Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.

Hаташа:

- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать

оленихой...

Поручик что-то ищет в воде.

- Поручик!? Что вы там все время ищете?!

- Раки... Раки.... Где же раки?

[miss СВОБОДА]

Один из самых стимпанковых по духу и вместе с тем совершенно функциональных объектов в Старом Свете - это подвесная монорельсовая дорога в Вуппертале (земля Северный Рейн-Вестфалия, Германия). Она существует уже более ста лет.

Вуппертальский монорельс обычно называют Schwebebahn, официальное же его название куда длиннее: Einschienige H?ngebahn System Eugen Langen (монорельсовая подвесная система Ойгена Лангена).

Спроектировал дорогу инженер Ланген, который в 1890-е годы построил в Дрездене уникальный подвесной фуникулер, а в 1880-х - первый германский подвесной монорельс в Кельне. Разговоры о строительстве подвесной железной дороги на конной тяге в окрестностях Вупперталя начались гораздо раньше, в 1820-е годы, когда предприниматель Фридрих Харкорт по проекту британского изобретателя Палмера построил действущую модель такого монорельса в Эльберфельде*. Городские советники хотели протянуть дорогу из Эльберфельда в Лангенберг (один из районов соседнего Фельберта), но из-за противодействия землевладельцев дело заглохло. И только в 1898 году в Вуппертале начали строить монорельс. Строительство, за которым наблюдал имперский инспектор Вильгельм Фельдман, продолжалось три года. Монорельс обошелся в 16 миллионов марок. 24 октября 1900 сам кайзер Вильгельм II совершил пробную поездку в подвесном вагоне.

Дорога открылась в следующем году - 1 марта приняла пассажиров первая очередь, Клузе - Зоопарк, 24 мая - западная ветка до Фовинкеля. Восточная ветка, до Оберармена, открылась только 27 июня 1903 года. Во время Второй Мировой войны монорельс получил серьезные повереждения, но был быстро восстановлен и вступил в строй уже в 1946 году.

Schwebebahn - это 20 станций. Путешествие от Оберармена до Фовинкеля длится около получаса и проходит на высоте 8-10 м. Подвижной состав - 27 вагонов, построенных в 70-е годы. Императорский вагон образца 1900 года сохранен и в особо торжественных случаях выходит на линию. Вуппертальский монорельс - одно из самых надежных и безопасных транспортных средств в мире. Несчастные случаи в его истории можно пересчитать по пальцам. Фотографии сделаны в 1949 и 1951 году (к пятидесятилетию монорельса). В промежутке между этими съемками, в 1950-м из подвесного вагона выпал слон. Да, слон. По кличке Туффи. Его завели в поезд на станции "Альтер Маркт", чтобы привлечь внимание к гастролям цирка "Альтхоф". Путешествие Туффи не понравилось, он решил выйти из поезда на ходу, проломил стенку вагона и упал в реку. Пострадавших было пятеро (включая самого слона и двух репортеров). Никаких серьезных травм они не получили. Директора цирка и водителя поезда оштрафовали.

[miss СВОБОДА]

ссылка туть

[ThorN]

мощно

[miss СВОБОДА]

стрёмно))

[miss СВОБОДА]

что то потянуло на ностальгию

и так

Москва, я люблю тебя!!!

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[Nix]

Комрадский пин-ап

[miss СВОБОДА]

Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:

- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...

[miss СВОБОДА]

Друг пишет: В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку из контактов, причем я его почти не помню... Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

[miss СВОБОДА]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Bjarke

воду горячую отключили

Shiranui

у меня водонагреватель "Electrolux"

Bjarke

а у меня водонагреватель "ВЕДРО"

Речь о самопальной мморпг.

Stasundr:

там такой прикол был, который в простонародье называется [мат].

Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.

И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!"

У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.

А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!"

Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика

<Root><ZARAAAZA> если я завта проснусь и увижу что на форуме дохуя твоего бреда то удалю нах акаунт, так что почисти там все

<ZARAAAZA><Root> удаляй нах еси тебе правда глаза режнт

<Root><ZARAAAZA> о да правда "я водяной я водяной " на 3 экрана, мне глаза режет пьяная скотина

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

Валя :

Говорятчтоеслискемпопалогдепопалозаниматьсясексомтосовременемначинаешьмедленночи

тать...

Denis :

ага, а если долго дрочить, начинаешь забывать ставить пробелы

<Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?

<Loke> хм

**Loke покинул чат**

gator (20:03:50 29/11/2008)

Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток.

наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету:

напарник отца(1): тебе сколько лет?

