miss СВОБОДА Опубликовано 11 декабря, 2008 Опубликовано 11 декабря, 2008 Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.Hаташа:- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.Поручик что-то ищет в воде.- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой...Поручик что-то ищет в воде.- Поручик!? Что вы там все время ищете?!- Раки... Раки.... Где же раки?
miss СВОБОДА Опубликовано 11 декабря, 2008 Опубликовано 11 декабря, 2008 Один из самых стимпанковых по духу и вместе с тем совершенно функциональных объектов в Старом Свете - это подвесная монорельсовая дорога в Вуппертале (земля Северный Рейн-Вестфалия, Германия). Она существует уже более ста лет. Вуппертальский монорельс обычно называют Schwebebahn, официальное же его название куда длиннее: Einschienige H?ngebahn System Eugen Langen (монорельсовая подвесная система Ойгена Лангена). Спроектировал дорогу инженер Ланген, который в 1890-е годы построил в Дрездене уникальный подвесной фуникулер, а в 1880-х - первый германский подвесной монорельс в Кельне. Разговоры о строительстве подвесной железной дороги на конной тяге в окрестностях Вупперталя начались гораздо раньше, в 1820-е годы, когда предприниматель Фридрих Харкорт по проекту британского изобретателя Палмера построил действущую модель такого монорельса в Эльберфельде*. Городские советники хотели протянуть дорогу из Эльберфельда в Лангенберг (один из районов соседнего Фельберта), но из-за противодействия землевладельцев дело заглохло. И только в 1898 году в Вуппертале начали строить монорельс. Строительство, за которым наблюдал имперский инспектор Вильгельм Фельдман, продолжалось три года. Монорельс обошелся в 16 миллионов марок. 24 октября 1900 сам кайзер Вильгельм II совершил пробную поездку в подвесном вагоне. Дорога открылась в следующем году - 1 марта приняла пассажиров первая очередь, Клузе - Зоопарк, 24 мая - западная ветка до Фовинкеля. Восточная ветка, до Оберармена, открылась только 27 июня 1903 года. Во время Второй Мировой войны монорельс получил серьезные повереждения, но был быстро восстановлен и вступил в строй уже в 1946 году. Schwebebahn - это 20 станций. Путешествие от Оберармена до Фовинкеля длится около получаса и проходит на высоте 8-10 м. Подвижной состав - 27 вагонов, построенных в 70-е годы. Императорский вагон образца 1900 года сохранен и в особо торжественных случаях выходит на линию. Вуппертальский монорельс - одно из самых надежных и безопасных транспортных средств в мире. Несчастные случаи в его истории можно пересчитать по пальцам. Фотографии сделаны в 1949 и 1951 году (к пятидесятилетию монорельса). В промежутке между этими съемками, в 1950-м из подвесного вагона выпал слон. Да, слон. По кличке Туффи. Его завели в поезд на станции "Альтер Маркт", чтобы привлечь внимание к гастролям цирка "Альтхоф". Путешествие Туффи не понравилось, он решил выйти из поезда на ходу, проломил стенку вагона и упал в реку. Пострадавших было пятеро (включая самого слона и двух репортеров). Никаких серьезных травм они не получили. Директора цирка и водителя поезда оштрафовали.
miss СВОБОДА Опубликовано 11 декабря, 2008 Опубликовано 11 декабря, 2008 что то потянуло на ностальгию и так Москва, я люблю тебя!!!
miss СВОБОДА Опубликовано 12 декабря, 2008 Опубликовано 12 декабря, 2008 Наблюдение продавца, сделанное им 1 января:- Утром в магазине вообще никого не было. Потом потянулись дети с записками...
miss СВОБОДА Опубликовано 12 декабря, 2008 Опубликовано 12 декабря, 2008 Друг пишет: В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку из контактов, причем я его почти не помню... Ну и забыл до вечера.... Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...
