Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. В связях порочащих меня принимаю активное участие. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.

[Ellie]

[FRY]

Улыбнуло) Правда мальчика жалко стало

[Ellie]

[Ellie]

[myxa]

daaaaaa pizdec vi otkapivaete smeshnie risunki i anekdotiki. gde vi ih nahodite?

[miss СВОБОДА]

я ж грю - мне знакомые и друзья присылают по аське!

[miss СВОБОДА]

ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит

Из деpевенского клозетy

Hа пpоводах сквоpец сидит

Как жаль: в деpевне тока нетy

Холодный дождик поливал

Свиные тpyпы y забоpа

Пpохожий тyт же yтопал:

Hавоза здесь скопились гоpы

Петyх невесело поет

Под опытным ножом кyхаpки

И то, что солнышко встает

Емy как меpтвомy пpипаpки

В хлевy коpовы сено жpyт:

Воняет тyхлая солома

Hа поле люди свеклy pвyт

Для пpоизводства самогона

О Рyсь, пpекpасная земля

Мне плащ и бpюки залепила

Раздались кpики жypавля

Его лисица задyшила

Уже не блещет солнца лyч

Пyскай не блещет, мне до лампы

И под покpовом сеpых тyч

Как pаньше, матеpятся бабы

Дyшевно пьяные поют

Кpасиво надpывают глотки

В саpае овцы волка бьют

Я в коpм подлил бyтылкy водки

Теченье быстpое pеки

Hа мысль о смеpти навевает

Уж потянyлись косяки

Их наpкоманы набивают

Чy! Кто-то жабy пpоглотил

Тепеpь вот квакает в желyдке

Электpик Федоp ток пyстил...

В сыpyю землю. Hy и шyтки!

Вот на одной ноге стоит

Hа самом гpязном, на болоте

Hе цапля- пьяный инвалид

Такое тоже пpоисходит

Глаза шиpоко пpиоткpыв

Любyюсь я pоссийским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гypьбой отпpавились за пивом.

Однако, осень yж пpошла

И пеpвый снег в окошко бьется,

Hо, как бы скyка не бpала,

А о зиме писать пpидется

Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.

Фармацевт спрашивает:

- Вам за 63 рубля или за 24?

- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

- Что такое сверхнаглость?

- Сосед спит с женой, а мужа ставит на стреме.

Cидит Красная Шапочка на крыльце радиостанции и плачет. Подьезжает Волк на мерсе, выходит и спрашивает:"Что случилось?" . КШ ему:"Да понимаешь, я хотела бабушку с днем рождения поздравить, а мне сказали сто баксов платить, а у меня нет таких денег!!!" и дальше ныть. "Ну ладно счас решим вопрос!" Волк поднимется через 5 минут выходит. "Все вопрос решен, ну давай!!" и расстегивает ширинку. КШ берет его инструмент в левую руку и начинает:"Дорогая Бабушка!!!"

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:

- Я вчера сдала тест на IQ.

- Ну, и какой у тебя?

- Отличный! У меня пять!

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем.

Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.

Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

- Алло, куда я попал?

- Если туго идёт - то в жопу...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и

развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно.

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат,

они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с

конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему

я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его

привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале

немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же

руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой

и рук не моют.

Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний

аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время

добить.

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои

носочки.

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.

- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации

максимум.

- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

[miss СВОБОДА]

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:

"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Дама в магазине примеряет платье:

- Вы знаете, мне немножко давит в груди.

- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!

- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать...

[miss СВОБОДА]

Новые книги:

-Д. Буш, Э. Блэр. Послание Путину "Третьим Буш?"

-Касьянов, Е. Наздратенко. "Рыба гниёт с головы. Опыт самокритики"

-Чубайс "Лечение электричеством"

-Черномырдин "Как хотеть, как лучше". Сборник афоризмов и неповторизмов

-Л. Долина "С помощью зонта" Советы по устройству сдмейной жизни.

