Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

Тема Halloween

костюмы

http://vasi.net/2008/10/30/kostjumy_dlja_khellouina.html

тортики

http://vasi.net/out/../../...ie_tortiki.html

разные

http://vasi.net/2008/10/31/vsekh_s_khullouinom.html

http://www.flashhalloweenecards.com/humor-halloween.html

игры

http://www.cha.lt/2008/10/31/helovyniniai_zaidimai.html

[Profi23]

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.

Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.

Выпивает, кота нет-за..бись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм

виски. Выпивает, кота нет-за..бизь. Убегает. Выбегает русская мышь.

Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.

Кота нет. Ну че б%я, подождем!

[miss СВОБОДА]

бАянчег

[Profi23]

Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана

с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика

барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить:

- Хочу купить барана.

- Выбирай.

- Так здесь только один баран.

- Так мы также выбираем...

правда только в тему США...

[miss СВОБОДА]

Американские околомедицинские хроники.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:

оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него

. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

* * *

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну, снимает он штаны, смотрю, а у него вся задница в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда...

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме розы.

[Profi23]

Побережье Австралии... Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном.

[Profi23]

прикольный кот, тем более в тему, впереди выходные...

[Ellie]

Погладь кота (22 фото)

Этих симпатичных кошаков зовут манулами. Их никто не хочет гладить, а им ведь так хочется, так хочется...

По ходу, это новая фишка рунета))

А начиналось все так...

http://fishki.net/commentall.php?id=43355

[Ellie]

21 факт о манулах

1. Зафиксированы случаи преследования манулом косуль.

2. Зафиксированы случаи гипнотизирования двумя манулами королевской кобры.

3. Зафиксированы случаи пожирания тремя манулами священной индийской коровы.

4. Зафиксированы случаи преследования четырьмя манулами танка.

5. Пять манулов никогда не нападут на охотника. Из жалости.

6. Зафиксированы случаи преследования шестью манулами самок белого кита. И дойки их.

7. Семь манулов держат в страхе всю каспийскую сельдь.

8. Восемь манулов подточили все арбузы на бахче фермера Бекмамбетова.

9. Девять манулов подточили бюджет одного кавказского государства.

10. Десять манулов выиграли в "Форт Баярд".

11. Одиннадцать манулов надрали задницу бразильцам в футбол.

12. Двенадцать манулов делятся без остатка на стаи по трое и по четверо.

13. А зато тринадцать манулов - неделимая страшная сила.

14. Четырнадцать манулов однажды истребили мамонтов.

15. Пятнадцать манулов - личная армия лабрадора Кони.

16. Шестнадцать манулов, моргая, представляют 32 бита информации, или двойное слово.

17. Семнадцать манулов съели Кука.

18. Восемнадцать манулов рыком вызвали извержение Везувия в 79 году н.э.

19. Девятнадцать манулов три месяца контролировали территорию Казахстана.

20. Двадцать манулов - критическая мануломасса.

21. Двадцать один манул - очко!

[Ellie]

-- Тень Великого Енота падает на груплидера и убивает. Но не сразу.

-- Один енот катался с горки и случайно содрал себе всю шкуру. "Ну вот и полинял, наконец!" - констатировал енот.

-- Цой не умер. Он просто вышел из юрты, чтобы покормить енотов.

-- Встретив енота - приласкай его. Ведь ты можешь его никогда больше не увидеть. Так завещал Заратуштра.

-- У енота есть принципы, но он ими не делится.

-- Еноты с большим старанием отыскивают для себя гуру. А потом их метят.

-- Енот любит тебя, несмотря ни на что. На что именно не смотря - лучше не выяснять.

-- Енот всегда истинный. Ошибочной бывает интерпретация.

-- Души у енотов синие и светятся.

-- В восьмидесяти случаях из ста кот в мешке оказывается енотом.

-- Мудрый енот ошибается гораздо мудрее.

-- Низко летящие еноты - к дождю.

-- Сердце Великого Енота согревает за восемь парсеков. За семь - уже жжёт.

-- В процессе эволюции енот побывал во всех тупиках, и ему там не понравилось.

-- Енот всегда прав. Пока жив.

-- Совместная жизнь с енотом может стать раем. Но не хочет.

