Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Ну на самом деле всех под одну гребенку не причешишь!

я себе аватары выбираю:

1) которые отражают моё внутреннее состояние души

2) очень нравилась бы картинка

кстати, в жизни не поставлю на аватар кого-нить из знаменитостей (как из баскетбольной среды, так и вне ее)!

[miss СВОБОДА]

[Pania]

Клёвые)) Особенно "Хочу домой"

[miss СВОБОДА]

Хочешь узнать как будет звучать твое имя (и не только) на японском? Тебе СЮДА!!!

[ZombeR]

Хочешь узнать как будет звучать твое имя (и не только) на японском? Тебе СЮДА!!!

Ринкинакакита

[tor47]

Хочешь узнать как будет звучать твое имя (и не только) на японском? Тебе СЮДА!!!

Рукимекхимоши

[ZombeR]

Рукимекхимоши

это сокращенно "руки имею, хи-хи мощные"

[miss СВОБОДА]

а меня теперь можно смело называть Арирумозумотекатока, Кхикатозука, Кхикакхикезукатока, Ринари, Куриринарики, Ринкиариари арирумозумотека - если выговорите

[justf1ne]

http://smehodrom.com/blog/?p=3 - сюда))

[miss СВОБОДА]

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Открывай запасной.

- А если и этот не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что теперь делать?

[Корешок]

ПРивет всем! плиззз, нужна помощь) Моя подруга учавствует в конкурсе мисс максим 2008 , пожалуйста, если не сложно проголосуйте за нее!!!!!!!!! http://miss.maximonline.ru/voting/all/ Дина Вавилова 12я фотка! Спасибо)

[Корешок]

ПРивет всем! плиззз, нужна помощь) Моя подруга учавствует в конкурсе мисс максим 2008 , пожалуйста, если не сложно проголосуйте за нее!!!!!!!!! http://miss.maximonline.ru/voting/all/ Дина Вавилова 12я фотка! Спасибо)

[хер майор]

не понял, это ж моя подруга ах она.....

[Kantona]

Забавно написанно

Про спортивных комментаторов

Вчера посмотрев по ОРТ матч ЦСКА-Сатурн с похуистическими и бездушными комментариями Константина Выборнова, захотелось подискутировать на тему Российских камментаторов. Конечно, наш Российский футбол по-другому комментировать нельзя, там то и пиздеть нечего, слишком примитивно играют. Но всё же хочется, чтобы хоть как-то поэмоциональнее и живее шло комментирование спортивных мероприятий. Я решил взять основных наших заевшихся пиздоболов и немного поговорить об ихнем отношении к нам, простым телезрителям

Виктор Гусев и Константин Выборнов. Эти не побоюсь этого слова мудака, уже на протяжении многих лет на ОРТ комментируют самые важные матчи нашей сборной. Ну, как комментирует, Гусев пиздит, а Выборнов у него в шестёрках, то чай принесёт ему, то жопу подтерёт. За это Витя даёт ему право комментировать матчи Российского гавномяча на подобие вчерашнего, центральные матчи, конечно, оставляет себе. Начнем с Гусева и его красноречивого ораторства. По ходу его телекаментариев складывается впечатление, что тренер сборной России по ногомячу именно он, а Хидинг так чисто голландская неваляшка, которая беспрерывно качает головой и чё-то пиздит на своём языке. Раньше он хоть что-то пытался на телевидении делать, программу даже вёл “На футболе” естественно со своей фамилией, но видно рейтинг там был маленький и теперь его чаше всего можно увидеть в составе жюри на всяких пидорастических передачах, типа цирк или звёзды на льду.

Про фразу “Берегите себя” и как она заебала всю страну, и говорить не буду, пусть лучше своё здоровье бережет. А то когда московские клубы играют с Зенитом, часто видно предвзятое мнение по отношению к бомжам, так и норовит их обосрать. Так что в Питере ему пешие прогулку по Невской противопоказаны, его гусиную шею фанаты бомжей свернуть за не [мат] делать.