miss СВОБОДА Опубликовано 12 декабря, 2008 Опубликовано 12 декабря, 2008 В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось... Bjarke воду горячую отключили Shiranui у меня водонагреватель "Electrolux" Bjarke а у меня водонагреватель "ВЕДРО" Речь о самопальной мморпг. Stasundr: там такой прикол был, который в простонародье называется [мат]. Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия. И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит "Где я?!" У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил. А кролик продолжает "Бля, че происходит. ГДЕ Я!!!" Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика <Root><ZARAAAZA> если я завта проснусь и увижу что на форуме дохуя твоего бреда то удалю нах акаунт, так что почисти там все <ZARAAAZA><Root> удаляй нах еси тебе правда глаза режнт <Root><ZARAAAZA> о да правда "я водяной я водяной " на 3 экрана, мне глаза режет пьяная скотина Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо)) Валя : Говорятчтоеслискемпопалогдепопалозаниматьсясексомтосовременемначинаешьмедленночи тать... Denis : ага, а если долго дрочить, начинаешь забывать ставить пробелы <Spor> слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи? <Loke> хм **Loke покинул чат** gator (20:03:50 29/11/2008) Выписали таблеточки, 550 р. в месяц, а эффекта - ноль. Потом врачиха спросила, как у меня с финансами я сказал - хреново. Она выписала другие, 100 р., от них-то и пошёл эффект. Знаешь, Лёха, как-то начинаешь что-то подозревать, когда врач тебе выписывает дорогие таблетки, а у него на столе письменный прибор с логотипом этих таблеток. наблюдался этот диалог, когда мой отец играл во "в тылу врага 2" по интернету: напарник отца(1): тебе сколько лет? папа(2): много 1: мне 25, не стесняйся 2: 44 1: ух 2: у меня дочка комп отбирает, выхожу из игры 1: моя,слава богу, пока еще не ходит статус: My heart like an open highway ... xxx: А чего ты статус-то не дописала? yyy: В смысле? xxx: ну, мое сердце, как открытая автострада. Все пользуют, но никто не платит... xxx: Сегодня видел парадокс жизни. В купчино наблюдал. xxx: Рыжая симпатичная дегочка стояла около открытого терминала по приему платежей. xxx: Настраивала там сеть с мышкой, подключенной к серверу, и при всем при этом она разговаривала по телефону с подружкой о сексе с каким то организмом, ржала, как конь, а еще в процессе перезагрузки протирала свои сапожки салфеточками для протирки монитора. xxx: И при всем при этом, терминал потом работал (ибо рыжие не блАндинки) Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это (орфография сохранена): "Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлиться, кому какую информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное - ничего не бояться" xxx: Все! В следующий раз, когда повезу крупную сумму, достану все купюры и продемонстрирую окружающим. yyy: Зачем ххх: Чтобы было хоть какое-то основание для моей паранойи. Лапочка: Как личном фронте? MopoZ: Не жалуюсь Лапочка: Это хорошо MopoZ: Кста, а сколько аборт стоит? Normann Skald: предъяви доказательства! Normann Skald: хотя бы справку о том, что ты - владычица мира Normann Skald: хотя бы из психдиспансера... Работаем по немецким каталогам - доставляем из Германии заказы. Только что пришли две молодые девчонки, получают заказ от имени какого-то мужика: разобранная односпальная кровать, кучка подушек/одеял/прочего_постельного_белья, пакет разных трусов/лифов из спец. каталога, и мощная немецкая видеокамера. Мне одному кажется, что я поучаствовал в зарождении очередного конкурента Private? 0_o Сейчас проходил мимо телевизора, увидел рекламу пива, типа отправьте несколько крышек нашего пива, и выйграйте полет на истребителе. Учитывая, что пиво пьет в основном молодежь, военкомат нехило прикалывается. ng: вчера ночью он отлип наконец от компа, разбудил меня, навис такой страшный весь в полутьме ng: и изрек ng: "у тебя есть 2 выхода: КУРИТЬ или ТРАХАТЬСЯ" ng: О_о Утро.