Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

Оригинальные мешочки

[miss СВОБОДА]

Лукашенко кидает ракету за ракетой на соединнённыя штаты пендосав.

Техас, Калифорния, Вашингтон...один за одним исчезают целые штаты с лица земли...

В суперсекретном бункере, на суперсекретном острове, под суперсекретным столом сидит Буш, держит палец на красной кнопке, яростно крутит в руках глобус и орёт [в переводе на рус]:"бл@ть! еб@ть! где же эта ёб@н@я Беларусь!"

[miss СВОБОДА]

a eto .... y ved liubiw Ortiza?

риторический вопрос

[miss СВОБОДА]

он: Как ты относишся к дружескому сексу?)

она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!

[miss СВОБОДА]

Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций?

Но и это еще не все!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

[ЙАО]

Японки жгут!

на журнальных фотках вроде еще ниче выглядит...а в реале ..чето не круто)

[miss СВОБОДА]

"Ищешь новую работу?" Шокирующая рекламная кампания Jobzonen.dk

[miss СВОБОДА]

Учимся рисовать ТУТ!

[Profi23]

Учимся рисовать ТУТ!

старая тема, но прикольно +1

[хер майор]

[Ellie]

Минусы и плюсы жизни без машины

Минусы:

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.

2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.

3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.

4. В трамвае не надо громко спрашивать: “А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?”

5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.

6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.

7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.

8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.

10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.

2. Можно ездить по тротуарам.

3. Не надо стоять в пробках.

4. Можно ездить пьяным.

5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.

6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.

7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.

8. Нет проблем с парковкой в центре города.

9. Вас не остановят за слишком темные очки.

10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!

з.ы. знакомый сегодня дописал:

Но чтоб отличится скажу я вам ща,

Долой все морали, замутим ЕРША!

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

- Ты Фотошопить умеешь?

- Не, только Корелдрочить.

ВОТ такие гороскопы!!! Мастер писал!!!

Астрологические влияния разнообразного характера будут нарастать в течение недели. Нас ожидают романтические веяния и агрессивный рационализм, стремление к успеху и преодоление препятствий, благие намерения и преступные наклонности.

Все это мы увидим в перспективе - вокруг себя и в нас самих, И ВЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, К ЧЕМУ МЫ САМИ СКЛОННЫ И С ЧЕМ ГОТОВЫ БОРОТЬСЯ, в нашей жизни произойдут ТЕ ИЛИ ИНЫЕ события.

Кодирую от онанизма на один день!

ДОРОГО!!!

Таня

Девушка приходит к гинекологу.

Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?

Девушка:

- Да раз 7-8 в день.

Доктор:

- Hу тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Нетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся.

На кошек даже не смотрят.

Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.

Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!

Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Немудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Не квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.

Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.

Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.

- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис... домой пора...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:

- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!

У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:

- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!

- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый:

- Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп!

Второй:

- Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето зае...ательская майка!!!

11:26 Frozen: а скажи мне телефон игоря

11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"

11:38 Frozen: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!

11:39 Neva: нашел?

11:40 Frozen: где *лять???? я его найду...?

11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе

11:40 Frozen: у мя тел нету

11:40 Neva: ща

11:42 Neva: отправила в смс

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?

- Пьяная лежу.

- Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х*и пинаю...

[miss СВОБОДА]

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться,

эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красными яйцами

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Объявление:

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@ь, знает.

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом стали поступать многочисленные звонки взволнованных граждан: "Банда пи****сов захватила здание в центре Москвы!"

Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: новая Государственная дума собралась на свое первое заседание.

Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи

комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:

- Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на

катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К

мужику, а он и говорит:

- Внимательно читайте контракт: "Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван

Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля..."

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:

- Лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

Привычка - вторая натура...

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в

принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я

понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,

стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно

подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и

Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и

смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

- Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же

взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на

свой мокик и почему-то сказал: "е*енА В РОТ!!!" Потом опять повернулся

ко мне:

- Чо, ЧО?!! По привычке, б(ой!)ядь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в

неизвестность.

Cолнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.

Первая лягушка: - Иван - Царевич!

Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

- Доктор, пропишите мне что-нибудт для памяти, а то АМПИТРИХАЛОФОНОЗОЛА СУЛЬФАТ и КСИНАФЕНОЛИКТОРОФЕКОРОН не помогают!

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

Пуля дура, а граната вообще идиотка.

Вот все говорят, что человек может неотрывно смотреть только на три вещи - огонь, воду и работу других, но история всевозможных интернет браузеров опровергает сию теорию уверенно говоря лишь одно - человек безотрывно смотрит лишь на человека, чаще всего, противоположного пола (есть и исключения) и без одежды

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?

- Потому что я умею их растрогать.

- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.

- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

- Оксанка, ты самая красивая женщина на Земле!