Костя Выборнов это комментатор, который нихуя ни в чём не понимает, называет футболистов тока по номеру. Так что фразу,- “Какую изумительную передачу сделал Жирков, ой извините это был Красич” можно услышать на протяжении всего матча, а в итоге это вообще оказывается чернокожий Жо. Вообщем ему по[мат], какой цвет лица, у него видно все клоны играют. Был случай, когда по ОРТ показывали эстафетную гонку по биатлону на чемпионате мира, он пришёл полностью неподготовленный. Чудова пару раз назвал Чадовым и всё первую половину гонки не мог понять нахуя они с ружьями бегают и стреляют, вроде же, как он к лыжным гонкам готовился. Короче на первом канале нихуя не осталось нормальных каменторезов. Один сука зажрался, комментирует игры с таким пафосом, что противно слушать ну а второй просто в спорте нихуя не понимает и комментирует с похуистическим натсроением. Хорошо, что Перетурин не видит этого равнодушия к спортивным мероприятиям. Жалко конечно его, хороший был комментатор видно было, как он в каждый репортаж влаживал душу и искренне переживал за сборную, а не тупо отрабатывал бабки.

Канал Спорт. На этом канале конечно главным каменторезом считается Дима Губерниев. Ему доверяют вести репортажи с биатлонных и плавательных стадионов. Как он сам утверждает в каждом своём репортаже он ниибацо, какой был великий гребун. Что поражает в Диме это его невьебательский патриотизм. Даже когда наши в полной жопе и проебали всё что можно, он неистово орёт – “Россия вперёд счас всех догоним и выебем”. С такими речами его место в приёмной комиссии военкомата, чтобы агитировать дистрофиков на службу в армии и внушать им, что через 2 года они будут олимпийскими чемпионами по тяжёлой атлетике. Для примера приведу маленький пример на биатлоном мировом первентсве. В женской эстафете у нас случилось маленькая оказия и у Ахатовой сломался баёк на ружье из-за чего наша сборная проебала пару минут драгоценного времена. Мы, конечно, отстали дохуя, немкам проигрывали больше 2 минут. Но кто не в курсе в женском биатлоне помимо нас, тока одна сборная боеспособна, это Германия. Остальные так чисто беспантово пробежатса и отстать хотя бы минимум на минут 5.Так вот когда на последнем этапе мы вышли на 3 месте, как он сука орал. Фразы типа - « Россия могущественная держава и наши лучшие, мы завоевали бронзу" повторялось в алгометрической последовательности я даже звук вырубил, чтобы не слушать такие речи. Но самый облом наступил у Димы в конце, когда на финише француженка нашу пелотку обогнала и оставила нас за чертой пьедетсала. К чему я привёл этот пример, а к тому, что надо быть более объективным, а не тупо орать мы всех порвем. Если обосрались так обосрались и не[мат] списывать на всякие мистические знаки. Футбольных камментаров на Спорте скока я смотрел, не заметил ни одной яркой личности, как зомби монотонно 90 минут пробурчать и всё быстро валить, бабки на шлюх с Тверской тратить.

Нельзя же конечно обойти и вниманием Георгия Твалтвадзе. Этого комментатора в последнее время кидают на Российские хоккейные матчи. Но в былые времена он ничем не брезговал, комментировал все, подряд, начиная от нард до кёрлинга. Как комментатор он нормальный, даже можно сказать импульсивный, очень эмоционально матчи комментирует. Но вот что заёбывает в нём, так это истории про советских футболистов и хоккеистов, начиная со времен Ленина. Не, я, конечно, уважаю нашу историю спорта, в которой блестали Яшин, Бобров, Стрельцов, но нахуя о них рассказывать почти весь матч. Бывает, складывается впечатление, что ему сугубо по[мат] на происходящие, на поле и ему чисто перед телезрителями попонтоватса своими знаниями. Особенно часто бывало, идут послематчевые пенальти, какого нибуд полуфинального матча на чемпионате мира. Все у ящиков в напряжении кто же из игроков будет бить пенальти. Но Георгию на это сугубо по[мат] он рассказывает, как наш линейный арбитр Тофик Бахрамов был прав, что засчитал спорный гол, который забили англичане в ворота немцев в финале 1966 года. Ввобщем Твалтвадзе живёт до сих пор в своих 1960 годах.