ру пишет: Есть и радиоэлектронные средства подавления. Это не анекдот: два лейтенанта в одном из военных институтов в состоянии подпития взломали программу NASA и начали играть американскими спутниками в догонялки. Лейтенантов вычислили после того, как они стали выяснять у космонавтов детали управления спутниками. Так что у нас есть адекватные ответы. Вы когда нибудь задумывались над тем, что видят девушки в своих эротичесских снах? У мужчин все красиво. Изящные движения тела, изгиб спины, пластика и грация. (ну это пример...) А что у девушек? Что они видят перед собой? Красного, потного, долбящего мужика? Konstann: попроси у меня авторизацию Deila: дай мне пожалуйста авторизацию c одного не мало известного сайта, вопрос призеденту Украины: Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разм з усіма депутатами ВР, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися? Geralt: Превед Lutik: Здаров. Lutik: Как делишки? как детишки? Geralt: Больше близко компу не подойдут Lutik: ??? Geralt: вчера младшему сказали принести в школу анализы, так этот гаденыш написал на коробке с калом "Йа какашко" на форуме: xxx: Сильно ли кричат хомяки на 5-6 день после рождения? Мне нужно их скрыть от родителей! yyy: Хомяки не кричат, а слабо попискивают. Возможно, все-таки лучше во всем признаться родителям? Детей и маму нужно хорошо кормить и создать им нормальные условия для роста. zzz:И что что кричат?, у меня дома кот два года живет, отец только вчера увидел его. ///meister Ириска Пришел дяденька мастер я такого еще не видела тут Это и есть наверно админ Nikonor бородатый? в свитере? Ириска Ну не бородатый, но в свитаре Nikonor тогда чтоб наверняка .. спроси он с мамой живет? Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина за которой надо убирать. А пидорасы, получается, бабочки?!
miss СВОБОДА Опубликовано 12 декабря, 2008 Опубликовано 12 декабря, 2008 Объявление в магазине кальянов : "Плана НЕТ!!! И НЕ БУДЕТ!!!и где взять тоже не знаем! Алексей андреевич (16:21:16 10/12/2008) Приветик! А ты любишь девушек моложе 18 готовых на все?? JuN!0R (16:26:21 10/12/2008) Алексей Андереевич, или вы ошиблись окошком.. или вы серьезно, но сейчас я прийду и вы мне повысите зарплату... <SSI> жалко мне было электриков поставил им старый комп <SSI> они себе кинули провод то серверной <SSI> я их к инету подрубил <SSI> они тама парнуху зырили <SSI> постаил им ще гугл мапс как игрушку <SSI> они целыми днями область рассматривали <SSI> дык высмотрели гдето около смолино в поле лежали бетонные плиты, на выхах съездили и спиздили он: А ты откуда и сколько тебе лет? она: Мне 18. он: понятно... значит однозадачная. А ты откуда? она: С омска. в каком смысле однозадачная.? он: Сколько будет 2+1 и какого цвета у тебя волосы? она: Я блондинка. Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и тд. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка--на белом передничке балончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!! (буагагаггагааа, жжесть)) (прям про меня) Как заставить себя работать на работе, если никто тебя не заставляет работать на работе? В конторе два айтишника "хороший" и "плохой". И любимая игра "хороший и плохой админ", хорошего любят бухгалтера, секретарши и пр., плохой на всех ругается и иногда орёт... Однажды в разговор в кабинете IT... ХОРОШИЙ: [мат] как меня заимали эти тупые бухгалтера!!!... ПЛОХОЙ: Do you feel the dark side of the POWER? My son... Спрашиваю у знакомого в аське, как узнать точную модель материнки под linux, из консоли. отвечает: "надо вспомнить" через пол часа ещё от одного знакомого ко мне приходит мой-же вопрос спрашиваю нафиг ему надо, он говорит "друг просит узнать".....в общем определили цепь из 14 человек, по которой прошёл мой вопрос и вернулся ко мне говорю ему - напиши, пускай погуглит минут через 10 ко мне приходит ответ от первого "не помню, погугли!" ххх: мама мне сообщила что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше гладить чехольчик для телефона... только что по телеку.канал планета животных: - отличить белого носорога от черного очень легко.(!!!!!!!!).