Небаскетбольная развлекаловка

[Ellie]

[ЙАО]

Лучшие перлы футбольных коментаторов

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей

палочкой-выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Лужный проходит по левому месту крайнего:

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,

возможно, будет сотрясение.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

забавно)

[DenniS]

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Сначала на карте нажмите "Как проехать", потом "Как пройти", а потом на значек камина в ццентре карты

[Ellie]

^ Выкладывала)

[Ellie]

[Ellie]

[Ellie]

Как описать фильм или книгу с помощью нескольких фраз

[Teacher]

http://avtoservis.izbutovo.ru/shema.htm

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[TaZman]

И вот мы !!! :lol2:

[Snaity]

Igorek 777 (09:27 PM) :

а ты кстати ложишь мяч в кольцо?

Snaity (09:29 PM) :

как это понять?

Igorek 777 (09:34 PM) :

ну в стандартное баскет мячиком

Snaity (09:34 PM) :

ложу?

Igorek 777 (09:35 PM) :

да!ты ложишь?

[TaZman]

:poster_stupid: он лингвист, наверное.

[ЙАО]

я откладываю мячи в кольцо

[Teacher]

от паразит!

[K.I.N.G. James]

Двенадцатилетний мальчик приводит домой бомжиху неопределённого возраста и говорит родителям:

- Мам, пап, знакомтесь - это Дерзамбелла. Она будет жить с нами.

Папа в шоке, мама в обмороке.

- Да я пошутил....... ЕЁ НАТАША ЗОВУТ

[K.I.N.G. James]

Девушка приходит к гадалке и говорит:

- Послушайте, в меня влюблены два парня, а я никак не могу определиться, кто из них мне нравится больше. Скажите мне пожалуйста, кому из них повезёт?

Гадалка разложила карты и сказала:

- Повезёт Игорю - на вас женится Дима

[Ellie]

Чумазик жив!

http://rutube.ru/tracks/593611.html?v=26c9...f64ce567d801edf

[Ellie]

[Ellie]

Был такой еврей, который всем жить не давал:на соседей в суд подавал, детей мучал. И вот умирает он. Дети стоят вокруг. А еврей говорит:

-Дети, простите за все! И выполните просьбу последнюю!

Дети плача отвечают:

- Да, конечно, папочка!

-Когда умру, переверните меня, и воткните в попу свечу...

-Ну, если ты хочеш, папочка!

Умер еврей. Дети перевернули его и засунули свечу в попу.

Звонок в дверь. Заходят менты:

Ну, поступила информация, что вы над трупом издеваетесь!

[Ellie]

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:

- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.

Бабка подходит к милиционеру:

- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:

- Хиппуешь, клюшка?

[<")))><]

Тю, я выпиваю литр за минуту.

[Ellie]

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:

-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!

Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:

-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!

[Ellie]

Искусство борща

Импрессионизм.

Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Символизм.

Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.

В готовый борщ влить бутылку водки.

Экспрессионизм.

Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.

Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.

При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Гиперреализм.

Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.

На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.

Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.

Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.

Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.

Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.

Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.

Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.

Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.

Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.

В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.

Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.

Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.

Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.

После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс.

Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.

Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.

Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[Ellie]

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Ellie]

на экзамене по физике учитиль решил заволить своиx учеников.

заходит первый.

-представь что ты едишь в автобусе и тебе жарко. что ты сделаешь?

-открою форточку.

-правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!

-незнаю

нездал иди и заволил ещё так несколько человек

заходит девушка

-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?

-сниму ковточку

-но тебе жарко

-сниму блузочку

-но с тебя пот льётся!

сниму юбку. да пусть меня хоть весь автобус ТР**АЕТ, но форточку я не открою!

[Ellie]