Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

Реклама в Киевском метро // Алексей Янковский

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Вот и кончились гулянки,

Кутерьма, загул и пьянки.

Больше нету недосыпа,

Больше морда не разбита.

Кожуры нет на ушах

Ноги, руки не в бинтах.

Чистота, порядок в доме,

Нет бутылок на балконе.

Нет в салатах фейерверка,

Вновь прикручены все дверки.

Нет на люстре колбасы,

Не разбросаны трусы.

Даже кот после веселья

Перестал болеть с похмелья.

Засыпаю не в салатах.

Изо рта приятный запах.

Чисто выбрит и помыт

Новый год совсем забыт.

Выйду скоро на работу

Окунусь в свои заботы.

Черт! Забыл! Аж, снова в пот!

Скоро старый Новый год!!!!

:yahoo: :clapping: :yahoo:

[myxa]

http://www.youtube.com/watch?v=JxwsixHuNpg

moi muzikalniy vidos na moi instrumental.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

в связи с кризисом ОБЪЯВЛЕНИЕ!!!

[miss СВОБОДА]

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость. Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце".

Когда говоришь "мне очень жаль", смотри человеку в глаза.

Не смейся над чужими мечтами.

Ты можешь получить много душевных ран, но это единственный способ прожить свою жизнь.

Не суди людей по их близким.

Говори медленно, но думай быстро.

Величайшая любовь и величайший успех несут очень большую опасность. Когда ты проигрываешь и теряешь многое, не потеряй урока.

Помни о триаде: уважение к себе, уважение к другим, ответственность за свои поступки. Не позволяй маленькому безразличию разрушить большую дружбу.

Иногда не получить что-то, чего ты очень хочешь - это тоже удача.

[miss СВОБОДА]

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена: "нах*й надо, я за гитарой"....

[miss СВОБОДА]

Уважаемые подчинённые!

Сегодня мы будем готовить анальный фреш! берем полгода, берем бесплатно, перемешиваем полгода и бесплатно и получаем новый трудовой договор "анальный фреш", украшаем вазелином и идем работать полгода и бесплатно

[miss СВОБОДА]

она:

в кроватке лежу)))

он:

ммм... а в какой позе?

она:

поза №24... из книжечки...

он:

из какой книжечки?

она:

Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Пока подруга ушла в магазин, сидел читал ее переписку:

Дашунька: Привет как оно?

ТАТЬ ЯНА: пирвет дашуля, да нормальненько, рассказывай сдала??

Дашунька: Нет, но Артемку развела на ужин. )))))

ТАТЬ ЯНА: нифега се нука рассказывай....

Дашунька: Ну стою я короче на крылце,грустная такая, на все класть думаю с кем бы напитсья.. и он выходит видит меня.. ну я еще печальнее делаю вид, он обращает внимание , и все я ему плачусь, ну короче ты поняла... он берет меня за плечи и говорит: "Даш, все пучком будет!!!"

ТАТЬ ЯНА: И ты дала...

Дашунька: нет, рано еще..

Дашунька: ТАНЬ ТЫ ДУРА, ДАШ - ЭТО ОБРАЩЕНИЕ БЫЛО....

ТАТЬ ЯНА: Ох них*я себе к тебе обращаются.....

[miss СВОБОДА]

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь - либо потерять любовь в борьбе за невинность

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"~ Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиздит

[хер майор]

[FRY]

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?

муж: я не ору.

сын: я не дебил

[miss СВОБОДА]

2 хер майор = а посмотреть на 6 постов выше своего слабо?

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая

женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!""

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.

Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку

в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили

коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо

было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

[miss СВОБОДА]

Сирожа: Дорогая Ксюша!

Сирожа: Поздравляю тебя с Днем Рождения!

Сирожа: Желаю чтоб в этом году ты наконец встретила своего принца!

Сирожа: на белом коне!

Сирожа: такого, чтоб настоящий мужик!!!

Сирожа: он тебя увидит и влюбится

Сирожа: и выебет!

Сирожа: и конь тебя тоже выебет

Сирожа: и я тебя тоже выебу

Сирожа: сука блять

[miss СВОБОДА]

После автокатастрофы привозят мужа с женой в больницу. Муж открывает глаза. Ему говорят: "Вот вы знаете, ваша жена ослепла и никогда не будет разговаривать. Она не сможет ходить, у нее из организма, мягко говоря, ничего не осталось. Она и есть сама не будет, и работать не сможет, ну и супружеские обязанности тоже теперь не для нее... Мужик постепенно загружается, мрачнеет. Доктор его так дружески хлопает по плечу: "Шучу, шучу... Умерла".

[miss СВОБОДА]

Беседуют две подруги:

- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.

- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать

[miss СВОБОДА]

Начиная с нового года зарплата будет выдаваться в новой валюте. Образец можно посмотреть здесь

[miss СВОБОДА]

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина Продукты. А чек за рыбу утонул.

[miss СВОБОДА]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Бог создал женщину. Photoshop сделал её идеальной.