Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабо@б!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

[хер майор]

Впервые увидел на опер.ру. Есть и еще по интернету. На сайте украинской "комсомолки" есть.

[miss СВОБОДА]

даааа, в Днепре жжгут))

[miss СВОБОДА]

xxx: спать хачу

yyy: Ну так иди спи,кто не дает?

­xxx: никто не дает(

­xxx: ето вторая проблема(

[miss СВОБОДА]

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано -

работает на любой поверхности...

Повозил по столу - работает!

...по бумаге - работает!!

...по линолеуму - работает!!!

Что бы ещё попробовать?

По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

[miss СВОБОДА]

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".

В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.

Называться она будет "Мелкие шестёрки".

[miss СВОБОДА]

В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину

Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.

Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.

Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.

В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".

Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.

Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.

На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.

"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".

В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:

- Алло?

- Почему не в школе?!

- Какой, на%ер, школе?!!

- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!

- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.

- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!

- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!

- Ну все!!! (шипя) Готовься!

Длинные гудки!

З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

[miss СВОБОДА]

доброта в наше время все больше напоминает кормление голубей, чем больше корка хлеба тем больше дерьма потом попадет тебе на голову!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Б*я, не дай бог дожить

Друг-бармен рассказал:

К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:

-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.

Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?

Д: - ВОГУЕ...

Б (долго думая): - Покажите...

Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).

Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...

Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:

- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХEРАЧИТЬ....."

Депутаты Верховной Рады приняли решение:

-Войдём в НАТО и сразу выйдем! И им-новый член , и нам приятно.

Знаете как называют на скоростных трассах водители-дальнобойщики маленьких детей?

-Наклейки

Наркоша - алкоголику:

Слышь...Рождённый ползать...уйди со взлётной полосы!!

[miss СВОБОДА]

Фраза "сейчас дам тебе 3,14зды" сказанная девушкой звучит многообещающе.

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

будни сис.админа иннет-кафе

блондинки не победимы.....

принесла диск, на котором записано куча ярлыков от эксля и ворда, просила все это распечатать......долго плевалась, называла меня тупицей, уродом и женоненавистником

[miss СВОБОДА]

Мужик звонит в службу занятости:

- Пришлите мне маляра.

- Маляра нет, есть хороший гинеколог.

- Ну, давайте

Проходит время. Опять звонок в службу занятости:

- Пришлите гинеколога.

- Но у нас появился маляр.

- Да нет, не нада

- Почему?

- Приезжаем на объект, а там дверь закрыта, и замок сломался, так он за полчаса через замочную скважину всю прихожую обоями оклеил.

[miss СВОБОДА]

Значит иду по улице пиная каштаны. Передо мной идёт девушка в мини юпке и один из каштанов, отбиваясь от её каблука, залетает её под юпку.... и не вылетает о_О

[miss СВОБОДА]

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там

три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...

Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер,

увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.

Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

Ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.

Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:

- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...

Врач осмотрел ее и говорит:

- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.

Женщина удивилась и говорит:

- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???

- Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.

-Так,откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

-Да, хорошая голда, но не моя.

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он

был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его

слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы

его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,

если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.

Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к

жителям деревни и сказал:

- Завтра солнце не взойдет.

И после этого удалился в свою пещеру, где жил.

В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь

самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза

глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и

сильные духом решили молиться.

Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы

вместе встретить катаклизм.

Но солнце взошло!

Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но

там было все тихо. Пророк умер этой ночью.

Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Дело было в Новом году.

Встретили, проводили старый - все как у

нормальных людей. Я, долго не задерживаясь дома, собрался к товарищу на

квартиру, где должно было собраться довольно немало людей. Выхожу на

улицу - во всю идет празднование в форме запуска всевозможных ракет и

взрывов петард. У дороги сидит на карачках мужик и пытается поджечь

фитиль очередной ракеты (предыдущая стартовала буквально 10 сек. назад).

Из-за угла выскакивает какая-то мелкая дворовая собачонка и начинает его

яростно облаивать. Мужик нехотя поворачивает в ее сторону свою голову

(выпитое спиртное дает о себе знать и заплетающимся языком, в то же

время полным энтузиазма покорителя космoса, выдает:

- ООо! Стрелка!!! Щас и тебя ЗАПУСТИМ!!!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на х*й!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на х*й!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может я живу здесь, бл*ть

История из детских перлов! У моих друзей есть симпатичненький карапуз

четырех лет, который постоянно выкидывает какие-нибудь прикольные фразы. И вот однажды, пойдя в гости, посмотреть на новорожденного малыша, мои знакомые взяли с собой этот генератор идей! Ну мужики, соответственно во всю общаются в большой комнате за рюмочкой чая, а женщины сидят в комнате со спящим малышом и тихо ведут беседу. Тут влетает в детскую, группа детишек с истошными воплями, ну мама нашей героини соответственно пытается утихомирить разбушевавшихся сорванцов и говорит:

- Ну Соня! Здесь же малыш спит. Тихо! Шёпотом пожалуйста!

На что ребенок? с немного испуганным лицом переспрашивает: "Шепа-там?".

- Да, да шёпотом! Шёпотом!

Ребенок тихо убегает со словами "Шепа-там, шепа-там!!!"

Заходит в большую комнату, где шумит основная группа гостей и громко

заявляет: "Тихо вы! Там Ж@ПА!"

