Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

[miss СВОБОДА]

хто здесь?

[miss СВОБОДА]

Горилка - это не украинская водка, это - маленькая обезьянка.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Бармен спрашивает у клиента:

- Что с вами случилось?

- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда...

- Кто? Я?

- Ты не стоматолог, случайно?

- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.

- Вась, иди сюда. Я одного нашел.

- А чего надо-то? Зубы болят?

- Будешь много вопросов задавать...

- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?

- Смотря что.

- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?

- Одобряю.

- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.

- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?

- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну.

- Я еще Наполеона стоматологировал.

- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.

- Так, мужики, где тут расписаться надо?

- А ты одобряешь?

- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.

- А за сто?

- И за сто.

- Вот тебе десять, распишись и проваливай.

- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

- Какая разница между любовницей и женой?

- Около 20 килограм.

- Какая разница между любовником и мужем?

- Около 20 минут.

- А кто это там так орёт у соседей?

- А, это Катька...

- Блин, рожает, что ли?

- Нет, еще только беременеет

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..

Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Прапорщик:

- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.

- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"

- Кий!

- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Муж и жена в постели:

- Дорогая ты получила оргазм?

- Да!

- Что надо сказать?

- Спасибо...

Объявление на сайте знакомств:

"Симпатичная блондинка 90-60-90 ищет парня такого же возраста".

[miss СВОБОДА]

- Вовочка, почему твоя сестра не выходит замуж?

- Она ждет свой идеал мужчины...

- И каков же он?

- Думаю, что это любой мудак, который захочет на ней жениться.

Один новый русский предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать!... Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель русский к нему:

- Пиво! Холодное пиво!!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй хоть!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, МИРАЖ, не издевайся!

Только благодаря Линусу Торвальдсу размер состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то математические рамки...

Вопрос:

- Можно ли послать женщину в космос?

Ответ:

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую:

- Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет!

"Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто.

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:

- Ты всех своих натурщиц целуешь?

- Нет, ты первая.

- А сколько у тебя их было?

- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гребаная ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гребаная ослятина!

- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!

- Да, да! Подлого ишачину!

Тут из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачек:

- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, свинья, с друзьями разговариваешь?

- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?

- Да это мы вчера весь день со злом боролись...

- Ну и как, победили?

- Нет, ещё осталось, будешь?

У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома - жене:

- Я сегодня видел столько счастливых людей!

- Где?

- В электричке!

- Но там же тесно, душно, грязно...

- Зато им всем можно выпить!

Женская логика:

- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

- Ой, а почему у тебя хомячок в аквариуме?

- Купается!

- А почему рыбки в клетке?

- Ждут, пока хомячок искупается.

- А потом ты их обратно в аквариум?..

- Не, потом я купаться буду!

Лежит больной на операционном столе:

- Доктор, мне плохо!

Проходящий мимо хирург:

- Этот столик не обслуживается...

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.

- Да? И в чем это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы...

Из соображений политкорректности, в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке.

Исторический факт... Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: бояре Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов... Долго ли, коротко - ли, посольство добралось до Англии. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, что если ты не будешь себя хорошо вести во время занятий, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!

Полезный совет:

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Беседуют два приятеля.Один жалуется другому:

- Представляешь, жена у меня такая стерва. Предупредил ее, что из командировки возввращаюсь, телеграмму послал, захожу в квартиру, а она в постели с мужчиной.

- Действительно, стерва !

- А, может, и не стерва она вовсе? Может, просто телеграмму не получила?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я всё...

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Объявление:

Новый русский снимет жилье. Порядок в микрорайоне гарантирую.

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?

- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!

- А мне что делать?

- Пиши:"Собрание переносится на среду".

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.

Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...

- Ну и как?

- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

- Девушка, вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?

- Чтоб носки не пахли!

[miss СВОБОДА]

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее вообще не смотрит.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.

Первый говорит:

- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.

Второй:

- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.

Третий:

- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.

Четвёртый:

- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.

Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:

- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.

- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310.

[miss СВОБОДА]

ТЕСТ --------> НАСКОЛЬКО вас ТОШНИТ от РАБОТЫ!!!

[miss СВОБОДА]

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Два алкаша в пивной беседуют. Один из них другому:

- А я ещё раз констатирую, что синусоидальность дедукционного индуктора не коммутируется с хромофорной диффузией аксерагентноадекватного фатонного триангулятора!

Не смотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Госзнака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- Да ты че?? Столько огурцов - усраться можно!!!

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сцуко, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. Программист выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

[miss СВОБОДА]

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:

- Что случилось?

- С коллегой поссорился.

