Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

разговор двух менеджеров:

БРАТ (16:54:07 26/05/2008)

в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево

БРАТ (16:54:59 26/05/2008)

чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке

zmeika (16:55:04 26/05/2008)

вчем кайф?

БРАТ (16:55:11 26/05/2008)

сзади неслышно подкрадывается шеф

zmeika (16:55:16 26/05/2008)

ооооооо,понятно, в чем кайф

БРАТ (16:55:23 26/05/2008)

мы его не видим

zmeika (16:55:34 26/05/2008)

о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?

БРАТ (16:55:35 26/05/2008)

пока он не изрекает:

БРАТ (16:55:52 26/05/2008)

"Она тоже не выполнила план по отгрузке?"

обсуждение первого сексуального опыта:

ччч:

Случайный секс со старшеклассницей после школьной дискотеки...я в 7-ом был,она в 10-м (как потом выяснилось)...

Впечатлений никаких не осталось...

ууу:

Это у тебя, а она до сих пор проржаться не может... %^)))))))

Плох@я Девочk@

Возбуждает тебя голая девушка?

Xolod

конечно

Плох@я Девочk@

Как поживает твой самый лучший дружок?

Xolod

Василич то... нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

[TaZman]

Василич )))

[miss СВОБОДА]

Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.

Оказалось, забыл снять носок.

xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...

yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

<Freerunner> слушай кору

<Freerunner> сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь

<Freerunner> вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

[miss СВОБОДА]

xxx ?(20:21): да кого ебут ее нервяки! она охуела в раз.

Katya (20:21): Нет, ну...

xxx ?(20:21): если нам будет удобно она будет мочой по шёлку веселые картинки вырисовывать

Katya ?(20:21): o_O

xxx ?(20:22): я профессионал! напиши ей, что ты мои личные контакты никому не оставляешь.

xxx ?(20:22): и что я лично ебал ее в рот раскрытым зонтом

Katya ?(20:22): Эээ...

xxx &#820620:22): я ей покажу хуй мирового пролетариата

Katya &#820620:22): ?

xxx &#820620:22): баба тупорылая

Katya &#820620:23): ...

xxx &#820620:24): пусть трахает дедушку ницше

Katya &#820620:24): ...

xxx &#820620:24): раком через дерево. психопатка ебучая!

Katya &#820620:24): Роман Игоревич, вы мне напишите, пожалуйста, что все-таки клиентке говорить, ну официально...

xxx &#820620:24): ну не знаю, можешь убрать про ницше в принципе... не при чем он тут.

[BADBOY]

Пол часа дох под столом))) Я обычно тихо смеюсь, а когда читал ЭТО - ржал на всю квартиру в 1 ночи...)))

ДНЕВНИК КОТА.

__________________________________________________ ____

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.

Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.

Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Ellie]

[miss СВОБОДА]

Пол часа дох под столом))) Я обычно тихо смеюсь, а когда читал ЭТО - ржал на всю квартиру в 1 ночи...)))

а мы ржали над этим 2а года назад примерно

[miss СВОБОДА]

<Бигмак>: сына мой - будущий начальнег большой... приехал вчера в офис на пол-часа, наорал на всех, пожрал, посрал и домой уехал... и это уже в месяц такие замашки... )

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ

-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят

-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

/me подавился колой

Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...

Начальники делятся на 4 группы:

1. П%%орасов;

2. Суперп%%орасов;

3. Антип%%орасов;

4. П%%орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п%%орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."

Начальник-суперп%%орас говорит: "Я вас всех вы.бу!"

Начальник-антип%%орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"

Начальник-п%%орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

[miss СВОБОДА]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об

деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.

Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На

деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с

Богом..

В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать

Адаму! Иначе он тут все обоссыт..

[Teacher]

офуенчик! )))

[miss СВОБОДА]

[HEKTOR]

порно ТУТЬ!!!

:D :D cio to ja mega rzal :P

[FRY]

[miss СВОБОДА]

рассказали вчера:

Девушка с парнем делится новостями:

Д. - я вчера делала минет

П. - ну и как

Д. - мммм, вкусно, словно орбит минет

[Teacher]

:lol: :lol:

[HEKTOR]

smotrite kak u nas v Lt narod gnijot :P

http://www.youtube.com/watch?v=r99MiiLcLM0

[ORTIZ]

как-то неразборчиво...

[miss СВОБОДА]

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове

.. У.. НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек!

[miss СВОБОДА]

hotspot

у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?

iluxa

а как понять как бы случайно или нет?

У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,

а она мне - это НЕ МОИ!

[miss СВОБОДА]

Игра "Когда дома скучно"

Для игры Вам понадобится: Человек (например - Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус

... Это моя рука. Это ее рука. Это моя нога. Это ее нога. Это моя спина... Но, как обычно - опознают того, у кого сохранился паспорт.

* * *

Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" - всемирного производителя пластмассового г#вна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас.

- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.

- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на хрен и повесьте трубку.

- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего г#вна, то идите на хрен и повесьте трубку.

- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется.

- If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India.

- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его и набирайте.

- Если Вам просто нехрен делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, во виду - явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и с маху отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает куда-то за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сука! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

буагагаггагагаа)))

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

- Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Девушка, как вас зовут?

- Не скажу-у... (с кокетством).

- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Дочь обращается к матери:

- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?

- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

В автосервисе молоденькая девушка:

- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- А у меня тормоза не работают.

Корреспондент спршивает у врача психбольницы:

- Какой способ, чтобы проверить интиллектуальные способности человека, вы используете?

- Наполняю ванну водой до краёв. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается:

- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!

Врач:

- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

К 1100-летию Пскова водрузили ДВА пямятника княгине Ольге.