Очень обидно, что права на трансляцию формулы 1 отдали Рен-тв и оставили Алексея Попова без работы. Формулу он каментирует с 90 годов прошлого века и она просто стала его жизнью. Лёха знает о формуле всё, какая аэродимика у Феррари, скока жрут баварских сосисек перед гонкой братья Шумахеры. Видно, что он фанат своего дела и знает мат. часть досконально. Вёл репортажи очень энергично, орал добросовестно. Не зря же его называли Российским голосом формулы 1. Если гонка начиналась рано утром, то если включаешь телевизор, просыпался весь дом его крики не умолкали на протяжении всей полутора часовой гонки. Счас смотришь гонки по Рен-тв совсем по другому, никак не получается свыкнутся с мыслью что теперь формулу комментирует другие люди. Из всех комментаров канала Спорт мне больше всех нравится Роман Скворцов, который комментирует корзиномяч. Единтсвеный их всей этой бражки пиздоболов, который пытается шутить и иногда у него даже получается довольно остроумные реплики.

Про НТВ+ я незнаю чё там за комментаторы, у меня, его нет. А на обычном НТВ спорт ушёл и видно на долгие годы. Хотя, на мой взгляд, там работал один из лучших разговоршиков. Не, это конечно не Вася Уткин, у которого ебло стало ещё жирнее, счас он с потрохами ушёл в шоу-бизнес и работает на корпоротивках. А, конечно же, всеми любимый дядя Володя Маслаченко. Вот, кто отличался оригинальным стилем и мог за матч наговорить массу перлов. Он не боялся обсирать наших звёздных игроков по ногомячу и хвалил тока по делу. Незнаю где он счас, слышал вроде как у него хуёво со здоровьем, но нашем сером телевидение его очень не хватает.

Не знаю, как вы, но если идёт какой-то сверх принципиальный матч, который никак нельзя пропустить. Я иду смотреть его в спорт-бар, среди нормальных одушевлённых людей, там за криками болельщиков не слышно эту нудную тягомотную каментарезку наших лучших пизболов России.

[Kantona]

Забавно написанно

Про спортивных комментаторов

Вчера посмотрев по ОРТ матч ЦСКА-Сатурн с похуистическими и бездушными комментариями Константина Выборнова, захотелось подискутировать на тему Российских камментаторов. Конечно, наш Российский футбол по-другому комментировать нельзя, там то и пиздеть нечего, слишком примитивно играют. Но всё же хочется, чтобы хоть как-то поэмоциональнее и живее шло комментирование спортивных мероприятий. Я решил взять основных наших заевшихся пиздоболов и немного поговорить об ихнем отношении к нам, простым телезрителям

Виктор Гусев и Константин Выборнов. Эти не побоюсь этого слова мудака, уже на протяжении многих лет на ОРТ комментируют самые важные матчи нашей сборной. Ну, как комментирует, Гусев пиздит, а Выборнов у него в шестёрках, то чай принесёт ему, то жопу подтерёт. За это Витя даёт ему право комментировать матчи Российского гавномяча на подобие вчерашнего, центральные матчи, конечно, оставляет себе. Начнем с Гусева и его красноречивого ораторства. По ходу его телекаментариев складывается впечатление, что тренер сборной России по ногомячу именно он, а Хидинг так чисто голландская неваляшка, которая беспрерывно качает головой и чё-то пиздит на своём языке. Раньше он хоть что-то пытался на телевидении делать, программу даже вёл “На футболе” естественно со своей фамилией, но видно рейтинг там был маленький и теперь его чаше всего можно увидеть в составе жюри на всяких пидорастических передачах, типа цирк или звёзды на льду.

Про фразу “Берегите себя” и как она заебала всю страну, и говорить не буду, пусть лучше своё здоровье бережет. А то когда московские клубы играют с Зенитом, часто видно предвзятое мнение по отношению к бомжам, так и норовит их обосрать. Так что в Питере ему пешие прогулку по Невской противопоказаны, его гусиную шею фанаты бомжей свернуть за не [мат] делать.

Костя Выборнов это комментатор, который нихуя ни в чём не понимает, называет футболистов тока по номеру. Так что фразу,- “Какую изумительную передачу сделал Жирков, ой извините это был Красич” можно услышать на протяжении всего матча, а в итоге это вообще оказывается чернокожий Жо. Вообщем ему по[мат], какой цвет лица, у него видно все клоны играют. Был случай, когда по ОРТ показывали эстафетную гонку по биатлону на чемпионате мира, он пришёл полностью неподготовленный. Чудова пару раз назвал Чадовым и всё первую половину гонки не мог понять нахуя они с ружьями бегают и стреляют, вроде же, как он к лыжным гонкам готовился. Короче на первом канале нихуя не осталось нормальных каменторезов. Один сука зажрался, комментирует игры с таким пафосом, что противно слушать ну а второй просто в спорте нихуя не понимает и комментирует с похуистическим натсроением. Хорошо, что Перетурин не видит этого равнодушия к спортивным мероприятиям. Жалко конечно его, хороший был комментатор видно было, как он в каждый репортаж влаживал душу и искренне переживал за сборную, а не тупо отрабатывал бабки.

Канал Спорт. На этом канале конечно главным каменторезом считается Дима Губерниев. Ему доверяют вести репортажи с биатлонных и плавательных стадионов. Как он сам утверждает в каждом своём репортаже он ниибацо, какой был великий гребун. Что поражает в Диме это его невьебательский патриотизм. Даже когда наши в полной жопе и проебали всё что можно, он неистово орёт – “Россия вперёд счас всех догоним и выебем”. С такими речами его место в приёмной комиссии военкомата, чтобы агитировать дистрофиков на службу в армии и внушать им, что через 2 года они будут олимпийскими чемпионами по тяжёлой атлетике. Для примера приведу маленький пример на биатлоном мировом первентсве. В женской эстафете у нас случилось маленькая оказия и у Ахатовой сломался баёк на ружье из-за чего наша сборная проебала пару минут драгоценного времена. Мы, конечно, отстали дохуя, немкам проигрывали больше 2 минут. Но кто не в курсе в женском биатлоне помимо нас, тока одна сборная боеспособна, это Германия. Остальные так чисто беспантово пробежатса и отстать хотя бы минимум на минут 5.Так вот когда на последнем этапе мы вышли на 3 месте, как он сука орал. Фразы типа - « Россия могущественная держава и наши лучшие, мы завоевали бронзу" повторялось в алгометрической последовательности я даже звук вырубил, чтобы не слушать такие речи. Но самый облом наступил у Димы в конце, когда на финише француженка нашу пелотку обогнала и оставила нас за чертой пьедетсала. К чему я привёл этот пример, а к тому, что надо быть более объективным, а не тупо орать мы всех порвем. Если обосрались так обосрались и не[мат] списывать на всякие мистические знаки. Футбольных камментаров на Спорте скока я смотрел, не заметил ни одной яркой личности, как зомби монотонно 90 минут пробурчать и всё быстро валить, бабки на шлюх с Тверской тратить.

