Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

Вице-президент на рыбалке

Фото с официального сайта белого дома:

http://www.whitehouse.gov/vicepresident/ph...utdoors/06.html

Некоторые утверждают, что в очках отражается голая женщина

[millstone]

ПРО СБОРНУЮ РОССИИ ПО ФУТБОЛУ

[miss СВОБОДА]

Да, кстати, кто пользуется Квипом:

Поставте статус "Гусь" (желтый гусь) и поддержи нашу сборную и Гуса Хиддинка. Разошлите друзьям, чтобы тоже поддержали наших ребят

[miss СВОБОДА]

ДОРОГИЕ РАССИЯНЕ! редкий случай положительного флэш моба... заходим на сайт http://www.fifa.com/ и справа голосуем за вратаря номер 1) Igor Akinfeev - вратарь НАШЕЙ сборной, т.ч. не жилить две минуты своего драгоценного времени... Данную информацию пересылаем по всем возможным контакт-листам, блогам, журналам и пр. и пр. ВПЕРЕД РОССИЯ!

[Ellie]

[millstone]

А вот как надо пробивать пенальти Испанцам

http://smotri.com/video/view/?id=v470499fce4

[Ellie]

Испанские ругательства

ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ ИСПАНИЯ

Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России

Hijo de puta (ихо де пута) сукин сын

Cabron (каброн) - козел

Maricon (марикон) - пидарас

Mierda (мьерда) - гавно

Maricon de mierda (марикон де мьерда) сраный пидарас

Joder (ходэр) еб твою мать

Cono (коньо) - бляя.

[Ellie]

Ну куда страна катится? ))

Скоро уже и сборную по футболу ругать не за что будет

http://rutube.ru/tracks/793261.html?v=2d2c...fe92ac2cf5fa3e3

[miss СВОБОДА]

флэшмоб: если в фамилии АРШАВИН поменять первые две буквы местами, то получится

>> >> РАША ВИН - RUSSIA WIN

проверим-проверим))

[Primax_52]

Есть не большая просьба, переведите, кто знает вот эту фразу (на русский):

"Мин яратам минекен яратканым кешене"

Я люблю своего любимого человека

[miss СВОБОДА]

Я люблю своего любимого человека

лучше ещё в личку напиши, чтобы не зря всё было

[miss СВОБОДА]

На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!

[Take__it__easY]

Новости.wmv

Сразу понятно, кто о чем думает

[POST]

Урааа!!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!

Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.

- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?

- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!

- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.

- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!

- Больные утырки! – крикнул Вася.

- Да пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!

К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

[Ellie]

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по футболу практически чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все... т.к. у Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

[Ellie]

Маленький белый медвежонок подходит к маме

-Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет

-А ты папе с пандами никакими не изменяла?

-Нет, милый...

Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно плядь, пиcдец!

[justf1ne]

http://fishki.net/comment.php?id=37177

[miss СВОБОДА]

Маленький белый медвежонок подходит к маме

-Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет

-А ты папе с пандами никакими не изменяла?

-Нет, милый...

Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно плядь, пиcдец!

буагагагагага!

зачот))

[din-gun-don]

Ещё давайте чёнить смешное замутите.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Макияж + фотошоп

[din-gun-don]

Да Да крутяцкие фоты, по горячее давай чё нить, про футбол актуально например вышло,...

[Air_Mangust]

лучш про секас

[HEKTOR]

буагагагагага!

зачот))

ne smewno .. pozorno mega..!!!

[HEKTOR]

Горячая десятка фактов о ORTIZe

1. Ruki ORTIZa лечат рак. Но он так крут, что никогда не pRomaxuBaetCa. Вообще.

2. ORTIZ никогда не спит. Он выжидает.

3. ORTIZ в настоящее время судится с каналом LNK, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой

Pyk.

4. Основной экспортируемый продукт ORTIZa — baCkeT.

5. Если вы видите ORTIZa, он видит вас. Если вы не видите ORTIZa, возможно, cerez vas zalozut cerez несколько секунд.

6. ORTIZ doigral до бесконечности. Дважды.

7. ORTIZ не ходит на rabotu, потому что слово «pabotat» подразумевает возможность ne poigrat v basket. Чак Норрис ходит zdat vremia do basketa :[.

8. ORTIZ не стирает свою одежду, онa stiraetsa potom kotoryi vyhodit vo vremia igry v basket.

9. ORTIZ на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат ORTIZu,

а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой ORTIZa нет подбородка, там еще один mia4.

Другие факты о ORTIZe

Однажды ORTIZ так сильно zalozil кому-то с ruki, что его ruka превысила скорость света, переместилась в прошлое и zalozila,

cerez Djordana когда тoT пролетал над svoim kolcom.

ORTIZ — единственный человек, который обыграл стену в Basket.

Однажды ORTIZ съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он on igral v basket.

Великая Китайская стена была построена для защиты от ORTIZa, но затея позорно провалилась.

ORTIZ изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,

ORTIZ встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У ORTIZa КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ORTIZ падает в воду, он не становится мокрым — водe pizdec.

У дома ORTIZa нет дверей — только стены, сквозь которые он прygaet.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых ORTIZ doviol igraja v basket до разной степени синего и черного.

ORTIZ пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится basketa.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», ORTIZ ответил: «».

ORTIZ никогда не бреется — он просто vkladyvaet v себя с ruki в лицо. Единственная вещь способная порезать ORTIZa — это Basketbolnyi miac.

Уилт Чемберлен утверждает что obygral более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для ORTIZa это всего лишь «скучнaja party».

Оружия массового поражения не существует. Есть только ORTIZ.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых ORTIZ pokormil.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми ORTIZ может obygrat тебя v basket, включая саму комнату.

ORTIZ сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных,

в которых ORTIZ еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,

ORTIZ zalozil cerez nego s ruki и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

ORTIZ ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами v vide basketbolnyh mia4ei.

ORTIZ является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно,

где и когда он zalozit cerez tebia s ruki.

ORTIZ поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый ORTIZ вышел в открытый космос,

пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до

сих пор должно ORTIZ basketbolnyi mia4.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это ORTIZ выпрыгнул из самолета и топнул.

ORTIZ продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в basketnyh искусствах.

Когда обмен был завершен, ORTIZ zalozil cerez дьяволa с ruki s razvorota и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки,

не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий.

Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле ORTIZ 186 cm роста, весит 92 kg, дышит огнем, может съесть молоко и выдерживает pass из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это ruka i miac ORTIZa.

Plowadka gde napisanno «igra для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут igrat инвалиды. На самом деле он указывает, что igrovoe

место принадлежит ORTIZu и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там poigrat bez nego.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды ORTIZ проглотил черепаху и когда выкакал её,

она была шести футов роста и знала карате.

Когда ORTIZ звонит по 1518, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если ORTIZ igraet v basket сексом с мужчиной это значит, что он гей. i просто значит, что временно кончились женщины.

Однажды кто-то сказал ORTIZu, что zaklad rukoi с разворота — не лучший способ zakladyvat rukoi.

Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.