Небаскетбольная развлекаловка

[ЙАО]

ппц, че за нахрен фриком надо быть чтобы быть одновременно самым главным геем великобритании и убийцой-людоедом??????????)))))))))))))

где смысл?????????))))))))))

[АГУ]

То есть перебор?)

Либо людоед, либо гей?))))))))))))

[ЙАО]

не, ну блин когда чувак гей - он фрик, когда он убийца - он ваще урод полный, когда он людоед - то он полный урод фрик психопат

а этот тип все эти вещи вместе!!!

[ЙАО]

еще небось и некрофил, мать его!

[miss СВОБОДА]

Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!

А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!

Мне кажется, что если бы в читальных залах стояли унитазы вместо стульев, люди по привычке проводили бы намного больше времени в библиотеках.

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

DAS (12:59:49 22/10/2008)

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.

Подъезжает рыбнадзор:

- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.

- А я и не ловлю.

- А что это у тебя щуки в ведре делают?

- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.

- Да ладно, мужик, хорош трындеть.

- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.

- Ну-ну, попробуй.

Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:

- Ну давай, свисти.

- Зачем?

- Щук звать.

- Каких щук

Почему это у вас тушь такая дорогая?!

Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.

Так уж и все?

Все. Фирма гарантирует. Гарантия 1 год со дня приобретения.

А если кто не упадет?

Упадет. Сам не упадет, мы поможем.

Ух, ты!

Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.

И даже Виталик упадет?

Виталик в первую очередь!

И про Зинку свою забудет?

Разумеется!

Интересненько А крем этот почему такой дорогой?

С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.

Точно захлебнутся?

Фирма гарантирует!

Насмерть?

Нет Насмерть это вот этот крем

Ого! Еще дороже!

Ну, так насмерть же

А Зинка точно захлебнется?

Зинка первая!

Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это чтоб насмерть

Здравствуйте. От вас только что девушка вышла Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!

Здравствуйте, Зиночка

В интернете появился новый вирус - "Бомж 2.0 Beta".

Он спит у вас на рабочем столе, тырить файлы, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

Поймал старик золотую рыбку.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.

- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и

решил показать себя. Заходит в камеру:

- Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

- А ты почему не встаешь?

- А я петух.

- С этого дня - я петух.

Принцип дамской сумочки: даже если ее вывернуть наизнанку и вытрехнуть - нужное все равно окажется внутри!

Мальчик подходит к грузину:

-Дядя, а вы попуас?

-Да, мальтщык, я в попу ас...а с переду мастэр!

Приходит Ведмед к Тупину.

- Слышь, Володь, тут ракетная часть сдохла.

- Как так сдохла? Да я Америку на уши поставлю! Я им как счас кину...

- Вов, ты бы дал им пожрать.

разговор с мамой

мать : хорошо что ты замужем за армяном. эти нерусские и туда и туда могут!

она : неее ! мам ты что, 3 года вмести и намёка небыло.

а самой интересно стало.

разговор с мужем

она : дорогой, мне мама сказала что вы нерусские и туда и туда можете ...

он : НЕТ,ТУДА НЕЛЬЗЯ ДЕТИ МОГУТ БЫТЬ

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с

благодарностью.

Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги.

Смотрите 25 мая во всех школах. Последний звонок.

Едут в вагоне монашка и светская дама, вся в мехах и жемчугах.

Монашка спрашивает:

- Сколько стоит Ваше манто?

- Одну ночь любви.

- О! А сколько стоит Ваша шляпка?

- Один поцелуй...

Монашка призадумалась.

Ночью лежит в келье, слышит, скребется в дверь кто-то.

- Кто там?

- Это я.

- Да отстаньте вы отец Аркадий со своими карамельками!!!

Один мужик говорит приятелю:

- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.

- Ну и как, результат заметен?

- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Сегодня ехала на работу и вспомнила вот такую историю

Когда я была маленькая у меня были кот Кузька и кошка Машка. Добродушные и умные сибиряки были братом с сестрой, но, несмотря на молву, приписывающую котам наплевательское отношение к кровным узам, отношения у них были платонические. Кастрировать и стерилизовать эту парочку не стали и потому начиная с весны мои пушистые друзья предавались разврату на улице. Детство мое прошло у бабушки в Севастополе, городок маленький и спокойный, так что гуляли кошаки в свое удовольствие, заявляясь домой только пожрать. Кстати дорогу эти гулены переходили только по зебре, уж не знаю кто их научил))) У Машки разгульная жизнь заканчивалась, как только она округлялась, она оседала дома и с легкой завистью посматривала на Кузьку, который солидарности не проявлял и продолжал искать романтики в этой нелегкой жизни Вообщем когда Машка окотилась и котята подросли я начала их понемножку выгуливать на солнышке во дворе. За всем этим действом, благосклонно щурясь, наблюдала и Машка, устроившись неподалеку. Как то раз я выгуливала котят и вдруг как из под земли вырос огромный доберман. Котятами доберман заинтересовался, котята же, напротив, интереса этого не поощряли и встали на дыбы. Машка естественно кинулась на защиту своего потомства, но доберман ее равнодушно игнорировал и продолжал подбираться к котятам. Увидев хозяина собаки, я в панике подбежала к нему: Уберите, пожалуйста свою собаку!!! Высокомерно смерив меня взглядом мужик ответил: Девочка, ну как я его уберу? Он еще и меня в запале тяпнет. И я уже совсем собиралась начать реветь от своего бессилия, как кусты затрещали Через кусты, хвост дубом, глаза метают молнии, мчался с диким рыком Кузька. Машка, почувствовав поддержку кинулась на добермана. Доберман ошалел и поджав остаток хвоста ломанулся куда глаза глядят За ним, издавая вопли каманчей, мчалась моя дружная парочка Хозяин собаки офигело уставился на меня, покрутил головой, как филин, видимо еще не веря своим глазам, и поплелся выручать своего четвероногого друга, бубня под нос: О б@я.... Надо было кота покупать.

Вот так А потом когда я прищемила палец и завопила на всю квартиру впереди спешащих на помощь родственников летел Кузька. И сразу кинулся зализывать больной палец А потом Кузьку сбил какой то лихач Да, он по обыкновению перебегал дорогу по пешеходному переходу но ведь кот не пешеход, да?

Мама, что это?

Луковый соус, сынок.

Ты убила Чиполлино?

Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Как то попал волк в капкан и вы?бал его заяц...заяц бежит,бежит видит река переплыл прилег на берегу и уснул... Волк же от такого беспредела ох??л,отгрыз себе ногу и побежал за зайцем...Добежал до реки,смотрит на другом берегу заяц спит,переплыть с кровоточащей новой не может...видит в реке золотая рыбка

-рыбка,сделай меня птичкой я перелечу реку ты меня обратно волком сделаешь!

-не могу там орел он тебя заклюет...

-Ну сделай тогда рыбкой!

-не могу там щука она тебя съест...

Тут проснулся заяц слышит о чем волк просит и кричит ему:

-сделай меня птичкой,сделай меня рыбкой,иди сюда-я тебя раком сделаю...

[Ellie]

Обладатель титула «Мистер гей-Великобритания» приговорен к пожизненному заключению за убийство и людоедство.

В Великобритании приговорили к пожизненному заключению гея-каннибала, который убил своего любовника, а затем отрезал кусок его бедра, зажарил и съел. В пятницу в королевском суде города Лидс (графство Уэст-Йоркшир) присяжные признали Энтони Морли полностью виновным в жестоком убийстве, а в понедельник судья вынес приговор – пожизненное заключение с правом просить о досрочном освобождении не раньше чем через 30 лет, сообщает Reuters. «Вы не только убили жертву, перерубив ей горло и нанеся множество ножевых ранений, но и разрезали ее, приготовили кусок человеческой плоти и съели. Раньше я думал, что каннибализм – это какая-та дикость из прошлого, и читал о нем только в художественной литературе. А теперь такой случай рассматривается в нашем суде», – начал свою речь судья Джеймс Стюарт. Он зачитал приговор, добавив, что его суровость обусловлена «особой жестокостью и хладнокровием, с которым было совершено убийство».