Нельзя же конечно обойти и вниманием Георгия Твалтвадзе. Этого комментатора в последнее время кидают на Российские хоккейные матчи. Но в былые времена он ничем не брезговал, комментировал все, подряд, начиная от нард до кёрлинга. Как комментатор он нормальный, даже можно сказать импульсивный, очень эмоционально матчи комментирует. Но вот что заёбывает в нём, так это истории про советских футболистов и хоккеистов, начиная со времен Ленина. Не, я, конечно, уважаю нашу историю спорта, в которой блестали Яшин, Бобров, Стрельцов, но нахуя о них рассказывать почти весь матч. Бывает, складывается впечатление, что ему сугубо по[мат] на происходящие, на поле и ему чисто перед телезрителями попонтоватса своими знаниями. Особенно часто бывало, идут послематчевые пенальти, какого нибуд полуфинального матча на чемпионате мира. Все у ящиков в напряжении кто же из игроков будет бить пенальти. Но Георгию на это сугубо по[мат] он рассказывает, как наш линейный арбитр Тофик Бахрамов был прав, что засчитал спорный гол, который забили англичане в ворота немцев в финале 1966 года. Ввобщем Твалтвадзе живёт до сих пор в своих 1960 годах.

Очень обидно, что права на трансляцию формулы 1 отдали Рен-тв и оставили Алексея Попова без работы. Формулу он каментирует с 90 годов прошлого века и она просто стала его жизнью. Лёха знает о формуле всё, какая аэродимика у Феррари, скока жрут баварских сосисек перед гонкой братья Шумахеры. Видно, что он фанат своего дела и знает мат. часть досконально. Вёл репортажи очень энергично, орал добросовестно. Не зря же его называли Российским голосом формулы 1. Если гонка начиналась рано утром, то если включаешь телевизор, просыпался весь дом его крики не умолкали на протяжении всей полутора часовой гонки. Счас смотришь гонки по Рен-тв совсем по другому, никак не получается свыкнутся с мыслью что теперь формулу комментирует другие люди. Из всех комментаров канала Спорт мне больше всех нравится Роман Скворцов, который комментирует корзиномяч. Единтсвеный их всей этой бражки пиздоболов, который пытается шутить и иногда у него даже получается довольно остроумные реплики.

Про НТВ+ я незнаю чё там за комментаторы, у меня, его нет. А на обычном НТВ спорт ушёл и видно на долгие годы. Хотя, на мой взгляд, там работал один из лучших разговоршиков. Не, это конечно не Вася Уткин, у которого ебло стало ещё жирнее, счас он с потрохами ушёл в шоу-бизнес и работает на корпоротивках. А, конечно же, всеми любимый дядя Володя Маслаченко. Вот, кто отличался оригинальным стилем и мог за матч наговорить массу перлов. Он не боялся обсирать наших звёздных игроков по ногомячу и хвалил тока по делу. Незнаю где он счас, слышал вроде как у него хуёво со здоровьем, но нашем сером телевидение его очень не хватает.

Не знаю, как вы, но если идёт какой-то сверх принципиальный матч, который никак нельзя пропустить. Я иду смотреть его в спорт-бар, среди нормальных одушевлённых людей, там за криками болельщиков не слышно эту нудную тягомотную каментарезку наших лучших пизболов России.

[ЙАО]

фак, меня вскрыло очень очень))))))

[miss СВОБОДА]

НА ЗАМЕТКУ:

Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше

Желаю тебе здоровья в личной жизни.

Лучше поздно, чем никому.

Если рассуждать в смысле рассуждения, то это ни что иное, как вообще, но тем не менее, однако, это именно вот!

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Ты ушла рано утром, собралась в один миг!

На подушке остался твой зелёный парик.

Ты оставила зубы, не взяла в этот раз.

И контактные линзы и искусственный глаз!

Накладные ресницы не взяла ты с собой,

Уши, брови и ногти, аппарат слуховой!

Две руки из пластмассы, два протеза ноги.

Две груди надувные и вставные мозги!

Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло,

Если это осталось, то что же ушло??!

Мне не надо ни неба, ни туч

Лишь бы ты была в этом мире,

Хочешь, я подарю тебе гаечный ключ

Двадцать два на двадцать четыре?

Если в кране нет воды,

А в розетке тока,

Значит ты недалеко

От Владивостока!

