Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

инженер и админ - адское сочетание. с братом такую хуйню замутили - теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа

yyy: че?

xxx: извини не удержался, подьебнул

xxx: сори сори сори

yyy: где?

yyy: при чем тут папа и ручник

xxx: мда

xxx: иди обними, все в силе

xxx: помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))

ууу: ну, помню

ххх: так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Выебал" ))))

[miss СВОБОДА]

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.

[miss СВОБОДА]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать

надо!

[Young GuN]

МС----хорошо

[miss СВОБОДА]

ты ещё мои стихи не читал

[TaZman]

просим...

[miss СВОБОДА]

в теме про Творчество форумчан

[Young GuN]

здесь читается много лучше! тут особая атмосфера

[miss СВОБОДА]

..................................._;WZZS00S7;..................................

..................................:;77777777XMBa_.............................

.................................:;r7;_:...:7Sr7;7Z0W...........................

..............................._787::aX;:;;7X777;;;X8r_.......................

..............................._W7_:;:...:;;;;77rZ00aa8a......................

..............................._ra80;::..._:....:WB@@BBW:..................

...............................:;rrX@W:...:;7W08@@@@X:.................

..............................._X70BBMX7rr7;_7XM@@@M_................

.................................WWaMB87_....;X08M8B@BZ._:_..........

.................................._XMB@@0r7_.:0MM88MBB8W............

...............................;;aW80M@@@87WMB@8aM@@S_.........

.............................:;MMa0raMMBB@8Srr7X0MMMBB@@rr:......

..........................7aZ;::;rSS8B80@B80Z0a77a8M@BM@@Mr....

......................:;rXr::.....78MMB8MM0aWa0aZa0a0@8SM@BS_.

...................:7W;:_:;;;;;_;;WMM0@BBM0Saa0a8888M0088Mr:..

..............._WZr;;;;77777;::7B000aaa08M8SWX8@M0MMBM0;:..

............:70a7;;;;;7W0BBXaM7WWW0800SZXr7rS8MBBBM80....

........._r0X7;;;;7rZ0WSSZ0X;;XSSM0r7W00X;_:;7rZ8@M8Zaa....

......_X07;;;7W887.....:_....:XB80007..:7Z88;_._;7a88SZX8S_...

.....78X7W0BB7:........_::.:ZB0rrr7X8X:.:;WBW...:7rr7ZB00W.....

.....7Xrr777rrXaX7_.....0@@MSZaXraM7.:;WBX:.......:;8@@S.....

......._;7rrrr7;;;7Xa0WWB888@MMBBB07;W87......:;B@@M7.....

............._;7rWWrrrrr7:___:;;;7ZWMM8aX8MX;_;;0@@@8_......

....................._:;;;7777;;;;;;;_:;;;;:;7W8000MB0r7X7Z87.........

..............................._:__:;;;__:;;;7ZWXZXZ0@8r:_;7X...........

.............................:;_.......:;;;_:7ZZXWWrrrrrrr:....::7X;_........

........................_7rr;_:......._:::;;;;77rrrrr7rrrr7_...._W7...........

....................._raXr;_:::::__:::......._;7777rWS;:.....................

....................:rX7;_::::_:::::_::::__;W7._;rXS0X_....................

................._Z7_:::_:_:::;;;;;;_:::;;;7Xr_:;7Xaa0X.....................

.................:7Xr....._::;;;;;;;;;;;;;;;;;;77rWZZZSM7....................

..............._;;;:7Xrr___::;;;;;;;;;77rrrWXWWS8@B7..................

...............:;7;;::;WM8Sr77;_::;;;;;;;77W8B@B0rZM7................

..............:;7;_::;;;7ZM@@@BM88MB@@BSr.....:700r...............

.............:;;_:._::;;;7rW0M@@@@@@M7:........_:;ra0;:............

............::;_........_:7WZZa0X77rrZ0X_..............._WBZ:..........

..........W@@@MSX7rrWS7_......................._;WB@@Mr:.........

........_0@@@@@@BMS7:.........._;ZMr_;W@@@@@@B7........

........SB800M@@@@@7:...........;S@@@@@@@@BM@Br.......

