Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Доктор, поцелуйте меня. Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и трахать вас не следовало

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник.

Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:

- Что, уже женат?

Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:

- А что? Так заметно?

Хирург, продолжая писать:

- Ну, кольцо ж на пальце

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.

Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На

стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon

и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы

сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).

А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и

вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.

Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером

приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).

Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ

БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,

доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:

КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!

Ребята пошли другим путем!

Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать,

жить как-то надо.

Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".

Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".

Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.

Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали

самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг

дверь с петель, врывается хохол:

-Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!

гыыыыыы))

[miss СВОБОДА]

едет мужик на жигулях, видит - чувак весь в розовом голосует. Он останавливает и говорит:

-Ты кто?

-Пид.р с Венеры.

-А землян трахаешь?

-Нах надо!

-Ну садись

Едут дальше, видят - мужик весь в красном голосует.

-Ты кто?

-Пид.р с Марса.

-А землян трахаешь?

-НЕЕЕЕЕАААА!!!

-Ну садсиь.

Едут дальше видят мужик в синем, вроде тоже голосует.

-Ну, а ты, пид.р откуда?

-Сержант Светлов, отделение 49! Ваши документы!

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

- Ну, вот и Валерка не смог...

Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!

- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!

- А х@ли дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!

[miss СВОБОДА]

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрoсили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):

- М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!

Все: -Вау! Правильно!

Провили второй раз, он опять:

- М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!

Все: -Вау!

Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.

Ну та и провела. Дегустатор:

- М-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!

[Assai]

2miss СВОБОДА, спасибо, есть над чем поулыбаться, давай есчо!

[HEKTOR]

miss svoboda v udare v etoi teme ... !!

[miss СВОБОДА]

я всегда в ударе!

удары просто разные у мну

никто не поймет меня лучше, чем эта тема

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля…

Развожусь я с дорогою

Милою-премилою -

Стало тело разлагаться,

Стала жизнь постылою...

Молотки стучат вовсю,

Забивают крышку

А я миленькой в гробу

Щекочу подмышку..

Зря я к моргу гроб тащил

По морозу волоком

Моя милка изменила

С реаниматологом

Скрюченный замерзший труп

полюбил геолог в тундре

потому как эту позу

видел в камасутре!

В мавзолее спит охранник

Настежь дверь открытая

А девчонка любит Вову

Ватою набитого

Поутру идет она

Странною походкою

Хорошо было сидеть

на лице с бородкою!...

[miss СВОБОДА]

Наверно, боян, но все же...Звoнит бpaтoк в кoмпьютepнyю фиpмy:

-Cлышь, чyвaк, y мeня тyт этa...ничe нe paбoтaeт и дым из кoмпa идeт.

Cпeциaлиcт:

-Этo y Bac, нaвepнo, блoк питaния cгopeл.

-Дa нe, мнe тyт кopeшoк cкaзaл, чтo y мeня нeт кaкoгo-тo cиcтeмнoгo фaйлa nosmoke.com. Mнe нaдo eгo пocтaвить и тaдa дымa нe бyдeт.

-Чтo зa чyшь, тaкoгo быть нe мoжeт. Этo нoнceнc, y Bac пpocтo cгopeл блoк питaния.

-He, чyвaк, ты нe пoнял- мoй кeнт шapит в кoмпьтepax. Mнe нaдo этoт фaйл пocтaвить.

...И тaк цeлый чac. B кoнцe кoнцoв cпeциaлиcт нe выдepживaeт и гoвopит:

-Звoнитe в cлyжбy тexпoддepжки Microsoft, пycть oни тaм Baм oбъяcнят.

Чepeз двa чaca oпять звoнoк:

-Cлышь, чyвaк. Mнe, кopoчe, этa...нyжeн нoвый блoк питaния.

-Aгa, знaчит oни Bac вce-тaки yбeдили, чтo этo блoк питaния!

-Дa нe, oни тaм вce кaкиe-тo тyпыe...Я им пoлтopa чaca oбъяcнял, a oни ни x*pa в кoмпьютepax нe paзбиpaютcя, пoтoм coeдинили c глaвным cпeциaлиcтoм, тoт cpaзy виднo мyжик yмный, oн мнe и oбъяcнил, чтo иx нoвaя вepcия nosmoke.com нe пoдxoдит к мoeмy cтapoмy блoкy питaния. Hy, кopoчe, мнe нoвый нyжeн...

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю

Подходит к двери своей квартиры, стучится

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?

- Ну-у-у... Что ваш диагноз не совсем ясен.

[miss СВОБОДА]

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет

анкету при поступлении на работу.

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:

или звезда на будёновке,

или сигарета "Казбек" в углу рта,

или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

[miss СВОБОДА]

читать вслух: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:

"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем

в связи с кризисом объявляется отпуск за последующие 5 лет

[miss СВОБОДА]

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову

>

>

> первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму

>

> игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения

>

>

> не

>

> должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное

>

> слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

>

> Первый (второму):

>

> - Электроприбор, в котором хранят продукты.

>

> Второй(третьему):

>

> - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

>

> Третий:

>

> - Место, где всегда холодно.

>

> 4-й:

>

> - Родина пингвинов.

>

> 5-й:

>

> - Рабочее место полярников.

>

> 6-й:

>

> - Место, где живут туристы в походе.

>

> 7-й:

>

> - Такой киоск, в котором торгуют.

>

> 8-я:

>

> - Милый, вчера вечером ты куда ходил?

>

> 9-й:

>

> - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

>

> фонарь. а внутри женщины ... доступные.

>

> 10-й:

>

> - Ну, это .. когда скучно ..

>

> 11-й:

>

> - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,

>

> хочется зевать.

>

> 12-й:

>

> - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

>

> 13-й:

>

> - Собака женского рода!

>

> 14-й:

>

> - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

>

> 15-й:

>

> - Когда встречаются две кошечки, они . . .?

>

> 16-й:

>

> - Что у слона в центре?

>

> 17-й:

>

> - Самое главное в семейной жизни.

>

> 18-й:

>

> - Холодильник!

[miss СВОБОДА]

антикризисные рецепты

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.

2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем

3. клинское тоже можно пить, в общем.

4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент

5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.

7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.

8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные

9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.

10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 3 секунды.

11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.

12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.

13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.

14. можно пиздить дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.

16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.

17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.

18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.

19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.

20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.

21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.

22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это пездец и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе

23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.

24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.

25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.

(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)

26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда

27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.

28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково

30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева

31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

а еще мыло жидкое можно пиздить в макдаке.

32.вместо черной можно кушать кабачковую икру

[miss СВОБОДА]

[Get High]

[мат] надо своих прикольнуть....третий курс....ппц......

[miss СВОБОДА]

Сокращенные сотрудники ГАЗПРОМа блокируют въезд на предприятие

Фото тут!

[Assai]

Сокращенные сотрудники ГАЗПРОМа блокируют въезд на предприятие

Фото тут!

Мне бы одну, я бы продал и квартирку купил, небойсь хватило бы!

[miss СВОБОДА]

Блондинка - это не цвет волос! Это алиби!

[miss СВОБОДА]

Одну известную актрису и телеведущую спросили:

- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?

- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит

Украина.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание

поддержать ликероводочную промышленность.

- Девушка, а пойдемте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдемте!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в

состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.

Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в

обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с

передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу

обнаружил в конце следующего дня... "

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один

замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись...

Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные - на работе с

компьютером.

Чувство юмора - это то, что помогает русскому человеку делать комедию из

любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы

Общение Путина со страной:

- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,

может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"[мат] нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром

и... зимы в России больше не будет.

Как сообщает пресс-служба президента Украины, Виктор Ющенко выступил с

инициативой усилить охрану премьер-министра Украины Юлии Тимошенко.

Вдруг съеб%тся...

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и

плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно

бритва?

Страшен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.

Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.

Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы,

мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство.

И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

Трансформация благосостояния.

90-е жигули, ресторан, водка, Тверская...

2000-е мерседес, ночной клуб, самбука, бордель...

после 2008 газель, деревенский сарай, пиво Балтика, порносайт...

- Я похож на говнодава?

- Да.

- Отойди, а то раздавлю.

Актуальный опрос. Россия и Грузия все еще в состоянии войны. После

приема Грузии в НАТО, Европа и США автоматически начинают войну с РФ.

Вопрос что нужно делать России:

(1) нанести атомный удар по Англии и США

(2) отдать ключ от нефтепровода Дружба Б. Обаме

(3) пустить поляков в Москву

(4) пойти и купить пива

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с

утренним похмельем

[miss СВОБОДА]

У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ... ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:

ну как ты живёшь? другая скромно-

-ну я вышла за муж за миллионера...

-ПРЕЛЕСТНО!

-я открыла 15 ресторанов..

-ПРЕЛЕСТНО!

-у меня есть 5 лучших машин...

-ПРЕЛЕСТНО!

-ну а ты как?

-а я поступила в институт Благородных Девиц...

-как интересно! и чему же там учат???

-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРЕЛЕСТНО"!

Почему блондинк не едят соленые огурцы?

ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!

- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.

- Мне два кило яблок

- Мы блондинкам яблоки не продаем!

- А почему? (обижено)

- А потому что это аптека!

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?

- Спермотазоид.

Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б...

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

- Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

- Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:

- Не, ну ведь могут, когда захотят!

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:

- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...

Ну лeжит она 5 мин, 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:

- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?

- А кто его знаeт, мы маляры просто...

- Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?

- Переводчик.

Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:

- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!

Вторая думает:

- Ну и дура!

Третья думает:

- Ну и смелость!

Четвёртая думает:

- Ну и память!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?

- Чтобы мужчины их поняли!

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.

- Извините, у вас сигаретки не найдется?

Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.

- ...А прикурить?

Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...

- А можно с вами познакомится?

Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.

- Купи себе барабан!

- Зачем?!?!

- Возглавишь колонну посланных на х@й!!!

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням.

Разговор за соседним столом:

- Ну всё ей конец.

- Нет два конца.

- Что означают следы на мониторе компьютера?

- Блондинка пыталась войти в Интернет

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:

- Исполню одно желание для каждой.

Первая говорит:

- Хочу быть умнее.

Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:

- Хочу быть еще умнее.

Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:

- Хочу быть умнее их обеих.

Раз - и стала мужчиной.

- Как называется блондинка в шкафу?

- Чемпион по пряткам 1984го года.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка подумала, подумала и заплакала:

- Боже мой, у меня будут рачата!

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?

- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

Гинеколог - блондинке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Hе так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет. И,как вы уже догадались, ничего не знает.

Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.

Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.

Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.

Тогда они решают задать ей вопрос:

-Скажите пожалуйста, как фамилия бывшего президента США?

- Не знаю

- Подумайте, состоит из трёх букв

- Не знаю

- Вторая буква У.

- Да ладно?!

[miss СВОБОДА]

YaHoo: пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!

xxx: У тя какой лингво?

yyy: Х3

xxx: Чего хз, посмотри, там написано.

yyy: ХЗ, говорю

xxx: Ленивый долбоеб, посмотри че за версия!

yyy: Блин! Икс-три она называется! ИКС-ТРИ! Сам долбоеб!

Цитата: Rockstar (GTA 4)

> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.

> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?

> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!

Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой

xxx

На www.****.ru пройди iq-тест, скажешь потом результат

yyy

я прошёл, видимо опять у тебя вирусы.

yyy

закончил тест за 12 минут. оно просит прислать смс, чтобы получить свой айкью.

чую, результата два - у тех, кто посылал смс - примерно 50, у тех кто не присылал - >140 )

Vadim:

думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"

Vadim:

сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"

[miss СВОБОДА]

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

xxx: если раньше фраза "наш офис находится в центе Москвы" звучала гордо, то сейчас - как проклятье.

qqq: Ты сало.

xxx: А ты мясо.

qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.

xxx: Зато тебя жарят.

qqq: Зато мне нравится

Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.

Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.

Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."

У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху

xxx: нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету

yyy: нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

[ORTIZ]

последний ))))))))))))))))

[miss СВОБОДА]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: [мат] )

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:

- Здрасте, Анна *******вна.

- Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

- Бля... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

<Enigma> привет, сладкий

<Shaman SE> привет привет

<Enigma> я соскучилась, поговори со мной

<Shaman SE> о чем?

<Enigma> о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член

<Shaman SE> он такой большой такой напряженный

<Enigma> даа.. продолжай

<Shaman SE> он стоит

<Enigma> ооо

<Shaman SE> а еще он в ванной

<Enigma> мм кто?

<Shaman SE> ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ

<Shaman SE> А ты еще раз ему напишешь я тебя сама выебу ясно?!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

"...Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол «Ленин» пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."

/Журнал "Огонёк" №1 за 1927 г./

ромко: я тебя люблю

пашко: *невольно закрываю жопу руками*

111(00:38:08 9/12/2008)

я стишки весёлые для тебя пишу

я тебя практически на руках ношу

я такой хароший проста ох*еть

а ещё лапуля!ты согласна ведь?

222(00:39:10 9/12/2008)

я согласна, милый

пупсик зайчик мой

я б тебе с разбегу

ёбнула ногой

налысо побрила, уложила спать

нехуй на ночь глядя

мне мозги [мат]

[miss СВОБОДА]

Из дневника:

"Сегодня утром я встал в отличном настроении и ждал поздравлений с днем рождения.

Мама пожелала найти мне нормальную девушку,

папа - хорошую работу,

девушка - адекватных друзей...

К обеду я чувствовал себя полным неудачником!"

Тьма© (17:23:57 2/12/2008)

Эй!? (осторожно тыкаю палкой в туловисче) Ты там жЫвой??

Тьма© (17:24:40 2/12/2008)

Мульт?! (еще тычек палкой к облость головы) Мульт вставай!

Тьма© (17:28:14 2/12/2008)

:-D(разстегивая ширинку)

Тьма© (17:32:24 2/12/2008)

:-D(застегивая ширинку)

бабы жалуются на отсутствие секса, а встерчаться не хотят.. ну и логика у них

yuvena: привет. Знаешь слово из английского на букву "x"

DroN: xerox )))

yuvena: что-нибудь из слов восхищения

Siberian: xuyace!!!

Только русские могут искать yahoo и googl через Яндекс

4 часа утра, смотрю фильм "Все умрут, а я останусь"...

открывается дверь в комнату и заходит папа(видимо в туалет выходил и заодно решил заглянуть, что я там смотрю), и тут главгероиня выдает просто гени(т)альную фразу:"...Папа, а не пошел бы ты на хуй!!!"

... я в ступор впал, и папа малость охренел, но ничего не сказав удалился)))

Кряк для GTA IV,запускаем,вылазитдословно)

"Лецензея))

Лезензеоннае соглашенийо))

1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда

2.Мне плефать на всех разработчикав

3.Абажаю кряки и серийники

4.Я чеснай челавек ))

5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "

и куда мир катится...

Сегодня посмотрел по CNN передачу с милейшим названием "Царь Путин"... Похоже пендосы о чем-то догадываются...

tolich:

Пустеет бутыль -

Снова тускнеют звезды.

Но есть вторая.

надя: ща пошлю те фотку

avreol: давай

надя: отослала

надя - большие сиськи: ну как те?)

avreol: ниче так))

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Баш дома читаю только я, но постоянно и в слух. Итог: младшая сестренка учиться в школе, на уроке геометрии доказывали какую то теорему, училка:

-Кто мне скажет как это получилось???!!!

Тихий голос моей сестры с последней парты:

-В рот мне ноги, Девид Блейн, что ты наделал???... O_o

Выгнали с урока.