Небаскетбольная развлекаловка

[Air_Mangust]

Мля нет слов,просто писец

http://www.youtube.com/watch?v=o995LCuHzgw...feature=related

Ну и чуть позитива))

http://www.youtube.com/watch?v=6dbDsYPs1MM...feature=related

+ бонус 0.5 водке залпом в институте

[=РуС=]

Мля нет слов,просто писец

http://www.youtube.com/watch?v=o995LCuHzgw...feature=related

Ну и чуть позитива))

http://www.youtube.com/watch?v=6dbDsYPs1MM...feature=related

+ бонус 0.5 водке залпом в институте

ну с водкой он круто.

[Krenz]

Мля нет слов,просто писец

http://www.youtube.com/watch?v=o995LCuHzgw...feature=related

Ну и чуть позитива))

http://www.youtube.com/watch?v=6dbDsYPs1MM...feature=related

+ бонус 0.5 водке залпом в институте

Во втором ролике тупой одноклеточный юмор

[A. I. 3.]

видел Саню в МАТИ)))Реально крутой пряник))))

[Air_Mangust]

видел Саню в МАТИ)))Реально крутой пряник))))

Ага круче нету))Ему только во дворе с алкашами соревноваться))

[Air_Mangust]

Писец чувака убило

http://www.youtube.com/watch?v=HrsrMt0DUDw...feature=related

ПС чем то похож на Голустяна=))

[Ellie]

Календарь на ближайшие дни

http://www.xavier.ru/index.php?go=News&amp...view&id=270

[miss СВОБОДА]

[=РуС=]

ОН ГОТОВ.К

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Кодекс чести

Глоссарий

Одноразовое приключение - Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.

Просто встречаетесь - Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Всё, что происходит за их рамками, партнёра не касается.

Отношения - Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде Ты где? и по возможности честные ответы на них.

Вместе живёте - Всё тоже самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

1) Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: "Я так не могу". На вопросы, как это так, следует ничего не отвечать, но много значительно вздыхать и покачивать головой.

2) Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3) Список женщин к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

- гёрлфренд твоего друга,

- сестра твоей девушки,

- мама твоей девушки.

4) К кому можно подкатывать, только с прицелом на отношения:

- сестра твоего друга,

- подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь,

- бывшая девушка твоего друга,

- дочка твоего друга.

5) Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга.

Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

6) Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7) Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms -кой.

8) Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом - ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9) Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10) После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

11) Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12) Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: " Ya tebya lyublyu ". После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

13) Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14) Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15) Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16) Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17) Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчёт по вложениям.

18) Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

19) За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

20) Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак явления не взаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: "Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?" - пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21) Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

22) Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта Одноразового приключения).

23) Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24) Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25) Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26) Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

27) Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя мой муж вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить: "моя девушка". А ей как тебя именовать? Мой молодой человек? Сожитель? Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством?

А муж - это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28) В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29) Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30) Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31) Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32) На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33) Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников(-ниц). Умело - это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные - это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34) Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

35) Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36) Секс на стороне без презерватива в рамках отношений - это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что за, особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37) Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38) Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms -кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39) Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

- обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того, кто его покупал.

- Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью,- в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все sms -ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки - это не комильфо.

40) Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41) В понятие нехитрая мужская работа по дому секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

[Black]

ОН ГОТОВ.К

к чему? у него даже не стоит

[Number21]

Зато у его друга стоит

[miss СВОБОДА]

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на

современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для

получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых

структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к

стулу...

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.

Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и еухали...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- Хватит разговаривать с дипломом

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[Ellie]

Рождественское землитресение

http://www.starterupsteve.com/swf/snowglobe.html

[Ellie]

[Platinum Playa]

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Hасыпайте.

- Вася! Как ты попал в больницу?

- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются,

целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.

– Сожалею, но это невозможно, его нет.

– Как нет, я его минуту назад в окно видел!

– Он вас тоже.

- Где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.

- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины???

[BenWallace]

Звонок в двеpь:

- Шнайдеp? Вам телегpамма...

- С песней?

- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.

- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!

- Hет, у нас незыблемое пpавило.

- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...

- Hу ладно... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

- Что это за скелет, сэр? Его кто-нибудь уберёт?!

- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.

- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

- Никакой это не жаворонок - это поет форель!

- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!

- Совершенно с Вами соглаcен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

- О, что это за леденящие душу, протяжные, заунывные звуки?

- Это баян Баскервилей, сэр.

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Мимо проходит джентльмен и спрашивает:

- Малыш, а где твой отец?

- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы его узнаете по ярко-красной панаме.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит:

- Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по бабам?

- Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат.

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:

- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

- Да, Джон, смогу! Смотри.

Подходит к человеку:

- Я вижу, вы англичанин?

- Да.

- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.

- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

- Я вижу, вы француз?

- Да.

- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

- О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста.

Джон:

- Ну если ты заставишьспрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подешел еще к одному:

- Я вижу, вы русский?

- Да.

- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"

- Джеймс, вы умеете плавать?

- Нет, а Вы, Уильям?

- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:

- Кофе, сэр.

- Ноу.

После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:

- Коньяк, сэр.

- Ноу.

Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."

"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:

- Моя жена Натали, сэр.

- Ноу.

Справа от вас картина "Лошадь и Анна", Анна справа.

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:

- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?

- Нет

- А его жена давала?

- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Пенси Паркинсон загадывает Малфою загадку:

-Два конца, два кольца, а по серидине гвоздик..

-Между глаз Поттеру вбили гвоздь!

-Ну нет... ножницы.

-Ножницы вбили? Обалдеть!

[<")))><]

Анекдот:

Идет чукча. "ой вай-ой вай!".

А тут его трактор сбил.

тыдыщь...

Пшшшшш....

[Cruel]

Анекдот:

Идет чукча. "ой вай-ой вай!".

А тут его трактор сбил.

тыдыщь...

Пшшшшш....

Евгений Ваганович,я вас не узнал