Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Купил как-то мужик виагру, на себе не захотел пробовать - решил на попугаях в клетке испробовать. Налил самцу, отошел и сидит ждет. Прошло 5 минут, тот весь взерошился, накинулся на самку, от%&л до полусмерти, летает по клетке, мечется, видит - кот на кухню идет, раздвинул прутья, налетел на кота - от%^&л до полусмерти. Мужик понял, чем пахнет, схватил его и в морозилку. Закрыл, сидит - ждет, 1 час, 2 часа - ну все, наверное... Открывает морозилку, а там попугай пот со лба вытирает и орет мужику - Чего уставился, помоги лучше курице ноги раздвинуть!!

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

[miss СВОБОДА]

<аЦкий беЛк> когда влюбляешься, появляется необходимость вместо "[мат] бля" писать "какой ужос".....

[miss СВОБОДА]

Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли

[miss СВОБОДА]

Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осёл,

Не хочет уступать.

Вот он, вконец, её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой.

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,

И, вдруг, как застонал,

Закашлял, выпучил глаза,

И замертво упал.

- Меня хотела отравить?

Ей зять задАл вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: Ye-e-e-s!!!

[miss СВОБОДА]

Мирный-самый лучший на планете, а остальные области просто нам завидуют! Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то, чтобы ехать, а за то, чтобы согреться в -40. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Только у нас гаражи стоят, как сами машины. Мы находимся на болотах, но не тонем. Это у нас 8 месяцев зима. Это у нас зимой -50, а летом +40. Это он - Наш Мирный

>> >> >> >> >> << !!! Центр Мира

>> >> >> >> >> << >> !!! только у наших девушек девиз один: всё поднимем возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни пиздят всех, кто против нас! Разошли всем, кто живёт в мирном,и даже тем, кто из Анапы и Сочи, пусть знают, идиоты!! Только наш Мирный - столица городов

[Ellie]

[Ellie]

[Ellie]

Ежики шутят (47 фото)

http://www.fishki.net/comment.php?id=44127

[Ellie]

Игра Убей себя апстену

http://smaila.net/games/389-ubejj-sebja-apstenu.html

Бежим и разбиваем кулаками стены и не только. Удар - правая кнопка мыши.

[Ellie]

Скрытый смысл Крокодила Гены

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой.

[_Highflyer_]

вот это круть

[miss СВОБОДА]

Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке:

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча позовите пожалуйста!

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча позовите!!

- Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете

сообщить Вашу информацию.

Гудок: "пи-и-и".

- Иван Иваныча, е* вашу мать, позовите!!!

- Да пошел ты на х*й, [мат]! Чего к автоответчику-то прие*ался?!

Так уж вышло, что мой дед и отец - тезки. Оба Александры.

Соответственно мама (44 года), я (23 года) и моя младшая сестренка (7 лет) - носим отчество Александровны и все носим одну и ту же фамилию. Все блондинки, все голубоглазые. Арийская кровь ))

Картина маслом:

Сидим в банке, все втроем.

Глядя на наши анкеты кто-то спрашивает:

- Ой, а вы что, сестры?

На что малая (7 лет!!!) незамелительно отвечает:

- Нет. мы матрёшки.

все упали...

Богаче тот, на чьи радости требуется меньше денег

Звонок ко мне в тех.поддержку. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, а ну не материтесь!"

[SINATRA]

[Get High]

А есть такая страна - Rashasist?

[Ellie]

как узнать, что ваш кот собирается вас убить

[Ellie]

Любителям "ПРИЗНАКОВ КОШКОСТИ" посвящается

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

Правила української мови

(Неправильно-Правильно)

Охуєть - Я вражений

Вони підари - В даному випадку вони неправі

Яка нах різниця? - Різниця не принципова

Піздєц - Ой, творча невдача

Пішов нахуй - Не відволікайте, я зайнятий

Заєбали - Ви занадто надокучливі

Що за хуйня - Мені здається, що тут щось не те

[мат]! - Мене переповнюють емоції

Распіздяй - Ваша степінь відповідальності залишає бажати кращого

Проєбали - Мені здається, що ми дещо випустили із уваги

Ви що, охуїли? - Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням

Ця хуйня - Всім відомий предмет

За це потрібно виїбати - Я буду змушений повідомити начальству

[Челябинский пАдонАк]

Как это было точно, МС: женщины назыввают козлом того, кого не удалось сделать бараном.

[Teacher]

[хер майор]

Сайт о баскетболе:

[miss СВОБОДА]

В связи с кризисом введена новая буква русского алфавита:

[miss СВОБОДА]

А нам пох*й

[Ellie]

Кризисный прикол

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:

-Че, негры, делаете?

Беззлобный ответ из кучи:

- Уйди Вова на хxуй... Или нет, сходи лучше за пивом...

Вова:

-И с какой радости?

Куча(шумно вздыхая):

-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...

Вова(округлив глаза):

-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...

С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:

-Что, бляa?

Куча трагически молчала и тада он выдал:

- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...

...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

[miss СВОБОДА]