не задумываясь отвечаю:

- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!

На что муж мне оторопело отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,

что сегодня годовщина нашей свадьбы!

Во блин! Я и забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от

аута не отличала...

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Женская дружба:

Зашел в магазин косметики.Две девушки выбирают тени.Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.

-Не хочу голубые! С ними я похожа на б@ядь!

-А можно подумать, с серыми не похожа!

[miss СВОБОДА]

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь

жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена

и не конь.

[miss СВОБОДА]

Зарулила я в бутик -

Чёрт понёс по кой-то

фиг,

Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров

семь,

Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой.

Видно -

сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив

прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла...

[мат]-муха, во

дела!

Блузка... Тысяча рублей...

Точно копия моей...

Фильдиперсу метров

семь,

Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой.

Тоже сделано

с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки

прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу - в

шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля...

Ёпти... В точности

моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез -титьки видно всем,

А на жопе -

бант большой.

Наебали... Но с душой!!!!

[miss СВОБОДА]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до

вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у

жены спросить, а она ему:

- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,

я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:

простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно поимеют!"

Что говорят знаки Зодиака после занятия любовью:

ОВЕН: Отлично... Повторим!

ТЕЛЕЦ: Есть хочу. Передай-ка мне пиццу!

БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора?

РАК: Когда мы поженимся?

ЛЕВ: Не правда ли, я был великолепен?

ДЕВА: Дай-ка я посмотрю простыни..

ВЕСЫ: Если тебе понравилось, то мне тоже понравилось.

СКОРПИОН: Пожалуй, теперь тебя можно развязать!.

СТРЕЛЕЦ: Ну, я тебе как-нибудь позвоню.

КОЗЕРОГ: У тебя есть визитка?

ВОДОЛЕЙ: А теперь попробуем без одежды.

РЫБЫ: Так как, говоришь, тебя зовут?..

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

- У тебя в голове кроме секса есть еще что-нибудь?

- Конечно есть.

- Ну так давай поговорим о чем-нибудь более высоком!

- Давай, я всегда хотел поговорить с тобой о сиськах.

[miss СВОБОДА]

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

[Надюн]

- Слуш, тебе ася работать не мешает??

- Мешает.

- И как ты с этим борешься??

- Не работаю, хуле...

Прям про меня )))

Только у меня форум )))

Ася-то как раз не мешает )))

[5in@row]

Надь, а в макдаках терь сотрудникам компы выдают с инетом нахаляву? )))

[5in@row]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

[Joey Dorsey]

[MRK]

БЛИЗНЕЦЫ: А где пульт от телевизора? чушь

Наталья остаётся, Яна выходит на замену-да

[miss СВОБОДА]

не чушь!

я вот близнецы))

xxx после очередной бурной ссоры со своей девушкой.

xxx: надо завести что нибудь нерво успокаивающее..

xxx: Думаю о аквариуме...

yyy: заведи себе !!!!!!!НОРМАЛЬНУЮ!!!!!!! бабу!!!

[BUZZ SOUND]

небольшой бред моего гения...

девушки, просьба не обижаться. мужчины, просьба согласиться

]

10 недостатков женского существования:

1. Успех свидания зависит лишь от внешних данных. нет данных - нет парня

2. у мужика кровоточит лишь рана или порез, а вот у девушек...

3. если внешние данные все-таки неожиданно появились, то через 9 месяцев наступает "туго"

4. Жена - главный претендент на пост собиральщицы носков мужа

5. именно женщинам адресовано послание "Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам!"

6. если внешние данные вновь неожиданно пропали, то женщина полностью расстается с содержимым своего кошелька на покупку косметики, дабы эти данные вернуть

7. существует 100%ная вероятность, что, при забивании гвоздя, у женщины произойдет перелом разной степени тяжести: от ноктя до руки

8. когда пукает мужчина это, канешн, неприятно, но вот когда пукает женщина, то это тихий (или громкий, смотря кто как пукает) ужас

9. ну вот хрен ты уговоришь мужика помыть посуду!!!

10. у женщин есть такая вешь, как рак груди

10 недостатков мужского существования:

1. успех свидания во многом зависит от количества просраных на девушку бабок

2. успех брака во многом зависит от количества просраных на жену бабок

3. девушке позволительно оставаться девственницой до совершеннолетия, а вот мужика (паца, то есть) засмеют

4. по наступлению этого самого совершеннолетия появляется такая проблема, как служба в армии...правда успех ее решения во многом зависит от количества просранных на взятку бабок

5. на новый год мужчина - главный претендент на получение в лоб пробки от жампанского

6. мужчины так же имеют возможность получить перелом во время забивания гвоздя, процент попадания по конечности зависит от надоедливости нависшей над душой женщины

7. на женскую мастурбацию всем насрать, а вот мужиков-драчунов презирают

8. мужчина просто обязан поддерживать себя в спортивной форме

9. мужчина - главный претендент на пост выгульщика собак

10. если в лесбийских браках все проблемы уменьшаются вдвое, то в гомосячих они удваиваются