......:7S_.....::;W8B@Br_.............W@@@@@Mar;;;;7rSB@r.....

......W7_:..::;77rrZ0BX:.............;XM@@@B07;;;;;;;;;7W8@8_...

.....W7;;_::;7rWa0Ma:.............;Z@@@@@B0rr77r777rrZ8@X_.

....7W;;_:;;[email protected]@X77r7777rZ8@7:

...8W;__:;7rXa8M@BX_..............77_..........WMr777777rrZMMa

.WW_.._;7W08B8MM_..:::::..........................ZMXrr77777X0MM

:r07_...:;;7W0MS;......_:::::___:::...:_:...............70SXrr777ZM8

:XX;::.::;;7W8BZ..._::;;;;;;;;;;__:..........................:WM80MBM;;

._W77;;7Z8Bar.._::_:::::............................................_:::......

...._;77rS0X;:..............................................................

[miss СВОБОДА]

здесь читается много лучше! тут особая атмосфера

интересно какая?))

[miss СВОБОДА]

>> Начало учебного года в американской школе.

>> Классная руководительница знакомит класс:

>> Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.

>> А сейчас начинаем урок и проверяем, как вы хорошо знаете историю.

>> Кто сказал: "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина, Сузуки тянет руку: Патрик Генри 1775 год, Филадельфия.

>> Хорошо, а кто сказал :"Государство - это народ и как таково не должно умереть"? Опять рука Сузуки: Абрхам Линкольн, 1863, Вашингтон.

>> Учительница, строго: Стыдно, дети, Шакиро японец, а американскую историю знает лучше всех!

>> Голос с задней парты: Заепали эти япошки!

>> Учитель : Кто сказал?!!!!

>> Сузуки вскакивает:МаркАртур остров Гвадалканал, 1942 год.

>> Реплика с галерки: Да соси ты!

>> Учитель: Кто?!!!!

>> Сузуки: Билл Клинтон Монике Левинске, овальный кабинет, Вашингтон 1993 год.

>> Вопль из класса: Сузуки - говно!

>> Сузуки: Валентино Росси, мотогонки Граппри-Бразилия,

>> Рио де Жанейро, 2002 год.

>> Класс в истерике, училка в обмороке, врывается директор:

>> Еп вашу мать, что здесь за бардак?

>> Не успевший сесть Сузуки: Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

[miss СВОБОДА]

Дневник Пингвина

Понедельник.

Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две

группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,

часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и

угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.

Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и

называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.

Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,

бананов переел?

Четверг.

Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону

американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут

Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с

ним.

Воскресенье.

Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.

Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку

с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне

стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не

пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.

Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну.

Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан

не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском

в наше стадо. Искали меня, чтобы

снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.

Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские

бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий

американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак!

Нечего было бананы жалеть!

Пятница.

Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало

(минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь

живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.

Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози".

Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил

американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве

трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии

генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.

Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три

ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!

Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад.

Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.

Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей

и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.

Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя

организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за

один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.

Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока

предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне

объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная

это штука - бизнес.

Воскресенье.

Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас

тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.

Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У

американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он

такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.

Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они

дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на

рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули

табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем

строительстве демократии он не участвовал.

Среда.

Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный

кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят

возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.

Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным

замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой

приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро

согласился.

Среда.

Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще

осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня

ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие

честные бизнесмены, как я.

Без даты.

Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что

рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других

народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А

с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[TaZman]

Хорошо )

[miss СВОБОДА]

ну и отлично))

[HEKTOR]

miss svoboda .. davai ewio shutocek

[miss СВОБОДА]

лопата!

[Get High]

нет...не смешно! даёшь пару страниц ржаки!!! требую!!!

[HEKTOR]

лопата!

lopata uze ustarelo secas v mode Gektor loh

[IIIypuK]

Парень с девушкой лежат в кровати после секса.

Он: Я надеюсь, ты понимаешь, что у нас с тобой ничего серьезного, просто легкий флирт?

Она: ТРИ МЕСЯЦА В ЖОПУ ЭТО ЛЕГКИЙ ФЛИРТ ?!