Зрители, услышав вердикт судьи, бурно зааплодировали, несколько человек выкрикнули: «Убийца!»

Приговоренный стоял в клетке, склонив голову, и ни разу не взглянул в зал, пока его уводили под конвоем и в наручниках. «К счастью, такие шокирующие преступления все-таки совершаются довольно редко. Никто из участников расследования никогда с подобными делами не сталкивался», – делился эмоциями с журналистами, выходя из зала суда, детектив Скотт Вуд, который расследовал дело Морли. На заседании также присутствовали родственники убитого, в том числе его мать Дениз Олфилд. Присяжные, которым пришлось исследовать все доказательства и выслушивать подробные описания убийства, выходили из зала в слезах.

36-летний Энтони Морли убил своего любовника, 33-летнего Дэмиена Олдфилда, в апреле этого года. Убийца пригласил нового знакомого в гости, и, когда пара переместилась в спальню, Морли напал на Олдфилда с ножом и перерезал ему горло. Следователи установили, что жертва была уже мертва, когда преступник продолжал бить ее ножом, пишет The Times. Убедившись, что Олдфилд скончался, Морли отрезал кусок от его бедра и решил его зажарить. Разрубив внушительного размера кусок человеческого мяса на несколько частей, убийца – профессиональный повар – пожарил его на оливковом масле со специями и даже съел немного.

При осмотре места происшествия полицейские обнаружили на кухне пять кусков мяса с хрустящей корочкой и кровью внутри, а еще один, надкусанный, нашли в мусорном ведре.

Не закончив трапезу, преступник решил прогуляться. Он зашел в ближайший к дому ресторан и рассказал официантам, что только что кого-то убил. По словам свидетелей, на руках и одежде Морли была кровь. Сотрудники ресторана вызвали полицию.

Причастность к умышленному убийству задержанный отрицал, заявляя, что «даже не помнит, как все произошло».

Сначала следователям, а потом присяжным Морли рассказывал, что случайно познакомился с Олдфилдом, который занимался продажей рекламных площадей в специализированных журналах для геев. Он пригласил его домой, но гость попытался изнасиловать Морли. На допросах убийца пояснил, что защищался и действовал в состоянии аффекта. Он добавил, что в юности стал жертвой насильника, и, когда ситуация повторилась, «потерял контроль над собой». Почему после убийства он зажарил свою жертву и съел, Морли не объяснил. Он не отрицал, что мог сделать это, но «просто не помнит».

Судебно-психиатрические экспертизы, проведенные во время следствия, показали, что каннибал вменяем и может отвечать за свои поступки. Как рассказывали на суде свидетели, знавшие Морли лично, в прошлом он не проявлял никаких склонностей к насилию. В начале 1990-х годов он работал танцором в клубах и мечтал сделать карьеру в профессиональном балете, но сломал лодыжку. После этого Морли стал фотомоделью, а в 1993 году даже получил титул «Мистер гей-Великобритания», став первым победителем в истории этого конкурса. За несколько лет до убийства Морли сменил профессию и работал шеф-поваром в одном из ресторанов Лидса.

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

Водитель шестерки, заглохнувшей посреди пробки, за полчаса получил три родовых проклятья и два пендаля.

Пионервожатый...

Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.

Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта информация не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!

Но. Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи нуворишей. Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и

демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!

Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:

Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!

Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

з.ы. психология - штука тонкая

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха,но у женщин на один больше.

Мужик приходит к врачу:

- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти

- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,

идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и

увидите - все будет отлично.

Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну

как, помогло?

- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все

получается

- Ну и жена ваша довольна?

- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду

Попали русский и эстонец в ад. Ну и черт им говорит: берите в правую руку ложку, повязывайте салфеточку и жрите раскаленные угли, не обляпайтесь.

