Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

всегда легче перевезти стрелки на что то или на кого то другого...

[=РуС=]

всегда легче перевезти стрелки на что то или на кого то другого...

ЭТО КТО ТО ИЛИ ЧТО ТО ПЕРЕВОДИТ НА МЕНЯ.И В ИТОГЕ Я ТУСУЮС Я НА ФОРУМЕ И ВСЕ ПОЛОХО

[dukir]

Василий Иванович подходит к Петьке и спрашивает:

-Петька, это ты у меня на столе фонерку отодрал?

-Да, ты что Василий Иванович, я и имя то такое первый раз слышу

[=РуС=]

Василий Иванович подходит к Петьке и спрашивает:

-Петька, это ты у меня на столе фонерку отодрал?

-Да, ты что Василий Иванович, я и имя то такое первый раз слышу

РЕСПЕКТ

[miss СВОБОДА]

ЭТО КТО ТО ИЛИ ЧТО ТО ПЕРЕВОДИТ НА МЕНЯ.И В ИТОГЕ Я ТУСУЮС Я НА ФОРУМЕ И ВСЕ ПОЛОХО

попринимай антидепрессанты

[=РуС=]

попринимай антидепрессанты

не помогает, только курево выручает.еееее

[ORTIZ]

не помогает, ты капс лок забыл...

[=РуС=]

не помогает, ты капс лок забыл...

ЕП

[miss СВОБОДА]

у каждого свои антидепрессанты))

главное быть на позитиве.... на здоровом позитиве))

поэтому, выкладываем всякие смешные вещи сюда!

для мр720:

НИ*УЯ СЕБЕ

[miss СВОБОДА]

ЧУВАКА ПРЁТ НЕ ПА-ДЕЦКИ В ТАКСИ!

[=РуС=]

у каждого свои антидепрессанты))

главное быть на позитиве.... на здоровом позитиве))

поэтому, выкладываем всякие смешные вещи сюда!

для мр720:

НИ*УЯ СЕБЕ

ФУФ ПОЛЕГЧАЛО.СПАСИБ

[=РуС=]

ЧУВАКА ПРЁТ НЕ ПА-ДЕЦКИ В ТАКСИ!

Я ВСКРЫЛСЯ ПОЛНОСТЬЮ.Я ТОЖЕ К НИМ ХОЧУ.

[miss СВОБОДА]

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре.

- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

Девушка - молодому человеку:

- Милый, мне холодно...

- Дрожи, пока не вспотеешь!

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Твоя жизнь скучная и не интересная???

... Но всё меняется когда приходит ОНА!

Повестка из военкомата - не пропустите!

Встретились двое старых приятелей:

- Как дела? Где ты? Чем занимаешься?

- Работаю. В правительстве. Яйцами.

- Как это работаешь яйцами?

- Да вот так: и при делах, а не вхож.

- А вот твоя жена может коня на скаку остановить?

- Да когда она без макияжа - те сами дыбом встают!

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save.

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России:

"Превед, неудачнеги, с вас пЫво! ".

Ученые долго изучали останки древних людей. И объявляют:

- Первыми появились негры

(негры радуются)

- Вторыми появились желтые

(желтые радуются)

- А потом появились люди

У девушек имена имеют только бывшие парни... а нынешние - они всегда: "любимый", "муж", етс. У мужиков обычно наоборот - имена имеют только текущие, а прошлые - "сцуко", "животное", "дура" етс...

12 признаков того, что вы блондинка:

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.

2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.

3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.

4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.

5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.

6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.

7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.

8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.

9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.

10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.

11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!

12. Ваше серое вещество белое.

Жена спрашивает мужа:

- А за что ты меня тогда полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?

Муж отвечает:

- За твоё потрясающее чувство юмора...

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:

- Сколько?

Девушка ему:

- А сколько не жалко!

- Что, и 20 рублей хватит?

- Конечно, хватит!

Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:

- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

- М-мда... Не пригласили...Забыли...

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

Недавно ученые установили, что глисты во время поноса занимаются серфингом.

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

- Почему у запорожца фары круглые?

- А вы видели, куда ему движок засунули?

СВОД ПРАВИЛ КОРПОРАТИВНОЙ ЭТИКИ для БОССОВ

1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра - это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней - уже ни кого не беспокоит).

2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных - миф.

3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа.

4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь.

5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации.

6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации.

7. Платные курсы повышения квалификации - зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин.

8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного - это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск - это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник.

