Небаскетбольная развлекаловка

[Петросян]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать

пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще

один шанс.

[Ellie]

Happy Easter!

http://www.cha.lt/2008/03/21/linksmu_sv_velyku.html

[Air_Mangust]

Happy Easter!

http://www.cha.lt/2008/03/21/linksmu_sv_velyku.html

тонкий юмор

[tochnoneznayu]

НА XУЙ здесь http://lleo.aha.ru/na/

Я прошёл по твоей ссылки,

Да уж интересные у тебя посылки,

Наверное постоянно с собою носишь КПК

чтобы на улице уделать любого дурака?

"Ты чё казёл а ну перейди поссылке" http://lleo.aha.ru/na/

"Чё не въехал? иди собирай бутылки"

"Э,,,Э,,, КПК то отдай"

"Милиция, милиция меня ограбил какой то негодяй"

[ЙАО]

ух я ржал)

[Ellie]

"Милиция, милиция

Hету никакой милиции там где я живу

[Ellie]

Лучшие перлы футбольных коментаторов

* Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей

палочкой-выручалочкой.

* Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

* Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя:

* Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок:

* С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

* Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

* За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.

* Лужный проходит по левому месту крайнего:

* Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

* Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

* В упорной борьбе футболисты "Зенита" вырвали очко у игроков московского "Спартака".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

* Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

* Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

* Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

* С мячом немцы, в данном случае - француз.

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

* Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

* Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

* Арбитр достал из штанов удаление.

* Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,

возможно, будет сотрясение.

* Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

* Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

[Ellie]

Дагестанский комментатор рассказывает про Фёдора Емельяненко

http://www.ag-sport.ru/view/191/

[Ellie]

Шокирующее видео: Жириновский на теледебатах

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

[Ellie]

[tochnoneznayu]

Hету никакой милиции там где я живу

Чернобыль?

[Ellie]

У нас не милиция, а police :-)~

[Ellie]

[Ellie]

[Ellie]

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:

- Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...

Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

[Ellie]

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

[Ellie]

[Ellie]

Игра

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/game.pl?game=escape

[Ellie]

[Ellie]

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворнрго +50 грамм слабительного

[Ellie]

Пациент: - У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2008 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Ellie]

Череп Колобка

[Ellie]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов

начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в

поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить,

кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, -

прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то

неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и

жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь

акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки

зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.

- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов

в рот еб"т.

- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.

- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно

искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на

очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе

десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.

– Эхо войны

[Ellie]

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

-Сколько с меня?

-Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет напаво-налево и забирает деньги.

На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт 2 доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идет в правый конец и там кладёт второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:

-Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

[Ellie]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:

- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину

- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"

- с вероятностью 25% даже не вздрогнет

- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать