Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

[Ellie]

TOP недели картинкок CHA.LT

почему не стоит выкладять свою фотку в интернете

http://www.cha.lt/2008/11/17/kodel_neverta...nterta_iii.html

и ему и ей

http://www.cha.lt/2008/11/18/ir_jam_ir_jai.html

подвинся

http://www.cha.lt/2008/11/19/pasislink.html

странные изобретения японцев

http://www.cha.lt/2008/11/21/dar_keistu_japonu_isradimu.html

необычные здания

http://villageofjoy.com/50-strange-buildings-of-the-world/

в лифте [n-14] на английском

http://www.cha.lt/2008/11/19/lifte.html

большой и маленький

http://www.cha.lt/2008/11/21/didelis_ir_mazas.html

пока пока, Bush

http://www.cha.lt/2008/11/18/ate_ate_busai.html

[Ellie]

TOP apipi.lt

ЗАРЯДКА МАРГАЛАМ

http://www.apipi.lt/post/52427/manksta_akims

пойманое мнгнавение

http://www.apipi.lt/post/52447/pagauta_akimirka

N.Sarkozy

http://www.apipi.lt/post/52457/nikolas_sarkozy

хотели ли бы жить в токих домах

http://www.apipi.lt/post/52426/ar_noretum_...okiuose_namuose

немножко тюнинга из SEMA выставки в Лас Вегасе

http://www.apipi.lt/post/52425/truputis_ti...sios_las_vegase

идеальная задница

http://www.apipi.lt/post/52365/ideali_sedimoji

кризис задел офисы

[TaZman]

да-а-а-а, там не только попка в поряде... ух

[хер майор]

а мне та что выше в свадебном платье больше понравилась.

[miss СВОБОДА]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Блондинка говорит подруге: Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый... Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?

– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

Две блондинки болтают о моде:

- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с

мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Блондиночка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не

может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на

юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные

мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с

возмущением:

- Мужчина, как вы смеете?

- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что

тоже смогу вам помочь !

- Дорогая, сколько у нас детей?

- Двое.

- А почему в комнате шестеро?

- К нашим малышам пришли друзья.

- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?

- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.

- Какие у Вас для этого данные?

- В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

- Может поговорим? – предлагает парень своей девушке-блондинке

– О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.

Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:

1) На огонь;

2) На воду;

3) Как паркуется блондинка!!!

в голове моей опилки - НЕ БЕ ДА,

Потому что я - блондинко - Бу Го Га

Блондинка блондинке:

– Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.. Я ему говорю:

«Все, я уже джинсы надела».

А он мне:

«Ну не противогаз же».

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.

Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд.

В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:

"Нужные работники, столяры да плотники!

И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!

Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!

Все работы хороши, но админы лучше!"

В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:

- Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?

<aLteRnaTe> 2 пидараса

<aLteRnaTe>

<@Crea7ive-> ))

<@Crea7ive-> кто ?

<@Crea7ive-> ты и тоха ?

<aLteRnaTe> ты и тоха

<@RooN> Ээээ бля...А почему я в обоих случаях пидарас?

Объявление!!! На время кризиса выйду замуж! Готовлю вкусно, мало ем, голова не болит!

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

– Головой работать надо!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

М: – Ваши права, пожалуйста.

Б: – Чего?

М: – Права, пожалуйста.

Б: – А что такое права?

М: – Это такая вещица с вашей фотографией.

Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:

- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!

- Какое отрытие?

- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.

Та выключает во всех комнатах свет и говорит:

- A знаешь, куда весь свет девается?

- Ну???

- Пошли покажу!

Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:

- A вот куда!!!

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:

- Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

- Мальчики, все говорят, что я – болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:

-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдаёт:

-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

- Аэpодинамическая тpуба.

- Чем отличается унитаз от блондинки?

- Он не ходит за вами везде, после того как вы им попользовались.

Что делает блондинка утром?

- Одевается и идет домой.

Милиционеру по рации передают:"Увидишь бентли-тормози,сначала права попроси,потом сними штаны и трусы."

Видит он бентли..тормозит...За рулём блондинка...

-Добрый день,можно ваши права?

-А что это такое???

-Квадратик на котором написана марка машины

-у меня нет...

Милиционер снимает штаны...

блондинка-Ну вот опять,тест на алкоголь!

блондинка-это не цвет волос, а состояние души и образ мыслей!

– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?

– Потому, что уже три блондинки утонули

— Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?

— Чтобы накормить туалетного утенка

Одна блондинка другой:

— Вчера тест на беременность сдавала

— Hу и как, сложные были вопросы?

Фирма Microsoft выпустила "Windows for Blondies" Основное отличие продукта в том, что две кнопки – "Yes" и "No" заменены одной – "Maybe..."

Блондинки всегда загадка – то ли крашеная, то ли родилась дурой

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

– Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Стоят две блондинки на мосту.

Одна из них смотрит вниз и говорит:

– Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

– Нет, это Волга.

– Нет, Москва-река!

– Нет, Волга!