[miss СВОБОДА]

Со слов друга:

"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,

значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.

Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:

- Мда, на обручальное похоже..."

Если бы все умели работать, некому было бы руководить

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.

- Это не Париж.

Около второй:

- И это не Париж.

Возле третьей:

- А уж это совсем не Париж!

Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:

- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Давно было- в 80-х. Переполненный автобус. Стоят все-держаться не надо-не упадешь. Очень плотно ко мне- мужчина. Чувствую, лезет ко мне в карман, - у меня там трояк-зелененький такой. Я за ним.В кармане произошла битва местного значения-друг у друга трешку отнимали. И главное что? что? Выпучил на меня, гад, глаза онемевшие. Не стала связываться-вынула руку из кармана и вышла из автобуса с высоким чувством своего достоинства.

Сунула на автомате руку в карман- а там мой трояк лежит.

Мораль -нехорошо по чужим карманам лазить.

Идеальная женщина это Света Букина.

Симпатичная.

Тупая.

И, всегда хочет...

В сексе,как и в автоспорте, главное - не жалеть денег на хорошую и качественную резину...

[miss СВОБОДА]

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому, что оно еще не раскрыто!

Гололед всегда радует. Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или примета: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз:

- Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз:

- Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно, опять ледяной асфальт перед фейсом:

- Бл#ть!!! Нахрена мне столько таких денег?!

Джон Леннон курил марихуану и писал прекрасные песни для "Битлз", Курт Кобейн употреблял тяжёлые наркотики и сочинял замечательные произведения...

Киркоров - ты хоть клею понюхай чтоли...

- Давай останемся друзьями?

- Давай. А @баться продолжим!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает

ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу

посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку

за коленку. Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они

прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й

псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся

яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА

прямо.

Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...

Беру замуж. Посуточно.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.... Больше хороших подарков не было...

[miss СВОБОДА]

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский

долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идёшь?

Он раздражённо:

- Нет, бл$$, дрочить!!!

Страшилка:

У одной девочки было черное пречерное сердце. И вот однажды эта девочка посмотрела на себя в зеркало и увидела там черную пречерную девочку, и она закричала черным пречерным ртом, под черную пречерную музыку. Вот так собственно и появился - джаз.

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я

наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто

уделит мне немного внимания.

Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой,

нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я

сделал только наполовину, и Утром, перед тем как отправиться на работу,

я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся

косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",

бутылку "Арарата"

В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на

душе

[miss СВОБОДА]

жена Путина насмотрелась звёзд на льду - перед Кремлём залили каток.

Сегодня я поняла чем интеллигентная дама отличается от обычной: первая говорит возлюбленному: " Не судьба", вторая " Пошел на х@й"

На голодный желудок человек ни делать, ни думать ничего не может, а на сытый - не хочет.

Нашим летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!

Вот это воспитание...

Логический вывод

1. Если Вас назвал лошадью один человек - то скорее всего он лжец

2. Если Вас назвали лошадью сразу трое - это заговор

3. Ну а если называют лошадью 10 или более - то пора покупать седло

З.Ы. В случае Ксении Собчак можно еще уздечку и др. аксессуары

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

В женщине все должно быть прекрасно! Не суйте в нее что попало!

Новая акция для абонентов Билайн:

Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

[miss СВОБОДА]

Приходит негритянка к гинекологу,на плановый так сказать тех.осмотр. садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж,а потом,после 15 минутных раздумий тихонько так сам себе бормочет под нос:

Решено.Беру черный Кайен в красной коже!

[miss СВОБОДА]

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:

- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...

Приходит лев в публичный дом:

- Мне бы львицу!

Мадам:

- Все заняты!

- А тигрицу?

- Все заняты!

- А волчицу?

- Все заняты.

- Ну кто-нибудь у вас есть??!

- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

[yvengo]

"Представьте тольке себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.

Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.

Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом..."

[miss СВОБОДА]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё???

- [мат], замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

ухохохоххоооо)))

[miss СВОБОДА]

Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.

Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.

[miss СВОБОДА]

Static (00:25:23 17/10/2008)

всё? трахнула мне мозг???

Язва (00:25:28 17/10/2008)

Язва (00:25:43 17/10/2008)

супружеский долг выполнен...

он

Чем сегодня планируешь заняться???

она

Не знаю, нечего делать совсем

он

Давай увидимся??? Погуляем)))

она

Не, извени у меня другие планы

он

3,14здец ты сука!!!

[miss СВОБОДА]

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы, охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным.Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала

[miss СВОБОДА]

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.

Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки

презервативы и говорит:

- Надень.

- Зачем, мы же отказались от них?

- А вдруг ты там гулял направо и налево?

- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!

- Поэтому и говорю - надень!

- Мы - за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия!

... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам

К сожалению, из-за сильных морозов сорвалось очередное турне Филиппа Киркорова в Якутию. В очередной раз природа встаёт на защиту людей!

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных

размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким

голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,

жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае!

Из темы в чем смысл жизни: молодость дана нам для того, что бы обеспечить старость. /Продолжительность жизни в среднем 70 лет. Старость наступает с 60. Вывод: в смысле жизни нет смысла

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием

"СССР". Это одна шестая часть суши.

[Ellie]