Моей любимой Мусичке посвящаю стихи (читать громко и с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Мяяяяууууу! Твой Котик

Cейчас на Земле 50%-смотрят телевизор, 20%-гуляют на улице, 30%-занимаются Сексом и только одна утка читает это сообщение

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! я тебе это скажу

я

я лю

я люблю

я люблю Т

я люблю ТЕ

я люблю ТЕКИЛУ

Проверил истину на деле -

Не пьющий дольше проживет

Попробовал не пить неделю -

Мне показалось - прожил год.

Что ты ходишь, не заходишь?

А заходишь, не садишься?

А садишься, не ложишься,

А ложишься, не даешь?

А даешь, встаешь, уходишь,

Что ты ходишь не заходишь????

Какие красивые глаза, какие страсные губы!!! Какая красивая походка, а это тело... эта попка... ммммм... Так ладно, хватит про меня, а как сейчас твои дела?

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА!

Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК! ДРЮК! ДРЮК!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю.

Джин, давай сольемся. Тоник

[Ellie]

Правила ухода за Модератором и Админом

Модератор - это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах cети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!

Модер и Админ-животное хищное. И кусачее. Во избежание травм руками не трогать.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

2. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любого пользователя, а уж такое нежное существо как Модератор – и подавно.

3. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном нецивилизованном Интернете или вас покусать.

4. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу... И себе.

5. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

6. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

А Админа просто любите.

(с) перто

[Ellie]

Как ухаживать за эмо

итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

[Ellie]

[Ellie]

Научное исследование "Тапочки"

1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.

2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.

3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.

4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»

5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.

6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…

7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.

8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.

9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.

10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.

11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.

12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.

13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.

14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.

15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые

[Ellie]

118 никомy ненyжных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. (Талант, что сказать...)

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.(Логично)

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.(Не логично)

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды. (Жаль, не успел)

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.(Туда не поеду)

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.(Интересно)

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.(Ну и фиг с ней!)

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.(Музыкальные ребята)

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.(Это ДО последнего оледенения или ПОСЛЕ?)

10. Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.(Умойтесь, пендосы!)

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.(Всё равно не вымрут!)

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках. (А Волга впадает в Каспийское море..)

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария. (Ясно...)

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy. (Во! Футболисты!!!)

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбyждающим занятием. (Ага, а комасутра убаюкивает?)

16. В казино Лас-Вегаса нет часов. (И нефиг!)

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов. (19 из них описывают "жёлтый" снег)

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.(Какое счастливое детство)

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок. (Своих уродов хватает?)

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.(Не завидую, хотя очень хочется)

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки. (В МАССЫ!!!)

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта. (Вот бы глянуть...)

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены. (Прибило "на измену"?)

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав. (кому выслать деньги?)

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной. (И тот никто не знает)

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds". (Вас, богатых, хрен поймёшь)

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева. (Ага, из липы...)

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка". (ВОТ!!!)

29. В фильме Кэмерyна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.(А в "Криминальном чтиве" - фуцк)

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го. (Парашют не раскроется?)

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда. (Почему не "Леоблюд?")

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей. (Таки это ему помогло?)

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии. (По массе или поголовно?)

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол! (Так вот от кого это пошло...)

35. Слон - единственное животное с 4 коленями. (А ещё он прыгать не умеет!)

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей. (И едут в отпуск на родину?)

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами. (Ну, они жирнее наверно...)

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров. (Итить!)

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой. (Потому что жизнь - борба!)

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы. (От суки!)

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей. (Это какие-то неправильные пчёлы!)

42. У акyл иммyнитет к ракy. (А у раков - к акуле!)

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки. (На людей тоже, и что?)

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт. (Завидую)

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy. (Я тоже, когда перепью)

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса. (А где верблюд???)

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы. (Жаль зверушку)

48. Бегемоты рождаются под водой. (Рыбы тоже, кстати...)