- Какая грубая лесть!

- Какая жестокая правда!..

Звонок в аварийную Горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!

После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрёк фразу, после которой все просто легли:

- А ведь раньше она мне даже списывать не давала...

Новый русский в больницу попал.

Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.

Одна из них присаживается и спрашивает:

- Скажите, а вам не нужна сиделка?

- Нет. У меня не работает стоялка.

Обяснительная главбуха:

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Поймал волк колобка .

Крутит его в руках,приговаривая :

"Колобок ,Колобок , я тебя вы2.71бу.." ,

а }{опу найти не может .

- А не вы2.71бешь !

- Чем сказал ?Чем сказал ?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!

Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном

Одна ночь с Ксенией Собчак. И ты настоящий Жеребец

Комментатор матча Португалия-Россия:

-Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин...

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Алё?

Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она

вам перезвонит.

Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Мудрость это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице:

- Ватсон, спорим мы с Вами сейчас получим пи$ды в этом дворе.

- почему вы так уверены, Шерлок?

-Пойдем, увидишь.

Зашли они во двор, получили. Вышли, Ватсон говорит:

- Как вы узнали, Шерлок?

- элементарно, Ватсон. Я просто вчера здесь вы?бывался...

Вышла книга известного профсоюзного психолога "Анальный секс как

способ увеличения производительности труда"!

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ё@анный!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещо одно чувство покожу?

У:-Какое?

В:-Ох@евание

У:-Ну пакажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[miss СВОБОДА]

Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.

Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь. На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:

- Тут ещё вопрос был: "Ваше отношение к внебрачным связям"... Так что - ставить крестик где "против"?!

[TaZman]

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

такое ощущение, как будто это диалог между тобой и Мухой

[miss СВОБОДА]

ахахахахахаа))

я тоже когда читала, нашла сходство, но это из инета=))

[miss СВОБОДА]

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь?!

- Да вот, еду...

- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Когда беспокоит совесть,- помогает водочный компресс.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах".

Не бойтесь, не "Гербалайф".

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.

А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая...

- Ты у меня такой умный, такой умный, ну просто гениальный!!

- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Ах так,значит ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?!Ладно,тогда я при всех буду называть тебя бабушкой!!!!!!!!!

[miss СВОБОДА]

Мля, када сильно хочется ссать, коридор становится длиннее

В коробке из-под холодильника - коробка из-под телевизора, в ней коробка из-под магнитофона, в ней коробка из-под утюга, в ней коробка из-под карандашей. У многих на балконе стоят такие матрёшки.

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих

точках СНГ.

Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встречают

отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех

сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно,

все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль -

шашлык бесплатный мимо просто лавиной прет, как такое упустить? Народ

ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний

люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и

втаскивают внутрь машины...

И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально

вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами

борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку,

к бою, где враг? %-О

А те от хохота не могут слова сказать.

Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую

овчарку! Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть

пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать

кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал

метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным

слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...

Вот такой "халявный шашлык" получился

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Моя пятилетняя дочка спрашивает меня:

- Папа, что такое секс?

Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает:

- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.

[miss СВОБОДА]

Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.

Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:

"Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!"

Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

Тут один осмотрелся и говорит:

"Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!

[tochnoneznayu]

здарова

здаров

чё за прикид?

а чё?

не ни чё просто

найк

чё найк?

прикид от найк

чё пиджак и брюки найк?

да

да ониж не делают классику

ты чё сомниваешся,,,,, смотри видишь - сопля на брюках вон и на педжаке вот тут

фуууу ... ну ты и урод

чёёёё? хочешь и тебе ща найк сделаю.... харктьфу

слыш я не просил

да срать мне просил ты или нет ... я думаешь просил....

текст читали ХЕР МАЙОР и tochnoneznayu

[miss СВОБОДА]

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии

Жизнь надо прожить так, чтобы сумев заработать кучу денег , не поменять их в конце пути на кучу дорогих бесполезные лекарств, оставив после себя толпу злых нищих наследников.Желательно быстро и безболезненно умереть веселым ,бодрым и здоровым на радость близким и родным.

- Алло, милиция меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!

- Да приезжать куда?

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Уроки информатики (вдохновлено уроками маркетинга)

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.

- Это компьютер.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишся за кустом, делаешь

свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.

- Это КПК.

Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку,

делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.

- Это мобильник.

Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и

только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги а за рулон надо заплатить ещё

10 баксов.

- Это Windows.

Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный тулет. Ты делаешь свои дела и только потом

обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо сплести самому (из ткани и

соломы)

- Это Linux.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты

вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса

ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу

- Это саппорт.

Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты

начинаешь её читать и зачитываешся, забыв про цель визита.

- Это башорг.

[miss СВОБОДА]

Татуировки и модели - вещи совместимые?..

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]