Проститутка делает минет генералу. Долго делает... часа три... устала... у нее уже все онемело.

П: Товарищ генерал, уже почти 3 часа прошло, а он даже не стоит...

Г: А он и не должен стоять. Он должен блестеть!

[IIIypuK]

У гинеколога...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. В общем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[miss СВОБОДА]

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,

как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:

- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.

Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:

- А к дантисту тебе завтра не надо?

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

- Ас-сет-тины, да!

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, - какие утонченные формы.

Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего интереса.

- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной зелени изумруда.

- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...

- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить-то как раз не мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...

- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному столу.

Лето, Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:

- Инспектор Петров, ваши документы... Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман... - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... ... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..

Гаишник:

- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...

... снова пятитысячная... Гаец вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

... и снова купюра в пять тысяч..

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала... и т.п. снова рука с купюрой...

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...

- СТИХИ!!

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop".

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он гомик.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр. Человек:

- Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.

- Слушаю вас.

- Скажите, в чем был смысл моей жизни?

- Вам правда нужно это знать?

- Очень!

- Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?

- Э.. ну..

- И вы еще познакомились в купе с попутчиками?

- Наверное..

- И вы пошли вместе в вагон-ресторан.

- Да..

- И за соседним столиком сидела женщина.

- Возможно...

- И она попросила вас передать ей соль.

- Эээ.. может быть...

- И вы передали ей соль.

- Скорее всего...

- Вот.

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.

- Но я не делаю ничего предосудительного!

- Вот именно. А время-то идет.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку -

знайте, разведка не донесла...

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, на какой день недели Новый Год выпадает в этот раз?

- Вроде бы на пятницу.

- Ой... Лишь бы не на пятницу 13-ое!

Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах... или чтоб море пива... или чтоб в море бабы... или чтоб бабу в море... или чтоб бабы с пивом... или чтоб пивом в бабу... или чтоб пиво в море... Что?! Пиво в море??!! Да пошло оно все.....

[miss СВОБОДА]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную

проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.

Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,

что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так

и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и

эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок

недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:

"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в

открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в

подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости

смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[HEKTOR]

а вы знали что HULL по англ корпус а HULK наверно корпусник ... клёво я пошутил?

[хер майор]

Вроде реальная история:

Охранник автосалона в Днепропетровске обратился в милицию, сообщив, что на стоянку автомобилей заехал тракторист и стал бегать между машинами, размахивая ножом и выкрикивая нечто, похожее на заклинания.

На автостоянку был направлен ближайший экипаж ГАИ. Заметив их автомобиль, хулиган поспешил скрыться на своем тракторе марки JCB. Началось преследование. Однако через некоторое время тракторист развернул свою машину на 180 градусов и опустил ковш, после чего скрываться от преследования вынуждены были инспекторы ГАИ.

С переменным успехом обеих сторон погоня продолжалась около 10 минут. Тракторист периодически выкрикивал из окна, что милиционеры - воины тьмы и демоны. Те, в свою очередь, вызвали на подмогу сотрудников Красногвардейского РОВД. Те прибыли на место происшествия на автомобиле УАЗ. Однако к тому времени трактор, врезавшись в ворота комбайнового завода, заглох.

Хулиган с ножом пытался оказывать сопротивление сотрудникам правоохранительных органов, однако его без труда удалось арестовать и доставить в Красногвардейский РО милиции.

На допросе мужчина назвался именем персонажа Золотого теленка - Адамом Казимировичем Козлевичем.

Арестованный заверил милиционеров, что он не употреблял алкоголь. Вместо этого он курил "дурь, примерно три папиросы". Он упомянул, что покупает наркотик у "Ваньки из Перещепино".

Свои действия он мотивировал "видением свыше". Тракторист заверил следствие, что убивать сотрудников правоохранительных органов не собирался - с ножом он лишь хотел их "вернуть к любви божественной и наставить на путь истинный".

Мужчина рассказал, что ранее четыре года провел в тюрьме. "А то, кто не сидел, то типа и не мужик!", - также отметил он.

[miss СВОБОДА]

откуда история ?

в новостях увидел?))