miss СВОБОДА Опубликовано 19 ноября, 2008 Опубликовано 19 ноября, 2008 Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните вих присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.Будeте удивлены.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/сПолучается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит какое-то время и вот однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечька, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!
miss СВОБОДА Опубликовано 19 ноября, 2008 Опубликовано 19 ноября, 2008 Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
miss СВОБОДА Опубликовано 19 ноября, 2008 Опубликовано 19 ноября, 2008 Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...Alёna: а мужиков таких не бывает?Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?
miss СВОБОДА Опубликовано 19 ноября, 2008 Опубликовано 19 ноября, 2008 Грузин в кассе- Я хочу, билят, минэт!!!- !!!???- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
miss СВОБОДА Опубликовано 20 ноября, 2008 Опубликовано 20 ноября, 2008 Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: ``КУКАРЕКУ``. Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: - Как хорошо знать хоть один иностранный язык. - Вовочка, с Днем защитника отечества тебя! - Да ладно тебе, пап, может я еще поступлю... На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…” Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку млять, что ли??? Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мужик заказывает: - Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. НР - жене: - У нас тамагучи забеременнел. - ??????? - Смотри. Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна". - Дурак, это же пейджер! Из правил применения электрошокового оружия - п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой... - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку. Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька . Тихо-тихо. В каждом пирожке... Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - [мат]! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...Цирковое представление. Конферансье объявляет следующий номер. Выходит дриссировщик со львом и говорит: "А сейчас коронный номер". Берёт палку и бьёт льфу промеж глаз, у того аж искры из глаз. Лев открывает свою пасть, и дриссировщик без всякого смущения расстёгивает ширинку, достаёт пенис и кладёт прямо льву на язык. После, этой же палкой бьёт в то же самое место льву ещё сильнее, у льва искры из ушей. Челюсть, раз, и захлопнулась. Зрители испуганы. Но он призывает всех к спокойствию и снова бьёт со всей мочи льву по башке. Челюсть бац и открылась, пенис в целости и сохранности. Зрители ликуют, бурные авации и аплодисменты. И тут дриссировщик неожиданно заявляет: "А никто не хочет повторить этот коронный номер?". В зале гробовая тишина... И откуда то раздаётся голос девушки: "Я бы повторила, но вы наверное палкой по голове сильно бьёте!!!" B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что Вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке? - Как Вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах*й управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в гребуную лотерею. И хочу положить эту ху*ву гору денег в Ваш сраный банк! - И эта п**да не захотела Вам помочь?!!? Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.- Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. -Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год? -Конечно, себя милый! -Действительно. Ведь год овцы... Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук. -Шли бы вы домой,девочки,война всё-таки.. Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля ))))))) Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то уйхня получится... Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...Приглашаем принять участие в бизнес-семинарах на темы:1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
miss СВОБОДА Опубликовано 20 ноября, 2008 Опубликовано 20 ноября, 2008 Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного… - Как ничего???? Я же не женат! Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше елБлондинка думала,а волосы,тем временем,темнели.. Типа сказка.Иван-дурак пришёл как-то к Кощею Бессмертному. -аааааааа, Ванес! Давай рубиться! -да погоди ты...я не драться пришёл, совет твой нужен. Вот люблю я Василису, а она меня нет...что делать, подскажи? -я хз как у вас там, у людей, а у нас палкой по башке сзади ёбнул - и еби, пока тёпленькая. -нееее, я хочу, чтобы всё по человечески было, взаимно типа. -ну тогда сходи к Горынычу, у него как-никак 3 головы, может он поскажет. Пошёл иван к Горынычу. -ааааа, Ванес! Выходи рубиться! -да погоди ты, я не сражаться пришёл...дело есть, совет нужен. Объяснил ему Иван ситуацию. -не знаю, как у вас там у людей, а у нас подошёл сзади, стукнул дубинкой по башке и еби пока тёпленькая. -нее, мне по любви надо... -ну сходи тогда к бабе яге. она мало того, что ведьма, так еще и женщина, может поможет чем. Пошёл Иван на хуй...ой, к бабе Яге т.е. -ааа, Иван, чё пришёл? -да дело есть. *объяснил всё* -знач так, есть такая трава за тридевять земель. Ебун-трава называется, принеси мне ёё, я зелье сварю. И отправился он в тридевятое царство, стоптал 100 железных сапогов, съел 100 булок хлеба, сносил 3 железных рубахи, но ебун-траву принёс. Сварила Баба Яга с неё зелье и говорит: -вот тебе зелье, дай Василисе выпить. Она выпьет и свалится. А ты еби, пока тёпленькая!- Милый, я так устала - мы идём уже два часа! - Потерпи, милая, скоро привал. - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт! - Ну что же я могу сделать для тебя, любимая? - Может, ты вылезешь из моего рюкзака?Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной. Жена-мужу: -Где ты был? -С другом в шахматы играл. -А почему от тебя водкой пахнет? -А чем от меня должно пахнуть?Шахматами? Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!” Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ… С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.Только в нашей стране...- Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. - Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. - Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. - Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. - Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. - Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. - Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. - Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. - Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. - Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. - В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. - Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) - Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. - Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. - Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. - Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. - Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. - Каждый мужик знает как навести порядок в стране. - Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. - Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. - У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. - При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! - Руки моют после еды, а не до нее. - Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. - Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. - Все случайные пьянки имеют повод. - Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. - Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. - Все секретные военные заводы известны населению. - Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. - Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. - Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. - Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. - Кактус - лучшее средство от радиации...Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ?? <KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов :-~ Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попалиЧип говорит Дейлу: Ч: давай Гаечку выебем? Д: Давай! А как? Ч: Ну кинем орешек, а сами за диван спрячемся.Гаечка увидит орешек, нагнёться, и тут мы на неё набросимся. Д: Ну давай. Ну кинули орешек, спрятались.Идёт Гаечка, увидела орешек, вся затряслась, прижалась к стене и озираеться. Чип и Дейл выскакивают из-за дивана и спрашивают: -Гаечка, а ты почему орешек не кушаешь? Гаечка: Да спасибо....я уже сыру наелась.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю сукуМужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит. Доктор: - Болит? - Нет. - Слишком маленький? - Нет. - Кривой? - А что тогда? - Правда хороший?Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard*** - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! *** - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? *** - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. *** - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! *** - Как Xircom по яйцам! *** - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. *** - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! *** Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. *** - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? *** - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
Легенда Ellie Опубликовано 21 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 21 ноября, 2008 Прикинь, я слышал, что сегодня ПЯТНИЦА Да ну нафиг... Блин точно говорю... П - Я -Т - Н - И - Ц - А Так всё я сваливаю домой... Ээх, сегодня оторвёмся... А я уже ... Всем отрываться... Пятница пришла 1
Легенда Ellie Опубликовано 21 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 21 ноября, 2008 Прикольный гимн контакта " type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center"> 1
miss СВОБОДА Опубликовано 21 ноября, 2008 Опубликовано 21 ноября, 2008 ТЕСТ НА ОПРЕДЕЛЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА!
miss СВОБОДА Опубликовано 21 ноября, 2008 Опубликовано 21 ноября, 2008 -Я занималась сексом в таких местах, что тебе и не снилось!-Ты про географию или анатомию?
tochnoneznayu Опубликовано 21 ноября, 2008 Опубликовано 21 ноября, 2008 я осёл и ты тоже ... и вообще вы все ослы
miss СВОБОДА Опубликовано 21 ноября, 2008 Опубликовано 21 ноября, 2008 неееее, я не повелась! ибо чувствовала подвох
Рекомендуемые сообщения