TaZman Опубликовано 18 июня, 2008 Опубликовано 18 июня, 2008 Да, видос уматный. Я с его "магического" взгляда охреневаю .
din-gun-don Опубликовано 18 июня, 2008 Опубликовано 18 июня, 2008 [мат] рыба появился а мы как лохи ещё не готовы. [мат] я волнуюсь
Легенда хер майор Опубликовано 18 июня, 2008 Легенда Опубликовано 18 июня, 2008 веди себя естественно
miss СВОБОДА Опубликовано 20 июня, 2008 Опубликовано 20 июня, 2008 так, мля! моя тема для другого предназначена!!!
Take__it__easY Опубликовано 20 июня, 2008 Опубликовано 20 июня, 2008 Живиля Млин, смешно... Даже пару раз на работы в голос гыгыкнул, чем привлек к себе внимание лишнее
Легенда Ellie Опубликовано 20 июня, 2008 Легенда Опубликовано 20 июня, 2008 33 правила гостя чтобы не возвращаца...1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.17. Разбейте последнюю бутылку водки.18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.20. Вызовите другу ночью скорую помощь.21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.22. Перед уходом возьмите денег в долг.23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги. 1
Take__it__easY Опубликовано 20 июня, 2008 Опубликовано 20 июня, 2008 Ну это вообще жесть какая-то Я бы так не смог Хотя иногда очень хочется в душ с хозяйкой
Take__it__easY Опубликовано 21 июня, 2008 Опубликовано 21 июня, 2008 Ыыыы ))) Не знаю ))) Фотожопит может кто
Легенда Ellie Опубликовано 21 июня, 2008 Легенда Опубликовано 21 июня, 2008 Жалкa, что Й А О пропал чота 1
Легенда Ellie Опубликовано 21 июня, 2008 Легенда Опубликовано 21 июня, 2008 Стриптиз перед веб камеройhttp://drosel.ru/roliky/erovideo/89-stript...b-kamerojj.html 1
Take__it__easY Опубликовано 21 июня, 2008 Опубликовано 21 июня, 2008 ЫЫЫЫЫЫ ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Правильно, ибо не прелюбодействуй!!! ЕЕ бог наказал )
Натаниэль#4 Опубликовано 21 июня, 2008 Опубликовано 21 июня, 2008 Есть не большая просьба, переведите, кто знает вот эту фразу (на русский):"Мин яратам минекен яратканым кешене"
Легенда Ellie Опубликовано 21 июня, 2008 Легенда Опубликовано 21 июня, 2008 Так, мля! Miss СВОБОДЫ тема для другого предназначена! 1
miss СВОБОДА Опубликовано 23 июня, 2008 Опубликовано 23 июня, 2008 Так, мля! Miss СВОБОДЫ тема для другого предназначена! ну, такого планы посты не в счет помогать же надо)) а вот баб и иже с ними обсуждать в других темах, даааа
millstone Опубликовано 23 июня, 2008 Опубликовано 23 июня, 2008 че у вас там творится? Я знал, что Бутово в Москве где-то на юге, но чтобы так...
Легенда Ellie Опубликовано 24 июня, 2008 Легенда Опубликовано 24 июня, 2008 Putin C Bush ЗАЖИГАЮТhttp://drugoi.livejournal.com/2613390.html?#cutid1 1
Рекомендуемые сообщения