Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Вот мой результат:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Свобода.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24 часа, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Чекатило и он был просто ужасен! "но-но" - воскликнула я и потеряла куда бросают, то и отрывает. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были пеньетки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал х/з, подожженный проклятыми слесарем-стоматологом 56 разряда, и я подумала, что мое сердце сейчас сломается как стена.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя муфту и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Баба-яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало ну нипаняяятна. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета лифта и опять отбросила куда бросают, то и отрывает. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе много палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "а Клара украла у карла коралы". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление магнетизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Вуди Ален. И к тому же он его Прапрапрааааахзкто. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "но-но!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Чекатило... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Свобода.

[TaZman]

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02.00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Анжела и она была просто великолепна! "[мат]!" - воскликнул я и потерял яйца. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были Рибок. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Пизанская башня, подожженный проклятыми Дилерами, и я подумал, что мое сердце сейчас Пипец.

Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Шапка и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Таз!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Деедушки и опять отбросил яйца. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 21 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "хочу секса". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул Фен, зачем? Может это новое направление фрейдизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Дензел Вашингтон. И к тому же он ее Отец. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "[мат] !!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Анжела... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Миха.

[Cruel]

Быстро все проходим этот ТЕСТ!!!

Ржач обеспечен!

очень старая тема, но прикольная)))

[Ellie]

Нервный звонит в Стрим

http://boomp3.com/listen/axtvrj5/Нервный-звонит-в-Стрим

[miss СВОБОДА]

очень старая тема, но прикольная)))

агась, уже ж все знають шо я старая склеротичная баянистка

кстати, а знаете ли вы, что слово БАЯН, БОЯН – это мужское славянское (украинское) имя!

Баян, Боян - рассказчик (баять - рассказывать).

Нашла ещё большой список НАСТОЯЩИХ СЛАВЯНСКИХ ИМЕН, там очень интересные есть имена))

Я вот даже призадумалась, а не сменить ли мне имя в паспорте, тем более что Свобода - это что ни на есть славянское имя! Ещё как вариант есть имя Свободана

вообщем, мне нравится

[miss СВОБОДА]

а вот ещё инфа к размышлению:

В значение нашего имени Предки вкладывают суть нашей миссии на Земле, то есть Программу, которая заключена в самом понятии Имя - Им Я.

Большинство (более 85 %) употребляемых ныне имен не являются славянскими. Это причудливая смесь греческих, латинских и израильских кличек, прозвищ, имен и целых предложений. Например, Вениамин – сын правой руки, Варвара – балаболка, Мария – горемыка. О том, насколько нелепо выбирать имя на слух, показывает пример с Анастасией. Анастасия в буквальном переводе с греческого означает «оживший мертвец»!

Вкупе с фамилией и отчеством получаются и вовсе причудливые сочетания. Как перевести на русский «Яков Моисеевич Иванов»? А очень просто! Это же «Пятка Вынутая-из-Воды Яхве-Подарил». А что такое «Лия Трофимовна Ефремова»? Да это же «Тёлка Упитанная Плодовитая»! Почему же не назвать ребенка прекрасным славянским именем: Божена, Злата, Милена, Вячеслав или Святослав? Нет, обязательно нужно назвать Хромоножкой (Клавдией), Тюленем (Фокой) или Пяткой (Яковом).

[БАНАНОВАЯ ГОДЗИЛА]

крута

[Air_Mangust]

пад сталом

[miss СВОБОДА]

Без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.

Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо... Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.

Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь... Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой?

Три недели без секса.

Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы! Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.

Эх... Начал портиться характер.

Три месяца без секса.

Э-эх... Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.

Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.

Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой... Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.

Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.

Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились? Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая... я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.

К черту интеллект, даешь инстинкты!

[БАНАНОВАЯ ГОДЗИЛА]

многа букв мне страшно [

[ThorN]

не бойся, мы с тобой

[Ellie]

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Правильный перевод песни Билана BELIEVE

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">
Билан Kin-Dza-Dza

[БАНАНОВАЯ ГОДЗИЛА]

слишком быстро я неуспеваю читать

[miss СВОБОДА]

нет проблем!

скачай текст в аудиоформате

[miss СВОБОДА]

О чем говорит Ваша аватарка!

Психологи попытались обозначить выбор определенных видов аватарок участниками форумов. В данной статье, мы рассмотрим значения, выбранных аватарок, с точки зрения психологии.

Итак, если Вы выбрали для изображения на своей аватарке животное (кстати, это, по мнению психологов, самый популярный вид аватарок). Значит, основные природные качества этих животных есть и в вас.

Например, на Вашей аватарке - изображение кошки. Человек, выбравший это животное – домашний, ласковый в тоже время довольно независимый.

Собака – преданный, открытый, честный, склонен к дружбе с другими участниками форума.

На Вашей аватарке змея – Вам свойственны хитрость, ум, изворотливость.

Бык – упорный, сильный, его высказывания безаппеляционны.

Именно эти качества считают приоритетными в себе люди, сделавшие такой выбор.

Если на Вашей аватарке изображены герои мультфильмов.

Традиционно такие аватарки выбирают подростки. Им свойственно проецировать на себя лучшие качества сказочных героев.

Люди старшего возраста чаще используют персонажи японского аниме.

Знаменитости. Этот выбор является скрытым посланием, которое гласит – С Вами ведет беседу современный и информированный человек. Он в курсе всех новостей в области кино, музыки, спорта, и т. д.

[TaZman]

Ну, у меня примерно угадали

[<")))><]

Я значит влажный и скользкий. И холодный. И молчаливый.

[miss СВОБОДА]

Политики. Здесь две позиции. Первая – выражает политические взгляды обладателя аватарки. Второе – наличие чувства юмора и полная аппалитичность.

Злодеи. Чаще их выбирают люди одинокие, замкнутые, легко ранимые. С ее носителем лучше не вступать в споры и резкие дискуссии.

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

Собственное фото. Этот вид аватарок используется крайне редко. Ими пользуются люди исключительно открытые, готовые перейти от виртуального общения к реальному.

Природа, натура. Характеризует нестандартность мышления, эти люди склонны к философии, романтизму. Не поддерживает в беседе переход на личности, обычно не участвует в конкретных темах.

Силовой герой. Либо подросток, либо сильно закомплексованный человек. Обычно в реальной жизни одинок и беспомощен.

Дама – соблазнительница. Чаще этими аватарками пользуются дамы, ищущие новых знакомств, которые, совсем не исключено, могут перерасти в реальные. Они приятны в общении, любят комплименты, однако бывают очень привязчивы. Под такими аватарками могут скрываться и не только дамы, но и любители приколов и трансексуалы.

Вот такие психотипы усмотрели под аватарками специалисты в области психологии.

Ну а выбор теперь за Вами!

[TaZman]

А как описать аватарки Браянта, Джеймса, Айверсона, которых на форуме тысячи ? . Баскетболистов в общем... М ?

[miss СВОБОДА]

фанаты

[<")))><]

А чья это аватара?

[БАНАНОВАЯ ГОДЗИЛА]

Эксклюзивные аватарки. Обычно их изготавливают самостоятельно. Данный тип людей знает себе цену. Эти люди охотно идут на общение, однако зачастую бывают довольно высокомерны, любят доказывать свою правоту, в споре чаще побеждают, так как умны. Они легко обижаются, но довольно быстро забывают обиды.

[ZombeR]

омг, никогда не думал что я фанат Халка)

[miss СВОБОДА]

А чья это аватара?

Элька!

[miss СВОБОДА]

омг, никогда не думал что я фанат Халка)

почему эт сразу фанат?