Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в

их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.

Будeте удивлены.

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит какое-то время и вот однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечька, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!

[Giannis Antetokounmpo]

[miss СВОБОДА]

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...

ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

[miss СВОБОДА]

Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...

Alёna: а мужиков таких не бывает?

Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Грузин в кассе

- Я хочу, билят, минэт!!!

- !!!???

- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

[miss СВОБОДА]

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``.

Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса

выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:

- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

- Вовочка, с Днем защитника отечества тебя!

- Да ладно тебе, пап, может я еще поступлю...

На работе:

Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!

Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку млять, что ли???

Семья новоселов осматривает новую квартиру.

Обсуждают - куда какую мебель ставить.

Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку заебеним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял??!!!!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.

Мужик заказывает:

- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

НР - жене:

- У нас тамагучи забеременнел.

- ???????

- Смотри.

Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".

- Дурак, это же пейджер!

Из правил применения электрошокового оружия -

п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была

у меня!

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили

Гаечку.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька .

Тихо-тихо. В каждом пирожке...

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!

- «Волк!», - подумали поросята…

- «Молдаване», - подумал волк.

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- [мат]! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде…

Папа:

- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап…

Папа:

- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Цирковое представление. Конферансье объявляет следующий номер.

Выходит дриссировщик со львом и говорит: "А сейчас коронный номер".

Берёт палку и бьёт льфу промеж глаз, у того аж искры из глаз. Лев открывает

свою пасть, и дриссировщик без всякого смущения расстёгивает ширинку, достаёт пенис и

кладёт прямо льву на язык. После, этой же палкой бьёт в то же самое место льву ещё сильнее,

у льва искры из ушей. Челюсть, раз, и захлопнулась. Зрители испуганы. Но он призывает всех

к спокойствию и снова бьёт со всей мочи льву по башке. Челюсть бац и открылась, пенис в целости и

сохранности. Зрители ликуют, бурные авации и аплодисменты. И тут дриссировщик неожиданно заявляет:

"А никто не хочет повторить этот коронный номер?". В зале гробовая тишина... И откуда то раздаётся голос

девушки: "Я бы повторила, но вы наверное палкой по голове сильно бьёте!!!"

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что Вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?

- Как Вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нах*й управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в гребуную лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в Ваш сраный банк!

- И эта п**да не захотела Вам помочь?!!?

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг".

Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"

- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"

- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)

- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель

- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.

- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.

- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки

фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

-Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год?

-Конечно, себя милый!

-Действительно. Ведь год овцы...

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

-Шли бы вы домой,девочки,война всё-таки..

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.

zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.

alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля )))))))

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то уйхня получится...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять: кто автор учебника?

- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?

- Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент:

- Идем, ребята, халява не прошла...

Приглашаем принять участие в бизнес-семинарах на темы:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

[miss СВОБОДА]

Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!

- Hичего удивительного…

- Как ничего???? Я же не женат!

Сидит семейка за столом, обедает.

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел

Блондинка думала,а волосы,тем временем,темнели..

Типа сказка.

Иван-дурак пришёл как-то к Кощею Бессмертному.

-аааааааа, Ванес! Давай рубиться!

-да погоди ты...я не драться пришёл, совет твой нужен. Вот люблю я Василису, а она меня нет...что делать, подскажи?

-я хз как у вас там, у людей, а у нас палкой по башке сзади ёбнул - и еби, пока тёпленькая.

-нееее, я хочу, чтобы всё по человечески было, взаимно типа.

-ну тогда сходи к Горынычу, у него как-никак 3 головы, может он поскажет.

Пошёл иван к Горынычу.

-ааааа, Ванес! Выходи рубиться!

-да погоди ты, я не сражаться пришёл...дело есть, совет нужен.

Объяснил ему Иван ситуацию.

-не знаю, как у вас там у людей, а у нас подошёл сзади, стукнул дубинкой по башке и еби пока тёпленькая.

-нее, мне по любви надо...

-ну сходи тогда к бабе яге. она мало того, что ведьма, так еще и женщина, может поможет чем.

Пошёл Иван на хуй...ой, к бабе Яге т.е.

-ааа, Иван, чё пришёл?

-да дело есть. *объяснил всё*

-знач так, есть такая трава за тридевять земель. Ебун-трава называется, принеси мне ёё, я зелье сварю.

И отправился он в тридевятое царство, стоптал 100 железных сапогов, съел 100 булок хлеба, сносил 3 железных рубахи, но ебун-траву принёс. Сварила Баба Яга с неё зелье и говорит:

-вот тебе зелье, дай Василисе выпить. Она выпьет и свалится. А ты еби, пока тёпленькая!

- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать для тебя, любимая?

- Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

Студентка:

- Так будьте мужчиной.

Жена-мужу:

-Где ты был?

-С другом в шахматы играл.

-А почему от тебя водкой пахнет?

-А чем от меня должно пахнуть?Шахматами?

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.

Только в нашей стране...

- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

- Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

- Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

- Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.

- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

- Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

- Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

- Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

- Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

- Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

- Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

- Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

- Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

- Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

- У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

- При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!

- Руки моют после еды, а не до нее.

- Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

- Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

- Все случайные пьянки имеют повод.

- Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

- Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

- Все секретные военные заводы известны населению.

- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

- Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

- Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

- Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

- Кактус - лучшее средство от радиации...

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.

<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??

<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.

Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие

слоники в нее не попали

Чип говорит Дейлу:

Ч: давай Гаечку выебем?

Д: Давай! А как?

Ч: Ну кинем орешек, а сами за диван спрячемся.Гаечка увидит орешек, нагнёться, и тут мы на неё набросимся.

Д: Ну давай.

Ну кинули орешек, спрятались.Идёт Гаечка, увидела орешек, вся затряслась, прижалась к стене и озираеться.

Чип и Дейл выскакивают из-за дивана и спрашивают:

-Гаечка, а ты почему орешек не кушаешь?

Гаечка: Да спасибо....я уже сыру наелась.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:

"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь

ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:

"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"

И мы поехали.

Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый! Уволю суку

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор:

- Болит?

- Нет.

- Слишком маленький?

- Нет.

- Кривой?

- А что тогда?

- Правда хороший?

Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard

***

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

***

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***

- У меня сервер упал.

- А с какой ошибкой?

- Да нет, он со стола упал!

***

- Как Xircom по яйцам!

***

- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***

Клиент после разговора с инженером:

- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***

- А что такое Pointing Stick?

(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш?

в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...

- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***

- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

[Ellie]

Прикинь, я слышал, что сегодня ПЯТНИЦА

Да ну нафиг...

Блин точно говорю... П - Я -Т - Н - И - Ц - А

Так всё я сваливаю домой...

Ээх, сегодня оторвёмся...

А я уже ...

Всем отрываться... Пятница пришла

[Ellie]

[Ellie]

Прикольный гимн контакта

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

ТЕСТ НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА!

[miss СВОБОДА]

-Я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снилось!

-Ты про географию или анатомию?

[tochnoneznayu]

подавайте и с тем и с тем

[miss СВОБОДА]

НЕВЕСТЫ до и после свадьбы

[miss СВОБОДА]

[АГУ]

Везде обман((((((((((((((((((((((

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[tochnoneznayu]

я осёл и ты тоже ... и вообще вы все ослы

[miss СВОБОДА]

неееее, я не повелась!

ибо чувствовала подвох

[miss СВОБОДА]