-- Пир во имя любви - это енот наедине с банкой сгущёнки.

-- Если енот адекватен, значит, он заболел.

-- Иероглиф "енот" структурирует кластеры шустро и массово.

-- Срок годности енота указан на обороте.

-- Опыт - это то, что тебе осталось, когда енотов расхватали.

-- Ум енота находится под его контролем. Енот не находится под контролем своего ума.

-- Энергия - это сила любви к намеченному еноту.

-- Крыша едет не сама - её хвостом задело.

-- Бытие определяет сознание енота, но енот не сдается.

-- Енот чётко знает, что к каждой консервной БАНКЕ в магазине должен прилагаться специально обученный человек, чтобы открывать их.

-- Поев у кого-либо, не забывай вернуться.

-- Это не много полос на хвосте - это одна, но по спирали.

-- Вы мало видели енотов? Неудивительно, ибо все прекрасное редко.

-- Легко сидеть и говорить о том, что вам хочется сгущёнки. И это именно то, что мне нравится в этом занятии. Это легко. Просто сидеть, раскачиваясь взад и вперед, в ожидании сгущёнки.

-- Еноты давно противопоставляют собственную мудрость - народной. И живут!!!

-- Мордашка енота скажет все. Особенно его пасть.

-- Если енот серьёзно отнесётся к постулату "подумай, прежде чем сказать", он заткнётся навеки.

-- В свободное от ничегонеделания время, Енот думает о двух вещах: О том, чем пахнет Луна и почему белые полоски чешутся сильнее?

-- Какое счастье, что енот разговаривает тем же местом, которым ест!

-- Бывают дни, когда енот вселяет в меня ужас.

-- Как жаль, что нельзя пригнуть огромное дерево к земле, а потом резко отпустить. Сколько бы из него вылетело енотов!

-- Енот - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

[Ellie]

Хомячий словарь

Хомяк - суть есть, есть - суть, в общем, ключевое слово к пониманию термина - "есть". Т.е. поглощать ништяки (см. Ништяк). Хомяк единственно истинно разумное существо и не иначе.

Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Высшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканьи ништякоф.

Захомячить - сныкать

Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.

Прихомячить - см. Захомячить.

Вхомячить - защемить того, кто нахомячил.

Подхомячить - незаметно нахомячить.

Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Схомячить - незаметно отхомячить.

Ухомячить - скрыться с ништяками.

Нахомячитца - употребить много алкоголе-содержащих ништякоф.

Хомяцизс - строй хомячего общества, чей девиз:

"Все кругом народное, все кругом твое.

Если все народное, значит все ничье,

Что домой утащено, только то твое."

Хомякология - наука изучающая хомякоф.

Хомолэнд - наш мир.

Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так

же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)

Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.

Хомосед - хомяк редко покидающий норку.

Хом - жилище хомякоф (родная норки)

Хомуналка - хом где живет много хомякоф.

Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.

Хомукрай - древний боевой хомяк.

Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)

Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.

Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Хомкование - способ размножения хомякоф.

Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.

Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.

Хомло - грубый хомяк

Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг друга отхомячить (см..).

Хомпания - тусовка хомяков.

Хомбат - военачальник хомяков.

Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.

Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.

Хомолет - лет. Аппарат хомячьего изобретения.

Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.

Хомар - насекомое, пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.

Хоматоз - состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.

Хонево - все вышеперечисленное.

Аддон бай Лексюшечка:

Хомякадзе - безбашенный японский хомяк-смертник.

Хоминатор - младший брат чебуратора и хороший друг Арни.

(с)кто-то

[Ellie]

Сусликовый апокалипсис

И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало.

И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там.

Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.

Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.

Хорохорится он и бормочет: «Я вам всем покажу!» Только что в тех словах? Ибо и показать-то ему нечего, а то что есть – вызовет лишь смех.

Великой злобой наполнено сердчишко суслика, и скрежещет он протезами, и грызёт непрестанно корни Мирового Древа. Горек сок тех корней, как кора хинного дерева, как знание основ квантовой физики, но грызёт корни суслик! Плюётся, мучается, но грызёт! И пухнет, пухнет, пухнет! А потом гадит, гадит, гадит (там же, под землёй) и остаётся таким же тощим и облезлым!