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой. (Пьяные гопники произошли именно от них!)

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров. (Тоже мне, Стахановец!)

51. У yлитки около 25 000 зyбов. (Правда?)

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день. (Предварительно потрахавшись.)

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего! (Чего - ничего?)

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год. (Они сами признались?)

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом. (Вот от куда у официантов такие замашки...)

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.(Разочаровали...)

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо. (Да уж, лучше глазунью!)

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы. (Не новость!)

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне. (Завидую, но не больше, чем свинье!)

60. Колибри не могyт ходить. (Воробей - колибри???)

61. У мотылька нет желyдка. (И ж*пы тоже?)

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: А что это тyт y вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: Кенгyрy, - что значило: Не понимаем! (Не понимаю!)

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага. (В джунглях - сначала подстрели, потом разглядывай!)

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать. (А что, авиарейсы все отменили?)

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли. (Все там будем...)

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков. (Это правильная пчёлка!)

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого. (Дворянин, итить...)

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины. (А свиньи что, дуры чтоли?)

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное. (Не верю!)

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра. (А если гавкнуть из-за угла?)

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка. (А остальных каталогизировали?)

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале. (Вечно с бодуна?)

73. Слово "орангyтанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джyнглей". (Родственнички?)

74. Эмy по-портyгальски значит страyс. (Хм... Страус "Страус"? Оригинально.)

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. (Оно им надо?)

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть. (а куры - чтоб ветром не унесло?)

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч. (За тюленями по льдине?)

78. У собак есть локти. (А я? Правда я лучше собаки?)

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте. (Интересно, с натуры?)

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком. (см. п.73)

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года. (Пили вместе.)

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя. (Я б так не смог)

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет. (Вот что делают налаженные связи!)

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках. (И теперь они мучат друг друга.)

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество. (Так ему!)

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Моон (Лyна). (Ему именно ЭТО помогло?)

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки. (Нашли кого посадить, блин!!!)

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy. (Сноб!)

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy. (Я тоже.)

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими. (А любовнице?)

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. (А святым он был?)

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги. (Хм... Мог бы и повыше!)

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек. (Вот крыса!)

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека. (Все мы буратины...)

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. (вывод - докторов на мыло!)

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота, а девочки - в левой. (Дураки они, эти древние греки!)

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то, что останется, сможет пролесть в игольное yшко. (И будет называться "чёрной дырой"...)

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина, несyщего охапкy хвороста. (Ну да, очки изобрели позже.)

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая. (Это в школе проходят!)

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях. (ф топку!)

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные. (О! Йа-йа!)

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. (А в каком есть?)

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окрyжали себя красными вещами. (Я приболел... Подарите красный феррари!)

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны. (Кто лизал чернильницу?)

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже. (Кто это видел?)

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла. (Знаю одну даму - у неё на все 70!)

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы. (Забыли прибавить - при дыхании.)

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы. (А ему и не надо!)

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины. (Даааа.....)

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. (Это в совокупности?)

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам. (Жаль...)

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи. (Так что выводите ящериц!)

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться. (А голова?)

114. Мозг на 80% состоит из воды. (ЧЕЙ???)

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. (Блин... Пошёл мыться!)

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг. (Чей волос то?.)

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. (Сколько штук взвесили?)

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна. (Кто наплевал??)

[Ellie]

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

В РОТ МНЕ НОГИ РУССКАЯ ВЕРСИЯ. Уличный маг часть2

[хер майор]

Это, наверное, уже все видели. Бочарик красавец, если он всё это сам придумал. Даже матернулся пару раз. "Чё-то мне как-то ссыкотно" и "я на измене, я на измене" приводят меня в истерику. А "пырится" в кадр этот Блэйн просто.... ну это уже классика интернета.

[<")))><]

Больше всего в этих уличных магах мне нравится в начале вот это: "А, вот эти ребята..."