Небаскетбольная развлекаловка

[Teacher]

Аветис! в рот мне муху.

надо скукожить сначала!

[myxa]

lol nu tut veshi tvoryatsya. spasibo MS lol

za zashitu.

kstati kogda mojno status pomenyat? ya davno ne nelegal uje. vrode 1770 postov est'

[kharlamoff]

форма наших олимпийцев

[kharlamoff]

Бренды-оборотни

http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2008/08/01/23488/

[ZombeR]

Бренды-оборотни

http://www.adme.ru/kreativnyj_obzor/2008/08/01/23488/

не грузится нифига страница

[kharlamoff]

не грузится нифига страница

все грузится))

[miss СВОБОДА]

lol nu tut veshi tvoryatsya. spasibo MS lol

za zashitu.

kstati kogda mojno status pomenyat? ya davno ne nelegal uje. vrode 1770 postov est'

ЕЕЕЕЕЕЕ!

уже 1791

соответственно ещё 209 нада

у тя будет возможность "сказать спасибо" 22.08.2008г.

[miss СВОБОДА]

- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.

- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?

- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.

- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.

- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?

- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.

- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?

- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.

- В смысле – странная? – не понял Саня.

- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:

- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.

И замолчала.

- Видишь? – спросил Витька.

- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.

- Ир? – окликнул Витек.

- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.

- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.

- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.

- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!

- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.

- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.

- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.

- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.

- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?

- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.

- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.

- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!

- Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?

- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!

- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?

Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.

- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.

- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?

- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.

- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?

- До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.

- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.

- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?

- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?

- Чего ну? – не понял Витька.

- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!

[kharlamoff]

в предверии олимпиады

http://dirty.ru/comments/237181

[miss СВОБОДА]

Сегодня в 06:30 утра

вид с 16 эт.

[millstone]

[miss СВОБОДА]

Ak - сек работа

xlomid - ок

Ak - фух,

показалось )

[miss СВОБОДА]

328197654 (14:00:30 12/08/2008)

Ищу девушку, которая будет регулярно делать мне минет.

Предлагаю 500 руб. за каждый раз.

Если согласна - напиши свой телефон...

йа (14:03:24 12/08/2008)

Самсунг

[miss СВОБОДА]

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал!..

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её и прокати...

Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж.

Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!

[miss СВОБОДА]

Если в расходную накладную завернуть немного шмали и поджечь - получится неплохая приходная накладная...

[miss СВОБОДА]

Шутили про вовочку- Путин был президентом 8мь лет....

Шутили про медведа- Медвед пришел к власти и сразу сказал привеД Россия.....

Потом начали шутить про все завоеванные 1ые места россией....

А потом пошутили что пора начинать 3ю мировую пока прет...

Распишитесь...

[Славик]

Психованый Чак Норрис!

[miss СВОБОДА]

[09:49] <yyy> все таки жалко телефон

[09:50] <Scorp> шо опять

[09:50] <Scorp> утоппила?

[09:51] <yyy> неа

[09:51] <yyy> в стенку кунула

[09:51] <Scorp> какая ты пылкая

[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая )))

- Олимпиаду смотришь? - Смотрю - Наши кроме серебра чо нибудь взяли?

- Да, Цхинвали...

он-хочешь фокус

она-Давай

он-загадай число от 3 до 9

она-2

он-всё понятно.... ты победила

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?

(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке....

(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): - А Вы оральный секс планируете?

(П): - С кем?

(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): - Да мне уже вроде не надо...

(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: - А Вам, что?

(Д): - Калоприёмник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

[miss СВОБОДА]

НЕМНОГО ПОШЛЯТИНЫ...

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за йух двумя Р...

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:

- Яйца я в обиду не дам! Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать

[millstone]

Недавно сайт sports.ru совместно с компанией Мегафон Москва запустили на ТВ совместную рекламную кампанию: "Болей за наших в Пекине". С удивлением обнаружил во всех 4 роликах свою фотку

http://www.sports.ru/olympics2008/5453267.html

[miss СВОБОДА]

Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю,

что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю,

что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука

[ZombeR]

Недавно сайт sports.ru совместно с компанией Мегафон Москва запустили на ТВ совместную рекламную кампанию: "Болей за наших в Пекине". С удивлением обнаружил во всех 4 роликах свою фотку

http://www.sports.ru/olympics2008/5453267.html

:lol: :lol: а где ты себя в боксе нашел?))

[millstone]

Да, в боксе я себя ещё не нашёл...

[miss СВОБОДА]

нашел, нашел!

просто ты это ещё сам не понял

[miss СВОБОДА]

Резиновая Зина

Купили в магазине

Резиновую Зину,

Резиновую Зину

В корзинке принесли.

Она была разиней,

Резиновая Зина,

Упала из корзины,

Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине

Резиновую Зину,

Мы вымоем в бензине

И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,

Резиновая Зина,

А то отправим Зину

Обратно в магазин.