Что Мировому Древу жалкие потуги суслика? Необъятны корни его, и ни один суслик, пусть и проклятый навечно, неспособен принести ему хоть какой-нибудь вред. Лишь упрямством пустоголовым держится суслик, и жуёт беспрестанно, и пыхтит, скрежеща протезами в злобе, но всё это тщета.

И тем не менее…

Сложится однажды небесный пасьянс пакостным раскладом. Четыре шестёрки лягут поверх тузов, и в запое будет в это время пляшущий джокер…

И подобно звону будильника, ощутит суслик в кишечнике своём смутный зов, говорящий ему: «Пора!»

Выползет на землю суслик бледный, и мертвенным взглядом своим окинет цветущий пейзаж, и под взглядом его скукожатся листья, и помутнеет солнце, и бытовые отходы потекут в реках.

И выйдут тогда все племена людские на последнюю битву! Верные наденут белые поварские колпаки, в знак приверженности великой Плюшке; иные же, совращённые бледным сусликом, будут грызть корявыми зубами сухую соломину, торчащую в оке ближнего своего. Жалок будет вид этого сусликового воинства, и прикроют они стыд рекламными баннерами, повязав их вокруг чресл своих. Засмеются над ними стойкие и верные, и в смущении уползёт сусликовое войско, бросив суслика одного. Но не заметит он этого, и обуреваемый жадностью, выпятит свой белёсый, покрытый редкой шерстью живот.

И возопит суслик бледный жалким голосом: «Отдайте мне все плюшки земные!»

Усмехнутся верные, и лихо заломив набекрень свои поварские колпаки, скажут ему:

- На!

И полетят в суслика плюшки несметной стаей, подобной сезонной миграции выхухолей на юг, и охренеет суслик бледный, и начнёт кричать

- Ещё!

Усмехнётся доброе людское воинство и скажет:

- Пжалста!

И добавит.

Суслик же свернёт восьмёркой внутрь свои невеликие мозги, и бросится неистово жрать!

И не съев даже малой доли брошенного ему - лопнет!!!!

И вновь засияет солнце, и реки очистятся от скверны, и устыдятся маловеры, и приникнут робко к Плюшечной благодати.

Истинно говорю, будет так!

© darkmeister

[_Highflyer_]

Хомяки рулят!!!

[Ellie]

Myxa любит хомяками называть

[Ellie]

Avetisu

http://www.myp2pforum.eu/general-chat/1784...gif-thread.html

[Ellie]

Программы-шутки

http://mlfun.org.ua/progi_fun1.shtml

[HEKTOR]

Zivile ja vliublion ...

[_Highflyer_]

Avetisu

ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! класс!

[miss СВОБОДА]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

[miss СВОБОДА]

да!!!

хомяки рУлят))

и уже давно

[_Highflyer_]

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

надо будет на эту тему дисертацию написать

[miss СВОБОДА]

ага, ты сначала только закончи школу, ин-т и аспирантуру

[_Highflyer_]

ну ради такого дисера я готов усердно работать над образованием

[miss СВОБОДА]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос.

Два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[miss СВОБОДА]

Японки жгут!

Гангуро (Ganguro) - это такая мода среди молодых японок, которая стала набирать обороты в начале 21 столетия.

Основные характеристики:

- цвет волос в разных вариациях блондина

- черная подводка на глазах

- белые тени на глазах, носу и губах

- разноцветные контактные линзы

- обувь на большой платформе

- яркая одежда

- обилие украшений и бижутерии

Яманба (у нас почему-то просто Мамба) (Yamanba/manba) - экстремальное подразделение стиля Гангуро.

- живут в солярии (и спят!), что видно по цвету кожи - привет рак и негры

- волосы, кажется, светятся даже в темноте

- от обилия разноцветных одежек рябит в глазах

- боеваой раскраске позавидовал бы даже самый крутой вождь какого-нибудь африканского племени

- начес на голове такой, что Эми Вайнхаус нервно завидует всей своей паклей на тощем жбане

- количество браслетов и украшений не снилось даже самым отвязным тусовщикам на Бразильских карнавалах или Гавайских пляжах.

авторские права и бла-бла-бла, вообщим ссылка на источник

наши эмо отдыхают, нервно куря в сторонке))