у белого носорога рог чуточку длиннее,а у черного-нижняя губа отличается по форме от белого... ппц. Вчера пришло письмо счастья, типа отправь на десять ящиков и будет счастье. Я посмотрел на размер и афигел - 640Кб, стал смотреть что ж внутри, оказалось что текст самого письма 1Кб всё остальное это пересылки по разным адресам. Первая пересылка этого письма произошла полтора года назад. Я фигею с нашего народа. Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают: Вопрос: мне 15. моему парню будет 21. студент. что подарить на ДР? Лучший ответ: УК Ден: для меня важны в жизни 4 вещи: Мое бессмертие, мировое господство, сиськи DRV: А 4я? Ден: сиськи 2 штуки Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. Отрыжка после еды - как отчет о доставке... Русег-2 хер этих бап паймеш Русег-2 она мне целый день говорит что не разговаривает со мной ))))) [2:11] Повелитель (VARDON): ты как с повелителем разговариваешь [2:11] Повелитель (VARDON): смердь [2:11] Кирилл (PHANTOM): ебал я таких как ты [2:11] Кирилл (PHANTOM): Пользователь сменил свое имя (Кирилл -> Ебатель повелителей) [2:11] Ебатель повелителей (PHANTOM): ЫЫ [2:11] Ебатель повелителей (PHANTOM): ебал я таких! [2:12] Повелитель (VARDON): Пользователь сменил свое имя (Повелитель -> Повелитель ебателей) [2:12] Повелитель ебателей (VARDON): всосал сука [2:12] Ебатель повелителей (PHANTOM): xD ЫЫЫыыы!))) Я в шоке, поиски продолжения книги "Сумерки" на английском языке завели меня на Йахуу, английский естественно, где чувак спросил, где можно скачать книгу. Ответы меня, как пользователя рунета, поразили: половина сказала, что это нелегально, половина посоветовала купить, и НИОДНОГО предложения, связанного со стеной или ядом! Учитесь, товарищи)) Снежана -> Запрос авторизации...отказ; Снежана -> Запрос авторизации...отказ; Снежана -> Запрос авторизации...отказ; Снежана -> Запрос авторизации...авторизована; Снежана -> Наконец-то! *YAHOO* Include -> Бля, промазал... В новостях очередной раз мельтешат кадры с Путиным и Медведевым. Оба такие серьезные, в серых пиджаках. Ну один в один - Доктор Зло и Мини-мы. Сегодня дал кошке таблетки "Антисекс", чтобы не орала и по углам не ссала. Однако сие мероприятие возымело неожиланный эффект: кошка стала бегать по квартире,орать еще громче, подбегая то ко мне, то к матери, причем подбежав, становилась раком и, тряся хвостом, нежно мурлыкала... В общем, шлюха шлюхой.... Завтра у меня со знакомой одной встреча... Лето. Еду на машине с 5-летним сыном к родителям, 1500 км. Всю дорогу играет шансон. Зима. Новогодние праздники. Утренник у сына в садике. Елка. Дед мороз. Снегурочка - "Спой, мальчик, песенку, получишь подарок". Сынуля встает, и выдает на весь детский сад, писклявым баритоном - А молодость уходит, блять, на эти лагеря...
miss СВОБОДА Опубликовано 15 декабря, 2008 Опубликовано 15 декабря, 2008 - Вы у нас вчера на прокат автомобиль брали.- Но я же его вернул!- Понимаете, какая штука, вы у нас другую машину брали. - А чем вас Волга не устраивает?- Понимаете, у нее масло капает!- У всех машин масло капает!- Да, но не с крыши в салон!
miss СВОБОДА Опубликовано 15 декабря, 2008 Опубликовано 15 декабря, 2008 - Мы ведём репортаж с матча НХЛ. Сегодня на льду команды Флориды и Чикаго... Буре набирает скорость, пас Могильному..Зелепукин.. Шайбу перехватил Каменский.. обыгрывет Фетисова, бросок!.. Но в воротах надёжно играет Николай Хабибуллин. Вот такой он, американский хоккей...Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю губы изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь.
miss СВОБОДА Опубликовано 15 декабря, 2008 Опубликовано 15 декабря, 2008 Было, но оч. актуально в кризисную пору: Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли....
miss СВОБОДА Опубликовано 15 декабря, 2008 Опубликовано 15 декабря, 2008 Разговор двух детей. Первый говорит:- Мама на папу сегодня сильно ругалась...- А что?- А он из командировки суточных не привез...- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.Русский национальный менталитет:- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Легенда Ellie Опубликовано 16 декабря, 2008 Легенда Опубликовано 16 декабря, 2008 Анекдот дня qipЖена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнееподнимать ее в школу. 1
Рекомендуемые сообщения