Эстонец ме-е-едленно бе-е-ерет ложку...

А русский схватил ложку, и жрет аж давится.

Черт его спрашивает: Ты что мазохист?

А тот отвечает: Зато не тормоз!

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?

Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

[Ellie]

[Smoke]

На злобы дня:

Встречаются два банкира.

- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?

- Как младенец.

- Да ну?!

- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

* * *

- Какого банкира считать оптимистом?

- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

* * *

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!

* * *

2018 год. Новости:

- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *

После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *

На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *

Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *

Мужик приходит в банк на консультацию:

- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?

- Купите большой бизнес и подождите.

* * *

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

[хер майор]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

вот это прикольно, тока я уже слышал.

[Ellie]

Лучшие картинки недели в CHA.LT

Obama vs. McCain

http://www.cha.lt/2008/10/20/obama_vs_mccain.html

Перед и после

http://www.cha.lt/2008/10/23/pries_ir_po.html

Интересные рекламы

http://www.cha.lt/2008/10/21/idomios_reklamos.html

Мужчины и женщины [N-14]

http://www.cha.lt/2008/10/22/vyrai_ir_moterys.html

Готовимся к свиданию

http://www.cha.lt/2008/10/22/ruosiames.html

Живые обои

http://www.cha.lt/2008/10/24/gyvieji_tapetai.html

Holland. Музей частей тела человека

http://www.cha.lt/2008/10/20/zmogaus_kuno_...olandijoje.html

Туалетов

http://www.cha.lt/2008/10/21/tualetu_ivairenybes.html

Самые дорогие в мире животные

http://www.cha.lt/2008/10/22/brangiausi_pa...io_gyvunai.html

Из-за чаго стоит идти на футбол

http://www.cha.lt/2008/10/21/del_ko_verta_..._i_futbola.html

[ORTIZ]

обожаю фотожабы )))))))))))))))

kaip ten, fotorupuzes

[Ellie]

Да я там только TOP 10 недели пасмарела мне русский юмор самый лучший.

[Ellie]

Ситуация: человек, каторый не умеет пользоватццо "Фотошопом", написал в форум с просьбой поредактировать фотку (на его рубашке были белые пятна). Хотел фотку подарить отцу на день рождение

[_Highflyer_]

Не очень

[miss СВОБОДА]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,и спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется,что у одной дома свекровь - к ней нельзя,у второй муж строгий,у третьей всё в

полном наборе - муж,свекровь,дети. Решили выпить на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.

Первый:

- Вы знаете,у моей жены,похоже,любовник - пришла под утро пьяная с цветами.

Второй:

- Ага,у моей,похоже два любовника - пришла домой с двумя букетами.

- Третий:

- Ну,а моя пришла домой пьяная,а на шее венок "От всей братвы"...

Я пришел к тебе с приветом

Мой привет был твердый, классный

Ты от кайфа застонала

Вот какой он сыр колбасный!

Женщина жалуется приятельнице на своего мужа:

- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него

сердце болит, а на правом ему телевизора не видно.

Бейсбол - кидалово

Баскетбол - попадалово

Водное поло - мочилово

[miss СВОБОДА]

-Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

[FRY]

магия

[tochnoneznayu]

занимательно...

[Profi23]

Блондинка сидит в автобусе и думает как передать на проезд, причём деньги она должна передать через девушку. Вот сидит и думает, как к ней обратиться? Практически конец маршрута, и блондинка видит у неё бутылку дорогого вина.

Б: Значит она едит к мужчине, который хорошо обеспечит и в мой район, там таких только 2, мой муж и любовник, я еду к любовки, значит она едит к моему мужу, у моего мужа только 2 любовницы, Юля и Настя, Юля сейчас в командировки, значит остается только Настя. - Настя, будьте доьры передайте пожалуйста за проезд...

Н.: А вы откуда мое имя знаете?

[Profi23]

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.

Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

[Profi23]

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать

не могу - все утро на это уходит.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать

не получается нормально - все утро на это уходит.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких

проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в

семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]