Небаскетбольная развлекаловка

[ЙАО]

помоему девочка в детстве упала в чан с радиацией...

это точно не нормально

[Стрела Иркутск]

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица…....А в жопу не дают - им, видите ли, больно!

[=РуС=]

Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица…....А в жопу не дают - им, видите ли, больно!

базаришь???

[MRCK14]

/\

В точку блин!!!!!!!!!!!!!!++++

[MRCK14]

Женщина - это такое существо, которое...

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.

2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.

3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.

4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей".

5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.

6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.

7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.

8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя.

9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.

10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.

11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.

12) Не любит спать у стенки.

13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.

14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.

15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее".

16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.

17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.

18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.

19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером.

20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.

21) Пишет 37% писем в журнал Мean'sНealth, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина".

22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.

23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.

24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.

25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.

26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине+ И знает, как их использовать.

27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было+ Варианты: а) - на Сейшилах... б) - на десять килограммов стройнее... в) - на "Ламборгини-Дьябло"... г) - на девятом месяце беременности... д) - на диете из черной икры и ананасов... е) - на седьмом небе от счастья... ж) - на сцене "Метрополитена"...

28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) - на шаг от отчаянья... б) - на цыпочках перед твоей мамой... в) - на антидепрессантах... г) - на ножах со всем миром... д) - на панели...

29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.

30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.

31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.

32) Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.

33) Не умеет выбирать галстуки.

34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.

35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.

36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.

37) Любит тебя, несмотря ни на что. (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

[ZombeR]

WTF?!?!

она наверное может своим языком облизать свой локоть

[Air_Mangust]

хрень какаета

[=РуС=]

Фотомонтаж там был

Oскорблятор

http://yoparty.ru/oskor/index.php

что это???

[POST]

Идет грузинская свадьба. Тамада ведет свадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"

Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"

Его с позором выгоняют со свадьбы.

После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:

"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали".

[=РуС=]

Идет грузинская свадьба. Тамада ведет свадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"

Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"

Его с позором выгоняют со свадьбы.

После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:

"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали".

ааааааааааа

[ZombeR]

[=РуС=]

Cтраница позитива

http://micromart.ru/pict/pict.html

Подойди поближе - позитиф

http://trinixy.ru/2007/12/13/podojjdi_poblizhe.html

фотка с пингвинами прикольная

[ЙАО]

кому интересно - трафик на слэмданк.ру

http://www.alexa.com/data/details/traffic_...d=megaupload-20

[=РуС=]

кому интересно - трафик на слэмданк.ру

http://www.alexa.com/data/details/traffic_...d=megaupload-20

мне не интересно.

[=РуС=]

Смотрим в Пятницу

http://ifun.ru/movie1051.html

киску жалко

[Air_Mangust]

киску жалко

Какую именно??))Мне кота лично жалко,к которому пришел кастролог))

[=РуС=]

Какую именно??))Мне кота лично жалко,к которому пришел кастролог))

а к тебе приходил кастролог???

[Air_Mangust]

а к тебе приходил кастролог???

нет ,а к тебе видимо да раз интересуешься

[=РуС=]

нет ,а к тебе видимо да раз интересуешься

что за бональность.

[POST]

с баша, очень порадовало)

"Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы засрали малолетки"

[miss СВОБОДА]

романтика))

[Olgerd]

Анекдоты :

В семинарии ксензов воспитаники в столовой у подноса с яблоками видят запись - бери только один, Бог наблюдает. А в дальнем крае стола стоит поднос с пичениями и записка кем то оставленная - бери сколько хочеш пока Бог налюдает за яблоками

Умерла соседка и женьщина посылает сына за венком. - Купи сынок венок и красиво напиши на его ленте, на обеих сторонах - "спи спокойно", а если останетса места - "встретимся на небесах".

Сынок так и записал - "спи спокойно на обеих сторонах, а если останетса места встретимся на небесах".

-Алё, это полиция ? У Ёнаса на огороде пулемёт закопан.

-Приедим, выясним.

-Алё Ёнас? Сейчас к тебе полиция приедет огород капать. Ты потом их комне пришли чтобы дрова наколотили.

-Знаеш, жен, лечу на Марс.

-Чего тебе там ?

-Там, говорят за один половой акт три лита плотят

-Тогда и я лечу

-а тебе чего ?

-Хочу посмотреть как ты проживёш этот месяц за три лита...

Один раз король свех зверей лев организовал конкурс и сказал :

-который спрыгнет с этого высокого склона дам свою бабу по...

но, окозалось что в лесу нету храбрецов. так бы и прошол конкурс без участников как неожиданно в низ полетел медведь. Ели живой, весь в шишках и синеках вззошедший на верх зверь пробегает мимо ему кричащего лва - ей медведь куда бежиш приходи мою бабку ...., а тот ему в ответ - подожди, сперва в..... того кто меня подтолкнул!

[Olgerd]

[=РуС=]

ха-хаааааа ты кругом.

[BenWallace]

дети жгут