Так они спорят минут 15, затем первая говорит:

– А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

– Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе

Чем отличаются глупые мужчины от умных? Глупые сочиняют анекдоты про блондинок, а умные их трах...т.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…

— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

А блондинка продолжает:

-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Диалог в чате/аське:

— ПРИВЕТИК!!!

— Дарофф!

— КАК ЖИВЕМ????

— Нормально, капс лок отпусти только.

— ОТПУСТИЛИ КУДА???

— Просто нажми на него. Один раз. Чтобы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре.

— А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ

— Ты случайно не блондинка?

— А ЧТО????????

— Да просто так спрашиваю…

— БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

дневник гламурной блАндинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном «превед, кросаведза!», за редким исключением – «здравствуйте, добро пожаловать»)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном «одним убийцей на дорогах станет больше» и «танк бери», за редким исключением – «молодец, поздравляю»)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном «бугога, гламурный круизер» и «жжош нипадецки», за редким исключением – «автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу»)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном «ломать остальные» и «отрезать палец», за редким исключением «сочувствую, сама знаю, как это неприятно»)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины! (340 коментов в час, в основном «ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!», за редким исключением «у меня такая же проблема, может поменяемся?»)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с «Премьера», потом поехали в «Никс», оттуда в «Фабрику» и завершили вечер в «Былине» на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном «А кат для слонов придумали?!" и «А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!», за редким исключением – «Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!»)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном «ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали», за редким исключением «Ты умеешь готовить? Завидую!»)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном «боян!» и «это заметно», за редким исключением – «Красивой женщине необязательно быть как Пифагор»)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном «рыдаем всем офисом» и «поставь себе солнечные батареи», за редким исключением – «Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?»)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном «ну ты уж постарайся вечером» и «доставь мужчине удовольствие!!!», за редким исключением – «Новая шуба – это здорово, ага!»)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)

UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном «херасе, аппетиты!» «Красиво жить не запретишь», за редким исключением – «Счастливой дороги, подружка!»)

Тренируются блондинки в спортзале. Одна думает:

-... ноги,ноги, ноги...

Другая:

-ж**а, ж**а, ж**па...

Третья:

-руки, руки, руки...

Мужик:

-тр**ать, тр**ать, тр**ать.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают

математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство

ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что

вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб».

– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?

– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.

– Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей

официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со

смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

– Треть икс куб... – отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит

на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

-... Плюс константа.

Немая сцена.

Собрал Бог у себя шатенку, брюнетку и блондинку. И сказал:"Скажите мне, что вы о себе думаете, если вы соврете вы провалитесь под землю".

Брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая"-провалилась под землю.

Шатенка:"Я думаю, что я самая умная"-провалилась под землю.

Блондинка:"Я думаю..."-провалилась под землю.

что надо сделать, что бы у блондинки засветились глаза!?

-посветить в ухо фонариком

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Я не дурочка! Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

блондинка-это не цвет волос!Это диагноз!

Гламурная реклама:

[miss СВОБОДА]

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:

- А почему у Вашей коровы рогов нет?

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь

Блондинка:

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?

- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.

[miss СВОБОДА]

Пришел мужик забирать жену, а ребенок-то рыжий. Подходит мужик(М) к доктору(Д) и спрашивает:

(М) Доктор, почему у меня ребенок родился рыжий?

(Д) Вы ночью этим делом занимаетесь?

(М) Да!

(Д) А шторы закрыты?

(М) Да!

(Д) А под одеялом вы это делаете?

(М) Нет...

(Д) Вот тут-то вы его и засветили!

Приходит к рыжему попу муж с женой.

— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?

— А часто вы живете с женой?

— Ой, об этом и говорить неудобно...

Каждый день?

— Что вы!

— Раз в неделю?

— Реже!

— Раз в месяц?

— Реже!

— В полугодие?

— Реже!

— В год?

— Примерно да.

— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?

...

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!

Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

[Ellie]

[Ellie]

TOP 10 странной обуви

[Nix]

А мясной кроссовок найк забыли :-(

[Ellie]

Кошки [en]

http://www.cha.lt/2008/11/27/kates_.html

[Ellie]

интересные вещи

[Ellie]

[Ellie]

обножились из-за peta, они за права животных

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

а я как ела мясо, так и буду есть!

и мне пох на голых теток

даже в перце пох))

[TaZman]

жду

[miss СВОБОДА]

-ну ты приходи в себя

-я в себе, но тут плохо

Диалог сегодня между двумя девушками в инсте:

1: да ты у него можно сказать в рот уже брала!

2: да нет, я чисто так...пригубила

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

[HEKTOR]

vot posmotrel tam tolki tipo mol miaso ploho ..poproboval b odnu iz nih (poest)

[Ellie]

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

ну тушки мертвых животных, ну и чо?))

такова природа

самое интересное фото второе сверху

з.ы. а заметили как грамотно подобрали цвет помады под тушки?))

[miss СВОБОДА]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать – обсужу свои проблемы

- «Кушаю» - статус вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым

[HEKTOR]