Небаскетбольная развлекаловка

Jerry West · 13 июля, 2007

интеллектуальные стишки=))))

Не говори, что иы с Димой гении!

Вован · 13 июля, 2007

Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, е*ена матерь,

Места в жизни не нашел?

Fish in thick tomato sauce

Swims in happy comatose

Only me, pathetic whimp

Have no fucking place to swim?

По реке плывет топор

из села Чугуева,

Ну и пусть себе плывет

железяка х*ева...

Down the river drifts an axe

From the town of Byron.

Let it float by itself-

Fucking piece of iron!!!

С неба звездочка упала

Прямо милому в штаны,

Пусть горит там, что попало,

Лишь бы не было войны?

Starlet"s fallen from the heavens

Right into my boyfriend"s briefs,

I don"t mind his roasted penis

If it helps us live in peace?

Едет поезд из Тамбова, буфера белеются

Девки едут без билетов - на п*зду надеются

Train is speeding from Tambov

Tailgate lights are on and off,

Girls aboard would - what the heck! -

Fuck their way through ticket check

Не ходите, девки, замуж

Ничего хорошего

Утром встанешь - сиськи набок

И п*зда взъерошена

My advice to future bride:

Don"t get married, silly!

Morning comes - your boobs aside,

Snatch is rumpled illy...

Я тащу тебя за ноги

в придорожные кусты.

Не еб*ть же на дороге

королеву красоты.

I am dragging to the bushes

this would-soon-be-legend.

Kinda shy of fucking here

Queen of Beauty Pageant...

Гудит как улей родной завод,

А мне-то х*йли - еб*сь он в рот!!!

My plant is roaring just like bee-hive

Shit, is that boring - I fuck this life!

Сидит Коля у ворот

и не пляшет, не поет.

Он сидит ни бэ, ни мэ -

одна е*ля на уме

Nick is sitting at the door,

Neither dancing, singing nor,

He is sitting, deaf and dumb,

Thinking only "Whom to hump?" Little Nickie is very sad:

doesn"t want to ride moped,

doesn"t want to ride his horse

wants to have an intercourse.

По реке течет вода, из колодца сочиться.

Несмотря на жизнь плохую по*баться хочется!!!

Everything is going down - not enough prosperity,

There are things to care about - fucking has priority.

Время сдвинулось на час - суета на глобусе.

Раньше х*й вставал в кровати, а теперь в автобусе

Time has shifted for an hour - what a mess on globe

Dick was hard before wakeup, now it"s up at work.

Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -

Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,

It"s because my сlothing ugly and my dick is tiny one.

Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,

Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked,

I have took my panties off just to make a statement.

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.

У Ивана х*й стоял, так, на всякий случай.

Nick is crossing village slowly - outside it"s cold and snowy.

But his dick is up and running just in case if something"s coming

Девки спорили на даче

У кого п*зда лохмаче.

Оказалось, что лохмаче

У самой хозяйки дачи.

Girls had fight at country hut

Over who"s the hairest cunt.

Well, more hair of the most

Had the beaver of the host.

Ты вчера была моя,

А сегодня Мишкина.

Х*й у Мишки, как сосна

На картине Шишкина.

You were mine the other day,

Mike is screwing you today.

He"s got cock as thick as trees

On the Shishkin"s masterpiece...

Мы с миленком у метра целовались до утра

Целовались бы еще, да болит влагалищо.

We were kissing with my honey in the public area

But the pain in my virgina stopped us from continuing

На горе четыре х*я танцевали краковяк

Один х*й другого х*я хуем по х*ю х*як.

Have you seen four dicks together

Dancing on a mountain peak?

And one dick had fuсked another

But with yet another dick

Ash · 13 июля, 2007

Хм, очень забавно)

POST · 13 июля, 2007

Свадьба:

ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОHА: Может мне уйти?

ОH: Hет, даже не думай об этом!

ОHА: Ты меня любишь?

ОH: Конечно!

ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?

ОHА: Будешь меня целовать?

ОH: Буду!

ОHА: Будешь меня бить?

ОH: Hи в коем случае!

ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Kiry · 13 июля, 2007

Прикольная флэшка: http://ziza.ru/2006/03/23/ihrushka-dnya.html

Jerry West · 14 июля, 2007

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница

Вовочке.

- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

*******************************

Вовочка(В) с отцом(О) идут по улице, (В) видит две собаки тр@хаются, спрашивает:

- Папа, а чем собачки занимаются?

- Они делают щеночка.

Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:

- Папа, а чем вы занимаетесь?

- Делаем тебе братика.

- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

**************************

Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе.

- Вовочка, закажи для меня мороженое.

- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе

заказывать не буду.

- Ну тогда кофе.

- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?

Jerry West · 15 июля, 2007

Назвался клизмой - полезай в жопу.

100 грамм не Стоп-кран, дернешь - не остановишься...

Не бросай товарища в биде.

Ученье - свет, не ученье - чуть свет и на работу ...

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.

Что женщина делает сидя, мужчина - стоя, а собака - поднимая лапу? Здоровается.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной.

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с кактуса.

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...

Во Франции резко повысили рождаемость: совместили матку с пищеводом.

- Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

"Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Ты не Венера, но в тебе есть что-то венерическое.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Интересно, что сделало советское правительство с народом, что он так долго испытывал чувство глубокого удовлетворения?

- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Почем пентиум для народа?

Что такое "ни дать, ни взять"? Ангина с менструацией...

- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне прилично.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить.

- "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

Сервер, не суетись под клиентом!

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Вскрытие показало, что больной спал.

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Голубая мечта - ИМЕТЬ ДРУГА.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Как посмотришь вокруг - е... твою мать! А как подумаешь - а и х_й с ним.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Семь Бед - один RESET.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

...и жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.

На net и суда нет.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Ни в пи**ду, ни в Красную Армию - импотент с плоскостопием.

Каким должен быть анекдот? Похожим на женскую ночную сорочку: коротким и прозрачным.

Человек предполагает, а его располагают.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

"Пассивный некрофил"

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Кончил мимо - гуляй смело.

...она доверчиво положила ему ноги на плечи.

Тяжело в лечении, легко в раю!

Гормонально развитая личность.

- Я не сплю сутками [пауза], и с курами тоже.

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

- Чем отличается Тибет от минета? - Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо.

Был человеком, а стал студентом...

- Я с вами сделаю то, что не делал Содом со своей Гоморрой!!

Борьба за мир - это как секс за девственность.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

По аналогии с "умным" выражением "Манипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "x_й".

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Свадьба - торжественный запуск п_ды в эксплуатацию.

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Новая операционная система ПолтерГейтс 98.

Худшая из религий - верить всему, что пишут в газетах.

Если дураки кого-то считают умным - это должно настораживать, а не вызывать гордость.

Развитый интеллект при отсутствии грамотности бывает только в "Heroes of Might & Magic".

Попробуй достойно прожить эту жизнь, а не уповать на загробную. Ведь если ты не смог ничего добиться здесь, сможешь ли ты чего-то добиться там?

Настоящее одиночество - это когда ты разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

Жизнь как рояль: белая клавиша, черная, крышка...

Если бы дети всегда слушали родителей, мы бы до сих пор жили в пещерах и одевались в шкуры диких животных.

Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...

Национальная русская борьба - один на один с зеленым змием.

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.

... и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре.

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.

Не тяни резину за хвост в долгий ящик.

Глупый пингвин робко прячет, хитрый - нагло достает.

Как два байта переслать...

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.

ПРОДАМ:

Кондиционер "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд.

Мочалку с пpогpаммным yпpавлением.

КУПЛЮ:

детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY

сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.

Ярик · 15 июля, 2007

Н И А С И Л И Л ! ! ! :boxed:

Naik · 15 июля, 2007

не зачод

Ash · 15 июля, 2007

много...надо было отсортировать самое забавное.

Ярик · 16 июля, 2007

БАЯН=) БАЯНИСТЫЙ=)

Naik · 16 июля, 2007

Под окнами роддома:

— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?

— Да, Коль!

— Кого?

— Девочку!

— А-а-а-а... И как она? Красивая?

— Очень! Просто прелесть!

— А волосы какие?

— Беленькие! Блондиночка она у нас!

— Ясно... Говорит что-нибудь?

— Не-е-е-т, пока только улыбается!

— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один болельщик даже охнуть не успел.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер орал и сопротивлялся.

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам все равно! Куда ехать то???

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

- Блондинка?

- Ага.

- Красивая?

- Ага.

- Умная?

- Да как сказать. Слишком сильно ударилась

- Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся?

- Нет.

- Проверим...

- Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц. Лет 40-45.

В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца. Вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.

Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!

- Я тоже.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш :

- Слышь, дед, это... С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

- Сфотографироваться?

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!

- Почему?!

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...

- Тебе что - не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?!

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...

- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.

Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!

В аптеке:

- Какие у вас есть презервативы?

- Клубничные, яблочные, банановые...

- Девушка, мне не компот варить!

Cannabis_Fun_Club · 16 июля, 2007

Студент обращается к своей девушке: - Дорогая,хочешь,я прокачу тебя на большой машине с мощным мотором?? -Хочу!!!

-Тогда пойдем на автобусную остановку....

Вован · 16 июля, 2007

Смешного мало.

Eight · 16 июля, 2007

http://powers.nnm.ru/100_sposob_dostojno_p...im_novym_iphone

POST · 16 июля, 2007

miller · 17 июля, 2007

на самом деле если бы в Трансформерах было что-нибудь, имеющее отношение к русским, то идея фильма бы потеряла смысл. Представь такую картину: пока Мегатрон напряженно ищет что-то ценное в архивах ФСБ (все то что есть в более-менее открытом досутпе в нете), с него скачивают весь залитый в него софт, после чего на Горбушке за 100 рублей ты покупаешь ОС "Мегатрон ОФИЦАЛЬНАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ", прошиваешь им свою тонированную 99-ку с наклейками "стритрейсинг", присоединяешься к тысячам таких же придурков и идешь воевать с Газелями и "Бычками", прошитыми ОС "Оптемус Прайм ПОСЛЕДНЯЯ РЕДАКЦИЯ СУПЕРПОПУЛЯРНОЙ ПРОГРАММЫ", этими автолайнботами с акцентом.

надеюсь не баян =)