miss СВОБОДА Опубликовано 13 ноября, 2008 Опубликовано 13 ноября, 2008 Купил как-то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, от%&л до полусмерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от%^&л до полусмерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл, сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все, наверное... Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику - Чего уставился, помоги лучше курице ноги раздвинуть!!На химии:- Какова конечная формула сжатого кислорода?- О2.ziр Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
miss СВОБОДА Опубликовано 13 ноября, 2008 Опубликовано 13 ноября, 2008 <аЦкий беЛк> когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "[мат] бля" писать "какой ужос".....
miss СВОБОДА Опубликовано 13 ноября, 2008 Опубликовано 13 ноября, 2008 Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли
miss СВОБОДА Опубликовано 14 ноября, 2008 Опубликовано 14 ноября, 2008 Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: Ye-e-e-s!!!
miss СВОБОДА Опубликовано 14 ноября, 2008 Опубликовано 14 ноября, 2008 Мирный-самый лучший на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то, чтобы согреться в -40. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят, как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш Мирный >> >> >> >> >> << !!! Центр Мира >> >> >> >> >> << >> !!! только у наших девушек девиз один: всё поднимем возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни пиздят всех, кто против нас! Разошли всем, кто живёт в мирном,и даже тем, кто из Анапы и Сочи, пусть знают, идиоты!! Только наш Мирный - столица городов
Легенда Ellie Опубликовано 16 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 16 ноября, 2008 Ежики шутят (47 фото)http://www.fishki.net/comment.php?id=44127 1
Легенда Ellie Опубликовано 17 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 17 ноября, 2008 Игра Убей себя апстенуhttp://smaila.net/games/389-ubejj-sebja-apstenu.htmlБежим и разбиваем кулаками стены и не только. Удар - правая кнопка мыши. 1
Легенда Ellie Опубликовано 17 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 17 ноября, 2008 Скрытый смысл Крокодила ГеныП - усть бегут неуклюже пешеходы по лужамИ - вода по асфальту рекой,В - едь не ясно прохожим в этот день непогожийО - т чего я веселый такой. 1
miss СВОБОДА Опубликовано 17 ноября, 2008 Опубликовано 17 ноября, 2008 Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можетесообщить Вашу информацию.Гудок: "пи-и-и".- Иван Иваныча позовите пожалуйста!- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можетесообщить Вашу информацию.Гудок: "пи-и-и".- Иван Иваныча позовите!!- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можетесообщить Вашу информацию.Гудок: "пи-и-и".- Иван Иваныча, е* вашу мать, позовите!!!- Да пошел ты на х*й, [мат]! Чего к автоответчику-то прие*ался?!Так уж вышло, что мой дед и отец - тезки. Оба Александры.Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестренка (7 лет) - носим отчество Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Арийская кровь ))Картина маслом:Сидим в банке, все втроем.Глядя на наши анкеты кто-то спрашивает:- Ой, а вы что, сестры?На что малая (7 лет!!!) незамелительно отвечает:- Нет. мы матрёшки.все упали...Богаче тот, на чьи радости требуется меньше денегЗвонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"
Легенда Ellie Опубликовано 17 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 17 ноября, 2008 как узнать, что ваш кот собирается вас убить 1
Легенда Ellie Опубликовано 17 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 17 ноября, 2008 Любителям "ПРИЗНАКОВ КОШКОСТИ" посвящается 1
miss СВОБОДА Опубликовано 18 ноября, 2008 Опубликовано 18 ноября, 2008 Правила української мови (Неправильно-Правильно)Охуєть - Я враженийВони підари - В даному випадку вони неправіЯка нах різниця? - Різниця не принциповаПіздєц - Ой, творча невдачаПішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятийЗаєбали - Ви занадто надокучливіЩо за хуйня - Мені здається, що тут щось не те[мат]! - Мене переповнюють емоціїРаспіздяй - Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращогоПроєбали - Мені здається, що ми дещо випустили із увагиВи що, охуїли? - Ваша поведінка не відповідає моїм очікуваннямЦя хуйня - Всім відомий предметЗа це потрібно виїбати - Я буду змушений повідомити начальству
Челябинский пАдонАк Опубликовано 18 ноября, 2008 Опубликовано 18 ноября, 2008 Как это было точно, МС: женщины назыввают козлом того, кого не удалось сделать бараном.
Легенда хер майор Опубликовано 18 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 18 ноября, 2008 Сайт о баскетболе:
miss СВОБОДА Опубликовано 18 ноября, 2008 Опубликовано 18 ноября, 2008 В связи с кризисом введена новая буква русского алфавита:
Легенда Ellie Опубликовано 18 ноября, 2008 Легенда Опубликовано 18 ноября, 2008 Кризисный приколВырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:-Че, негры, делаете?Беззлобный ответ из кучи:- Уйди Вова на хxуй... Или нет, сходи лучше за пивом...Вова:-И с какой радости?Куча(шумно вздыхая):-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...Вова(округлив глаза):-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:-Что, бляa?Куча трагически молчала и тада он выдал:- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно......Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли. 1
Рекомендуемые сообщения