папа(2): много

1: мне 25, не стесняйся

2: 44

1: ух

2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры

1: моя,слава богу, пока еще не ходит

статус: My heart like an open highway ...

xxx: А чего ты статус-то не дописала?

yyy: В смысле?

xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит...

xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал.

xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей.

xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора.

xxx: И при всем при этом, терминал потом работал

(ибо рыжие не блАндинки)

Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена):

"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться"

xxx: Все! В следующий раз, когда повезу крупную сумму, достану все купюры и продемонстрирую окружающим.

yyy: Зачем

ххх: Чтобы было хоть какое-то основание для моей паранойи.

Лапочка: Как личном фронте?

MopoZ: Не жалуюсь

Лапочка: Это хорошо

MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит?

Normann Skald: предъяви доказательства!

Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира

Normann Skald: хотя бы из психдиспансера...

Работаем по немецким каталогам - доставляем из Германии заказы.

Только что пришли две молодые девчонки, получают заказ от имени какого-то мужика: разобранная односпальная кровать, кучка подушек/одеял/прочего_постельного_белья, пакет разных трусов/лифов из спец. каталога, и мощная немецкая видеокамера.

Мне одному кажется, что я поучаствовал в зарождении очередного конкурента Private? 0_o

Сейчас проходил мимо телевизора, увидел рекламу пива, типа отправьте несколько крышек нашего пива, и выйграйте полет на истребителе. Учитывая, что пиво пьет в основном молодежь, военкомат нехило прикалывается.

ng: вчера ночью он отлип наконец от компа, разбудил меня, навис такой страшный весь в полутьме

ng: и изрек

ng: "у тебя есть 2 выхода: КУРИТЬ или ТРАХАТЬСЯ"

ng: О_о

Утро.ру пишет:

Есть и радиоэлектронные средства подавления. Это не анекдот: два лейтенанта в одном из военных институтов в состоянии подпития взломали программу NASA и начали играть американскими спутниками в догонялки. Лейтенантов вычислили после того, как они стали выяснять у космонавтов детали управления спутниками. Так что у нас есть адекватные ответы.

Вы когда нибудь задумывались над тем, что видят девушки в своих эротичесских снах?

У мужчин все красиво. Изящные движения тела, изгиб спины, пластика и грация. (ну это пример...) А что у девушек? Что они видят перед собой? Красного, потного, долбящего мужика?

Konstann: попроси у меня авторизацию

Deila: дай мне пожалуйста авторизацию

c одного не мало известного сайта, вопрос призеденту Украины:

Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися?

Geralt:

Превед

Lutik:

Здаров.

Lutik:

Как делишки? как детишки?

Geralt:

Больше близко компу не подойдут

Lutik:

???

Geralt:

вчера младшему сказали принести в школу анализы,

так этот гаденыш написал на коробке с калом "Йа какашко"

на форуме:

xxx: Сильно ли кричат хомяки на 5-6 день после рождения? Мне нужно их скрыть от родителей!

yyy: Хомяки не кричат, а слабо попискивают. Возможно, все-таки лучше во всем признаться родителям? Детей и маму нужно хорошо кормить и создать им нормальные условия для роста.

zzz:И что что кричат?, у меня дома кот два года живет, отец только вчера увидел его.

///meister

Ириска

Пришел дяденька мастер я такого еще не видела тут

Это и есть наверно админ

Nikonor

бородатый?

в свитере?

Ириска

Ну не бородатый, но в свитаре

Nikonor

тогда чтоб наверняка .. спроси он с мамой живет?

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.

Мужчина - это скотина за которой надо убирать.

А пидорасы, получается, бабочки?!

[miss СВОБОДА]

Объявление в магазине кальянов : "Плана НЕТ!!! И НЕ БУДЕТ!!!и где взять тоже не знаем!

Алексей андреевич (16:21:16 10/12/2008)

Приветик! А ты любишь девушек моложе 18 готовых на все??

JuN!0R (16:26:21 10/12/2008)

Алексей Андереевич, или вы ошиблись окошком.. или вы серьезно, но сейчас я прийду и вы мне повысите зарплату...

<SSI> жалко мне было электриков поставил им старый комп

<SSI> они себе кинули провод то серверной

<SSI> я их к инету подрубил

<SSI> они тама парнуху зырили

<SSI> постаил им ще гугл мапс как игрушку

<SSI> они целыми днями область рассматривали

<SSI> дык высмотрели гдето около смолино в поле лежали бетонные плиты, на выхах съездили и спиздили

он: А ты откуда и сколько тебе лет?

она: Мне 18.

он: понятно... значит однозадачная. А ты откуда?

она: С омска. в каком смысле однозадачная.?

он: Сколько будет 2+1 и какого цвета у тебя волосы?

она: Я блондинка.

Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и тд. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка--на белом передничке балончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!

(буагагаггагааа, жжесть))

(прям про меня)

Как заставить себя работать на работе, если никто тебя не заставляет работать на работе?

В конторе два айтишника "хороший" и "плохой".

И любимая игра "хороший и плохой админ", хорошего любят бухгалтера, секретарши и пр., плохой на всех ругается и иногда орёт... Однажды в разговор в кабинете IT...