- Как так?

- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"

В кабинете у врача:

- Доктор, что означает в моем диагнозе Х.Е.З.?

- Хрен его знает!

[Take__it__easY]

Ты лучше с баша начни сюда цитаты выкладывать, может хоть кого-то улыбнут

[miss СВОБОДА]

Прежде чем умничать, прочитал бы 1-й пост этой темы...

если не дошло, то читай 2-й пост этой темы

[POST]

на 9 мая недалеко от дома сфоткал)

[Картман]

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...

Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это особенно видно под финиш, когда их трассы сходятся почти вплотную.

Крутой спуск, спортсмены хором переносят вес тела назад, для чего приподнимаются с седла и устремляются задницей в небо. За этим их застаёт оператор, показывая картинку как раз с тыла и крупно. Комментатор не отстаёт:

"Посмотрите как слаженно идут спортсмены! Прямо, как бы сказать, очко в очко"...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

- Чаво-чаво?

- Пиво с раками мне принеси, блядь тупая!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

- Петров, [мат]! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!

- А чё тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошёл.

Купил Путин Медведеву машину, Медведев сел за руль и спрашивает:

- Вова, а где руль?

- Нах тебе руль, Дима, всё равно я рулить буду!

[Old Killah-Chuck]

Чак Норис отрастил усы чтобы быть похожим на Михаила Боярского.

Гитарные струны Михаила Боярского свиты из его усов.

Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.

Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.

Михаил Боярский поспорил с Путиным, что не сбреет усы и не снимет

шляпу. Никогда.

Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой

шпага.

Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.

Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.

Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.

Когда снимали «Три Мушкетера», Боярский прыгнул в стог сена 28 354

раза, чтобы прочувствовать момент.

Усам Боярского присвоено звание Заслуженного артиста России.

Киты выбрасываются на берег, чтобы послушать песни Боярского.

Талисманом футбольного клуба «Зенит» является небольшая плюшевая

фигурка Михаила Боярского.

Лошадь, на которой сидел Боярский несёт золотые яица и имеет звание

Народного Артиста.

Фильм «Зорро» основан на реальных событиях из жизни Михаила

Боярского,

случившихся с ним в Артеке.

Форт Боярд был протестирован Боярским на проходимость, и должен был

называться Форт Боярск, но у компании не хватило денег на

использования бренда.

Река Мойка берет своё начало в глазах поклонниц Михаила Боярского,

рыдающих о несбывшийся любви.

По замыслу Боярского Д'Артаньян в «Трех Мушкетерах» должен был уметь

летать, бегать по воде, отражать пули лбом и излучать свет, но

Юнгвальд-Хилькевич отказал, обосновав это тем, что Д'Артаньян будет

слишком похож на Боярского. Carey otzhog)))))))))))

[Old Killah-Chuck]

Девушка красивая в кустах лежит нагой,

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой

[Old Killah-Chuck]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

[AxeL]

1.Хотите получать деньги просто читая СМС - ки . Если да то набирайте ссылку и регестрируйтесь.

gsm-inform.ru/smssend/sms_plus.php?ref=80655&type=5

Регистрируемся и вскоре после регистрации вам начнут приходить cмc от рекламодателей за которые вы будете получать деньги.

Деньги можно перевести сразу же на мобильный телефон и если хотите на webmoney или яндекс деньги.

2. Или другой способ через СМС активацию

согласен 580655 имя, возраст, город, должность на номер 4647 (Стоимость 0.15$ без НДС).

Например: согласен 580655 Наталья, 47, г.Москва, менеджер.

Смысл: рекламодатели будут платить тебе деньги, за то что ты будешь читать их рекламу, порой это бывает для них очень выгодно может быть ты купишь какой-нибудь товар или подключишь какую-нибудь услугу.

[ZombeR]

1.Хотите получать деньги просто читая СМС - ки . Если да то набирайте ссылку и регестрируйтесь.

не хотим

[miss СВОБОДА]

ага, не вышло((

[Air_Mangust]

проста лица

[Air_Mangust]

и что вроде граффити,тока хз как называеться

[tochnoneznayu]

Парень ты выкладываешь интересные вещи, продолжай пожалуй пажалуйста.... я бы сказал что это СОВРЕМЕННО этого достаточно для определения этих фот.

[miss СВОБОДА]

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня не привозили?

- Hет.

- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!

В жизни всегда место подвигу есть:

Можно на гору высокую влезть,

Можно с собакой пойти в непогоду,

А можно с похмелья пойти на работу.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет...

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

[miss СВОБОДА]

Быстро все проходим этот ТЕСТ!!!

Ржач обеспечен!