Один в Детском парке, другой около гостиницы (скульптор З.Церетелли).

Памятник в парке народ назвал Ольга-мать, а около гостинице - Ольга бLядь.

(глубокий анекдотец)

Наташа - Ржевскому:

- Поручик, ваш член как "Сибирский экспресс".

- Что-с, такой длинный-с?

- Да нет, стоит всего одну минуту...

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Кредитный договор по понятиям

_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. НА ПРЕДМЕТ:

1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.

1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).

1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:

2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:

3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.

3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.

3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.

5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

ПОДПИСКА СТОРОН:

Кредитор__________

Должник___________

Место для печаток:

ПиDорасов в армию не берут. Прапорщиков и так хватает.

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты?

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:

- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!

Женщина говорит:

- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.

- А давайте им отомстим!

Отомстили... Мужик отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:

- Я бы на вашем месте - мстила, мстила и мстила!

- А я не злопамятный!

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?

- Что значит "за километры"?!

- Ну, туда-обратно по спидометру сколько выйдет.

- По спидометру?!.. а Вы собственно куда звоните?

- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".

- "Подмосковные ДАЛИ" - это публичный дом!

В воинской части идет политзанятие, и заканчивает его старый замполит такими словами:

- "....и пусть не тешат себя иллюзией страны НАТО и американские империалисты - Советская Армия непобедима!.." Вопросы есть? Все понятно? Молодой содат встает и спрашивает:

- А что такое "иллюзия"?

Замполит обнял его по-отечески и говорит:

- Вот у тебя, сынок, девушка до армии была?

- Да, - говорит солдат...

- Ты с ней трахался?

- Бывало, - отвечает солдат.

- А теперь вспомни. Вот ты ее трахаешь, трахаешь, трахаешь, и думаешь, что ты на вершине блаженства... А это - иллюзия! На самом деле - ТЫ В ДВУХ САНТИМЕТРАХ ОТ ЖОПЫ.

[хер майор]

[miss СВОБОДА]

Начальник:

- Ну что с компом?

Сисадмин:

- Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

Стринги!

Дружище, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загоревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов...

В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"

Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике:

"Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"

Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: "Такой маленьки японски штучка - нунчаки..."

Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет:

"Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!! Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит:

- Такой "маленький японский штyчка" - бампеp от Тойоты...

Пипец - это самец пипетки.

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

- А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

- Как специалист она, конечно, большой п#здец. Но! Как п#здец, поверьте, она - бо-о-ольшОй специалист!

Жил-был в деревне паренек. Был он как и все - не без греха. Посему решил он получить отпущение грехов. И вот пришел он как-то в местную сельскую церковь. На его счастье никого, кроме попа там не было, поэтому паренек смело подошел к нему и сказал:

- Батюшка, я грешен!

Батюшка ему:

- Покайся, сын мой, и да отпустятся тебе все твои грехи...

- Есть у меня девушка, доярка из соседнего колхоза, познакомились мы с ней три года назад, и все эти три года я пытаюсь поиметь ее, несмотря на ее жесткий отказ...

- Грех невелик, он тебе отпустится.

- Как-то раз я зашел за ней домой, а дома никого, кроме ее сестры не было, и я поимел ее сестру.

- Этот грех серьезнее. Прочти "Отче наш" 10 раз и тебе отпустится.

- А еще как-то раз я зашел за ней на ферму, а там никого, кроме ее коров не было, и я поимел ее любимую буренку...

Батюшка задумчиво:

- Этот грех много серьезнее. Прочти "Отче наш" 30 раз, постись три дня, и тебе простится.

Паренек продолжает исповедь:

- Как-то раз я зашел за ней к ее родителям, а там никого, кроме ее отца не было, и я поимел ее отца...

[Молчание]

- Батюшка! Что вы не отвечаете? Батюшка! Где вы!?

Через некоторое время паренек нашел попа за иконостасом.

- Батюшка! Почему вы спрятались?!

- Прости меня, сын мой, я вдруг испугался, когда понял, что тут никого, кроме меня нет...

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать самостоятельно на главной странице сайта www.microsoft.com

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медвеженка...

- Девочка, ты что, животных не любишь?

Она смотрит на него тяжелым взглядом:

- Да я и людей-то не очень...

- Дорогая, откуда так много пены в супе?

- Она появилась после добавления лимона.

- Но у нас нет лимона!

- Как же? Вон стоит Фейри "Сочный лимон".

2012 год. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать "Cancel"...

Людей столько милых и добрых вокруг,

Что страшно спиной повернуться... А вдруг?

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:

- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.

Она пробует и выдыхает:

- М-да.. И кофе у него не крепкий...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой!

- Что ты имеешь в виду?

- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Из дневника Дункана Маклауда:

- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.

...

- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена, грозно:

- Это что? Заначка?

Муж:

- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!

- В музее был?

- Монитор не работал!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

[хер майор]

Роман Трахтенберг отдыхает...

[din-gun-don]

и книга рекордов гиннеса тоже...

[miss СВОБОДА]

Девушка парню - Дорогой, скажи кунилингус.

П. - кунилингус

Д. - пацан сказал - пацан сделал

<MrBark> малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

<Мышка> Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

<MrBark> простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

<Мышка> хорошо)))

<MrBark> не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

<Мышка> что?

<MrBark> или сделать мне дисконт?

<Мышка> Саш, ты в себе?

<MrBark> я уже почти в тебе...

<Мышка> все, пока, до вечера!

<MrBark> эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ипу зампредседателя банка???

<Мышка> САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!

<MrBark> Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам!

<Мышка> Это айтишники! Дружище, приятно познакомится! Елена Викторовна, мы никому..!