ХОРОШИЙ: [мат] как меня заимали эти тупые бухгалтера!!!...

ПЛОХОЙ: Do you feel the dark side of the POWER? My son...

Спрашиваю у знакомого в аське, как узнать точную модель материнки под linux, из консоли.

отвечает: "надо вспомнить"

через пол часа ещё от одного знакомого ко мне приходит мой-же вопрос

спрашиваю нафиг ему надо, он говорит "друг просит узнать".....в общем определили цепь из 14 человек, по которой прошёл мой вопрос и вернулся ко мне

говорю ему - напиши, пускай погуглит минут через 10 ко мне приходит ответ от первого "не помню, погугли!"

ххх: мама мне сообщила что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше гладить чехольчик для телефона...

только что по телеку.канал планета животных:

- отличить белого носорога от черного очень легко.(!!!!!!!!).у белого носорога рог чуточку длиннее,а у черного-нижняя губа отличается по форме от белого...

ппц.

Вчера пришло письмо счастья, типа отправь на десять ящиков и будет счастье. Я посмотрел на размер и афигел - 640Кб, стал смотреть что ж внутри, оказалось что текст самого письма 1Кб всё остальное это пересылки по разным адресам. Первая пересылка этого письма произошла полтора года назад. Я фигею с нашего народа.

Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают:

Вопрос: мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР?

Лучший ответ: УК

Ден: для меня важны в жизни 4 вещи: Мое бессмертие, мировое господство, сиськи

DRV: А 4я?

Ден: сиськи 2 штуки

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.

Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Русег-2

хер этих бап паймеш

Русег-2

она мне целый день говорит что не разговаривает со мной )))))

[2:11] Повелитель (VARDON): ты как с повелителем разговариваешь

[2:11] Повелитель (VARDON): смердь

[2:11] Кирилл (PHANTOM): ебал я таких как ты

[2:11] Кирилл (PHANTOM): Пользователь сменил свое имя (Кирилл -> Ебатель повелителей)

[2:11] Ебатель повелителей (PHANTOM): ЫЫ

[2:11] Ебатель повелителей (PHANTOM): ебал я таких!

[2:12] Повелитель (VARDON): Пользователь сменил свое имя (Повелитель -> Повелитель ебателей)

[2:12] Повелитель ебателей (VARDON): всосал сука

[2:12] Ебатель повелителей (PHANTOM): xD

ЫЫЫыыы!)))

Я в шоке, поиски продолжения книги "Сумерки" на английском языке завели меня на Йахуу, английский естественно, где чувак спросил, где можно скачать книгу. Ответы меня, как пользователя рунета, поразили: половина сказала, что это нелегально, половина посоветовала купить, и НИОДНОГО предложения, связанного со стеной или ядом! Учитесь, товарищи))

Снежана -> Запрос авторизации...отказ;

Снежана -> Запрос авторизации...отказ;

Снежана -> Запрос авторизации...отказ;

Снежана -> Запрос авторизации...авторизована;

Снежана -> Наконец-то! *YAHOO*

Include -> Бля, промазал...

В новостях очередной раз мельтешат кадры с Путиным и Медведевым. Оба такие серьезные, в серых пиджаках. Ну один в один - Доктор Зло и Мини-мы.

Сегодня дал кошке таблетки "Антисекс", чтобы не орала и по углам не ссала. Однако сие мероприятие возымело неожиланный эффект: кошка стала бегать по квартире,орать еще громче, подбегая то ко мне, то к матери, причем подбежав, становилась раком и, тряся хвостом, нежно мурлыкала... В общем, шлюха шлюхой....

Завтра у меня со знакомой одной встреча...

Лето. Еду на машине с 5-летним сыном к родителям, 1500 км. Всю дорогу играет шансон.

Зима. Новогодние праздники. Утренник у сына в садике. Елка. Дед мороз. Снегурочка - "Спой, мальчик, песенку, получишь подарок". Сынуля встает, и выдает на весь детский сад, писклявым баритоном - А молодость уходит, блять, на эти лагеря...

[miss СВОБОДА]

- Вы у нас вчера на прокат автомобиль брали.

- Но я же его вернул!

- Понимаете, какая штука, вы у нас другую машину брали.

- А чем вас Волга не устраивает?

- Понимаете, у нее масло капает!

- У всех машин масло капает!

- Да, но не с крыши в салон!

[miss СВОБОДА]

- Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному..

Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.

Через некоторое время из ванной вопрос:

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю губы изнутри языком.

- Милый, мне нужна твоя помощь.

[miss СВОБОДА]

Было, но оч. актуально в кризисную пору:

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли....

[miss СВОБОДА]

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Русский национальный менталитет:

- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Ellie]

[Ellie]

[Ellie]

Анекдот дня qip

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее

поднимать ее в школу.

[Ellie]

[Ellie]