9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые - фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом.

10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте - чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.

p.s. афтар знает, что не с глаголами пишется атдельна.

[miss СВОБОДА]

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:

- Кот дома?

- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

Один из способов, как не быть одиноким - шизофрения!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому:

- Мда, классный телевизор!

Второй отвечает:

- Да и монитор супер!

Женщина поворачивается и отвечает им:

- Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка-брюнетко и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"... тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове со скрыпом проворачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

Крошка-сын к отцу пришел

И спросила кроха:

Что цепляет хорошо?

Торкает неплохо?

Почесал отец в паху -

Слушайте, мальчишки!

Я сейчас вам расскажу

То, что нету в книжках!

Если мальчик курит шмаль,

Ржет, увидев пальчик,

То из этого мораль -

Беспонтовый мальчик!

Если в думки впал малыш,

Страшно ему очень -

Покурил чувак гашиш,

Кайфом приколочен.

Если денег наркоман

Требует сквозь слезы -

Значит пуст его карман,

Не хватает дозы.

Если мультик про любовь

Смотрит на ладошке -

Этот мальчик съел грибов,

Но совсем немножко.

Если мальчик колит винт,

Героин и прочее

Этот мальчик - инвалид

Или стать им хочет.

Если мальчик порошок

Носиком вдыхает -

Значит очень хорошо

Мальчик отдыхает!

Все запомнил крошка-сын,

Но страховки ради,

Скушав папин феномин,

Записал в тетради.

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

- Кто это меня кусает??

- Я, вампир!

- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?

10 секунд молчания...

- Нуууу... не совсем вбить...

Пауза...

- не совсем в грудь...

Еще одна пауза...

- ... И не совсем кол!

буагагагааааааа))

- Учёные доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.

- Дык это, наверное, в городе. За городом можно и 100 км/ч...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:

- Дорогая, честное слово...!

- Да ладно тебе, это я её погладила!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце.

Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.

- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.

- Михаил. Архангел Михаил.

Прапорщик - солдатам:

- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился!?

Давным-давно, в далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота, победителя Дракона. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю по такому поводу...

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он пробрался в королевский гардероб и обработал этой же волшебной жидкостью трусы Короля. Спереди и сзади.

Мораль сей басни: долги надо платить. Вовремя

- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Выходные по-русски. Два пьянючих мужика звонят в эскорт-сервис:

- Алло, это мы туда попали?

- Туда-туда. Чего желаете?

- Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?

- Надо чтоб б-был слух и голос.

- Зачем это?!

- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

Типичный пример женской логики. Сидят в офисе две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает, а другая - вполне себе продвинутый пользователь. Первая ессно спрашивает:

- А что такое "драйвера"?

- Ну представь у тя есть красная сумочка.

- Представила. Такая с застежками...

- Ты же не сможешь носить ее без красных туфель?

- Да. Не смогу.

- Так вот, красные туфли - это драйвера!!!

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...

- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.

Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?

- А ты сам попробуй, сyкa, поспи! Ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Приходит Заяц в, пардон, бордель и требует:

- Тигрицу мне!

Ему в ответ:

- Тигрица занята.

- Тогда львицу мне!

- Тоже занята.

- Пантеру мне!

- Все заняты.

- А кто ж свободна?

- Выдра.

- Ладно давайте ее.

Заходит Выдра, и Заяц обращается к ней:

- Эй Тыдра...

- Я не тыдра, я - Выдра!

- Вот еще. Буду я всякую шлюху на Вы называть.

Скупой платит дважды.

Тупой - трижды.

Ингосстрах платит всегда.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:

- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

[Air_Mangust]

убило просто,передача "Такси"

http://loadup.ru/video/view/?id=v2000693c37

[miss СВОБОДА]

[Number21]

"повезло" пацану он считает что он умный

[miss СВОБОДА]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заипалсо Вас искать!!

[Number21]

я так делал не помагает

[miss СВОБОДА]

2 часа ночи, бар, все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, ничего, мы, бл*дь, ещё подождём..."

[miss СВОБОДА]

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

[miss СВОБОДА]

так себе, но забавно

ох уж эти ВДВ, буагагагааааа))

[miss СВОБОДА]

- Я хочу открыть гей-клуб.

- Кто ходить туда будет?

- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и ты приходи.

[miss СВОБОДА]

[Bronka]

я не могу) смотрю уже раз пятый... вынос мозга)))

Второе видео - адская пародия)))

Смотреть только после первого, иначе смысл теряется