-"Япона мать" Сборник народных восклицаний

-"Широка страна моя родная" Справочник цен на поезда даль

[miss СВОБОДА]

Моя сестра училась в Москве во французской спецшколе году в 80-м. В ее классе учился чернокожий сын какого-то дипломата из французской Африки. Соседом же по парте у него оказался хулиганистый шустрый двоечник, как

это часто бывает, с достаточно живой "соображалкой".

Однажды писали годовое сочинение на некую тему по роману "Евгений Онегин".

Юный африканец через полстраницы исчерпал все свои познания. Однако на помощь к нему самоотверженно пришел великодушный сосед по парте, подсказав некую "ключевую" фразу сочинения.

Через неделю на родительском собрании учительница литературы, не в силах сдержать слезу, зачитала этот фрагмент:

"... Особенно трагична судьба младшей сестры Онегина, Зухры, скончавшейся в шестилетнем возрасте от малярии."

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Отдам ноги в хорошие руки.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х..й Вам там дизайнеры?

[miss СВОБОДА]

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.

Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили

там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы

со всем, включая посуду.

Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),

поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.

Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.

А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка

не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели

кастрюли. Hормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то

ручка одна. Hу, все на радостях купили себе по одной.

Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит

довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке...

ночной горшок.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Хозяин погладил рукою

Лохматую рыжую спину:

- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,

Но все же тебя я покину. (Э.Асадов)

Лёха классный мужик, весёлый и совершенно не злопамятный. С такими в разведку ходить и водку жрать хорошо. Только заикнись о помощи, и Лёха уже тут как тут. Морда похожая на шаньгу, светится улыбкой и здоровьем. Если сидя в помещении, чувствуешь, как начинают вибрировать стёкла, а собаки заходятся счастливым лаем, - это значит, Лёха приехал, и уже с кем-то ржёт.

А ещё Лёха [мат] несусветный. Если попадёшь ему на язык, вешайся. Не со зла, по-доброму, но ухохочет вусмерть. Лёгкий человек, и достаточно безалаберный. Ситуацию не просчитывает, о последствиях не думает. Иногда может такое сотворить, что ни на одну задницу не налезет.

Сардар, немецкая овчарка. Любимец Лёшкин и, наверное, самый главный друг. Когда-то, Сардар и Лёшка, отслужили на Китайской границе срочную, а потом ещё в сверчках три года хунвейбинов отлавливали. Пёс понимает хозяина с полувзгляда, интуитивно. Настолько срослись они душами. Сардару уже восемь лет, но службу несёт справно, дело своё знает. Я сам лично наблюдал его не один год, и скажу, положа руку на сердце. Таких псов я не встречал. По интеллекту, пожалуй, умнее некоторых политиков будет. Золото, а не пёс.

А совсем недавно, случилась неприятность. Пёс стал катастрофически слепнуть. Ветеринар поставил неутешительный диагноз, - старческая катаракта. Помутнение хрусталика, которое без операции приведёт к частичной или полной потере зрения. Пёс ещё не до конца понял, чем грозит ему лично зловредный недуг. Восемь лет, это ещё не смерть. Ещё порох в пороховницах по весне даёт о себе знать.

Неделю Лёха ходил смурной, перестал шутить, замкнулся. А через неделю, братство охранников испытало шок. Лёха, хороший пацан, душа общества и сама доброта, сдал друга в милицейский питомник. Насовсем! Взамен приобрёл в том же питомнике щенка ротвейлера, обаятельную девочку, пяти месяцев от роду. Ветта, так он назвал своё приобретение, мигом стала всеобщей любимицей.

Конечно, мы ворчали, осуждали поступок соратника. Даже прозвучало слово предательство. А лично я сказал тогда, что если есть на небесах собачий Иисус, то он не оставит сей поступок безнаказанным.

Хотел я того или нет, но накаркал. Через несколько месяцев, милая Ветта захворала. Диагноз – рак мозга. Не стану в красках расписывать весь последующий ужас. Собаку похоронили. А Лёха погоревав, приобрёл через знакомых, редкую тогда породу, ирландского волкодава. Мальчика, нескольких месяцев от сотворения. На жутко кабальных условиях. Но и здесь не срослось. Выскочивший из-за угла лихач, буквально разорвал тело щенка на куски. Везти, что-либо в ветлечебницу не имело смысла.

Тогда мы с парнями долго обсуждали Лёхины злоключения. Ясное дело без его участия. Вердикт прозвучал синхронно, из нескольких глоток сразу. Бог наказал! Да, мы материалисты, так уж нас воспитали, но в данной ситуации, просто на случайность пенять не приходится.

Замкнулся Лёшка. От приобретения собак впредь отказался. Видать смекнул что-то. Влез по уши в работу, поступил учиться. Как мог, заполнял обрушившуюся пустоту. Шло время, история забывалась. Жизнь текла своим чередом. Ей суетной, тьфу на наши потуги. Мы проходим, а ей течь, с нашим или без нашего участия.

***

На въезде в милицейский питомник, стоит просторная, утеплённая списанными телогрейками конура. В ней денно и нощно несёт службу старый заслуженный пёс. Он почти слеп, смутные тени, вот всё, что видят его больные глаза. Но пёс отрабатывает свой кусок. Он знает, когда лаять и на кого. Слава богу, выучка осталась. Уши слышат, нос работает как часы. А главное, он знает, для чего живёт.

Сардара любят все причастные к питомнику. Большой начальник привозит ему из дому косточки и вкусные обрезки колбасы. Пёс с достоинством, без мальчишеских визгов берёт лакомство, благодарно улыбается и идёт к себе в конуру. Ночами, когда болит простреленная много лет назад лапа, Сардар тихонько воет. Воет и вспоминает своего лучшего друга, Лёшу. Наверняка его отправили на дальний перевал. Так уже бывало. Но он вернётся. Почешет за ухом, погладит лохматую голову.

Он не может не вернуться, он всегда возвращается. Лёша, он же друг…

[miss СВОБОДА]

Разговаривают гусары, и тут один молвит:

- Господа, я намедни имел честь целовать Наташу Ростову в ручку.

- Ну как, опиши!?

- Как? Ну вы прикосались когда-нибудь губами к спелому персику?

- Ох...

- Ерунда!-говорит другой,-я давеча на балу чмокнул ее в губки!

- Ну как, расскажи!!!

- Ну вы когда-нибудь, господа, прикосались губами к спелой клубничке ?

- Ох...

Тут поднимает голову пьяный Ржевский.

- Господа, а я вчера Наташке руку в п@@ду засунул !

Недоумение вокруг, все корректно молчат и вопросительно смотрят, а

Ржевский продолжил:

- Мужики! Вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?

Чупа-чупс - это, по всей видимости, возбужденный колобок

Знакомый рассказывал. Завязался у него с одной девицей, по пьяному делу, бурный, но не продолжительный роман. Встречались они месяца 4-5.

Девушка, надо сказть, очень положительная, и моему приятелю ее трудно было затягивать в постель, в трезвом виде она категорически отказывалась от близости (в общем-то они из-за этого и расстались). Но так как они жили в одном районе, иногда пути их пересекались, болатили ни о чем и расходились. А теперь сообственно из-за чего весь сказ, постараюсь цитировать приятеля максимално приближенно. - Представляешь, еду вчера на машине, смотрю Ленка идет, походка соловьинная - короче "майская роза -только с мороза"! Ну думаю сейчас ее подвезу до дома - может что и обломится! Все-таки нравится она мне! Окликаю ее, прыгает в машину, веселая, щебечет... Я ей, Ленка, может выпьем что-нибудь? И она так между делом, буд-то мысли мои прочла, выдала фразу, что я чуть из машины не вавалился: - Нееее, я пить не буду, у меня месячные... А вы говорите нет у женщины логики

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически

посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому.

Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация.

И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:

М: Где была?

Ж: На работе...

М: Нет, я спрашиваю - ты где была?

Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения

был...

М: Врешь. Ты на чем домой приехала?

Ж: На троллейбусе.

М: А почему тогда в каске?????

...

Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее

как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком

короткая и всю дорогу ее поправляла

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п*здец.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п*здец, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё х*йня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет

На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:

- А почему это не заметно на вкус?

И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос:

- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

Утро. Станция метро "Университет". Народу валом. Выходит из вагона бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение И тут же начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну, народ у нас привыкший ко всему но все спрашивают осторожно:

- Че случилось-то?

- Да карманы обчистили

- И че?!

- Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!

Хотя это не легко

Пейте, дети, молоко", -

Так сказала тётя Рая,

От цирроза умирая.

"Старый или молодой

Руки мой перед едой", -

Говорила тётя Вера.

В гроб её свела холера.

"В наши дни и от укола

Ждёшь не кайфа, а прикола", -

Пошутила тётя Нина,

Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда

Не опасны холода", -

Повторяла тётя Зина

Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой

Столько боли головной", -

Жаловалась тётя Рита.

Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет,

Чем бежать на красный свет", -

Прохрипела тётя Фая

Под колёсами трамвая.

"Если выбираешь мужа

Осторожнее быть нужно", -

Намекала тётя Надя.

Задушил её наш дядя.

"От поездок на Кавказ

Предостерегаю вас", -

Восклицала тётя Алла.

Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту -

Уделяй вниманье спорту", -

Утверждала тётя Марта

И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала,

Одного мужчины мало", -

Заявляла тётя Света.

СПИД скосил её в то лето.

"В нашей средней полосе

Ещё умерли не все", -

Это фраза тёти Лены,

Что почила от гангрены...

Вчера рассказал знакомый, крупье в одном из московских казино:

Не буду развернуто - и так все посмеются...

В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.

Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски

спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит

"п$здец"?"

Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого

великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It

means 'finish'".

Ну, объяснила и забыла...

Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение

очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны.

П$здец."

Бааааальшие такие глаза...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.

Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.

Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

[miss СВОБОДА]

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж.

Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний

ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго

стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я

тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ глаза...

Верно говорят про умственные способности блондинок! У меня жена брюнетка, покрасила вчера волосы в белый цвет и сразу такую фигню понесла Давай мне юбку купим, давай мне шапку купим, помада у меня кончилась Просто на глазах начала тупеть!!!

Аттеншин плииз!

мужики))

Слушается дело об изнасиловании.

- подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки!

Едет пьяный в автобусе. Дама стоящая на против выдает:

- Мужчина, вы очень пьяны, ужасно пьяны, просто безобразно пьяны

На что получает ответ:

- А у тебя ноги кривые, очень кривые, безобразно кривые, а я завтра трезвым буду

[VincenT15]

про еврея зачет))))))

[myxa]

pro negretyanku ponravilos yxaxa na 533 page

[Air_Mangust]

про макаку лучше на 396

[Ellie]

[Ellie]

To Myxa,

чо сайтов приколов никада не видел?

[хер майор]

Обладатель титула «Мистер гей-Великобритания» приговорен к пожизненному заключению за убийство и людоедство. 36-летний повар зарезал своего любовника и приготовил из его мяса несколько бифштексов. Не доев ужин, преступник пошел прогуляться и признался в убийстве первому встречному.

36-летний Энтони Морли убил своего любовника, 33-летнего Дэмиена Олдфилда, в апреле этого года. Убийца пригласил нового знакомого в гости, и, когда пара переместилась в спальню, Морли напал на Олдфилда с ножом и перерезал ему горло. Следователи установили, что жертва была уже мертва, когда преступник продолжал бить ее ножом, пишет The Times. Убедившись, что Олдфилд скончался, Морли отрезал кусок от его бедра и решил его зажарить. Разрубив внушительного размера кусок человеческого мяса на несколько частей, убийца – профессиональный повар – пожарил его на оливковом масле со специями и даже съел немного.

[ЙАО]

пиздетс

[хер майор]

В развлекаловку поместил не из-за зверств а из-за того, что в Великобритании оказывается есть титул «Мистер гей-Великобритания».

[АГУ]

Сэр Гей?)