Небаскетбольная развлекаловка

[POST]

http://www.youtube.com/watch?v=7o-WU20nqcg&eurl

ыы

[Стрела Иркутск]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[K.I.P]

Народ,может не в тему,но подскажите кто-нибудь,как работает вот эта херня!?!?!?!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Я уже все варианты перебрал,никак понять не могу!?!Спасибо!!!!

[Jerry West]

Это элементарно... посмотри на буквы возле чисел: 9,18,27,36,45,54,63 и т.д., короче у цифр кратных 9...

[BenWallace]

Про домашних животных.

Монолог кота:

Нассал под кресло Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку

из банки. Пришли Эти и давай орать Ну я же не дурак, опустил лапу в банку

сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был

очень горд.

Сегодня всё лень *** - лень Жрать - не могу больше Сижу тихо, дремлю Эти

нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не

зацепил - ни хрена не получалось Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.

Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды

двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в

шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет

визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал Эта визжала так, что во всём

квартале лампочки потрескались. Но жрать дала Эта новую моду завела. Жрать мне

кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,

наверное, есть не хочешь" Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне

не раз в

пять минут в миску что-нибудь подкладывает Эти как свалят на целый день - и все!

А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. *** не

буду, а то под кресло ничего не останется Пойду лоток разрою - все равно на

сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать

Типа нассал, ага. Она верещала Ну я под диван - шмыг, Ржал долго. Я ж не нассал,

я так - напугать только. Повелась, повелась За ужином Этого кусал за нижнюю лапу

Сильно кусал за голую нижнюю лапу Реакции ноль Стал кусать, а потом делать такое

Буээ! - ну, типа, блюю я от него Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.

Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной.

Выждал, пока Эти ушли Нассал под кресло Нассал под торшер. Нассал под второе

кресло Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл

ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть Эти его стелили, чтобы красиво

было, ага. На самом деле на него гадить удобно Или наполнитель разбрасывать Если

раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше,

чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом

сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще

геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,

как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил

весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме

барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой,

котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там

не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло Хорошо!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырех лапах, как все порядочные коты. Влез

под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку". "Чатанугу" и

"Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,

котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво

ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть

жрать дала А вчера Эта селедки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались

мне Эти всякой там семги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то

разобрало Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт

Солёная оказалась, зараза Запил тем, что первое под морду подвернулось

молоком Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё

плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь

тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в

туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо

[BenWallace]

Охота на ведьм

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.

От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.

Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.

- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.

- Живем поклоны бьем! Нервно курим ладан! гыгыкнул кто-то из толпы.

- А за такие шуточки вам приз будет! пригрозил Инквизитор. Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.

- Да что на меня время-то тратить? радостно пропел крестьянин. Вам дичь покрупней нужна.

- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. ласково обратился Инквизитор. А если нет в наличии то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

Дружно заржали солдаты. Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал улыбку с лица. Смех срезало как ножом.

- Иисус Мария... побледнели солдаты и синхронно перекрестились.

«Еще месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом к толпе.

- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? спросил он.

- Чего их укрывать они и так не мерзнут! гаркнули из толпы.

Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.

А вообще, конечно, вы правы. вздохнул Инквизитор. - Не так надо. Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на справедливый суд. Пусть сами раскаются!

Толпа упорно молчала.

- Я жду! грозно сказал Инквизитор. Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?

- Что мы нукаем, священослужитель? вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. Ну я ведьма. И что?

- Как что? потерял дар речи Инквизитор. Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!

- В жаб превращу! осадила солдат ведьма. Что за манеры? Чего меня хватать я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести заслуженное наказание.

- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. Что ж вы так неосторожно-то, а?

- Врожденное у меня. пожала плечами Ведьма. Да и кому мешает-то? Подумаешь...

- Да как же.. Как это кому мешает? задохнулся Инквизитор. Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....

- Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас всех ведьм под одну гребенку стричь. возмутилась Ведьма. Я могу, конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого нет. И не возникало.

- Ага. Все таки можешь! грянул Инквизитор. Колдовством богомерзким своим!

- Это для вас колдовство. Мы называем это управлением вероятностями. возразила Ведьма. Вероятностей много. Даже вы можете управлять простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся разница.

- Это сейчас уже заклинание началось? насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.

- Эхх... Средневековье, средневековье... вздохнула Ведьма. Вот скажи, ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?

- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..

- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? спросила Ведьма.

- Верно. Конечно. Вино нагретое еще очень хорошо. кивнул Инквизитор.

- А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? сощурилась Ведьма. Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть. Простой пример. Понимаешь?

- Конечно. И о чем это говорит? Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.

- А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну, допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? продолжила Ведьма.

- Так. Тепло сейчас. кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.

Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.

- Понял теперь? зеленые глаза опять заслонили все. А теперь ты умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты станешь абсолютно здоров?

- Кха.. кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.

Это колдовство!! закричал он с земли. Хватай ведьму!!!

- Это управление вероятностями. спокойно ответила Ведьма. Вероятность того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была. И ты посмотри на них это же балет!

Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.

- Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят посмешищем разве не существует? спросил он Ведьму. Или, например, что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?

- За хворостом вероятность больше. ответила Ведьма. Решил сжечь таки? Не поверил?

- Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. кивнул Инквизитор. А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не оставь в живых ведьму так написано. Нельзя не сжечь.

- Понимаю. согласилась Ведьма. А ты понимаешь, что вероятность того, что сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?

- Понимаю, конечно. задумчиво сказал Инквизитор. Только что-то мне говорит, что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать аутодафе..

- А ты неглуп. уважительно прошептала Ведьма. Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?

- Пойдем. сказал Инквизитор.

Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.

- Чего задумался? спросила Ведьма.

- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? спросил Инквизитор.

- Верно. И вечно за ними охотились. кивнула Ведьма. Топили, сжигали, львам скармливали.

- И ведьмы всегда могли избежать этого... продолжил Инквизитор. Я предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет. Верно?

- А ты умен... удивилась Ведьма. Молодец.

- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? сформулировал наконец Инквизитор.

Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.

- Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. шепнула Ведьма. Легче возродиться заново.

- Хммм. А мы вам зачем тогда? спросил Инвизитор. Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить? Или самовозгореться например.

- Дурачок. засмеялась Ведьма. А шоу? А всеобщее внимание?

И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.

[Eight]

чё уже говорить баян не модно? =) молчу)

[bomb]

заметил в пробке забавный номерок)

p.s. внизу мелко написано "Трезвый и без денег" )

[bomb]

блин, да чето вы забянили в послед.время...(

[bomb]

Ненарошно

прощаю)

[BenWallace]

прощаю)

а меня?

[ZombeR]

Ненарошно

**************

Как спрятать слона

Старый добрый мульт ))) Чебурашка и Косяк

http://www.multgames.onru.ru/swf/mult/597.swf

http://www.multgames.onru.ru/multgames/kosyak3/

слоны шифруются круче всех =)

[miss СВОБОДА]

Если не можете, прочитать текст, подтяните за уголки глаз (ну шоб глаза как у китайцев были) и тогда прочитаете, "их" буквы... Или из далека, сматрите.

а если всё равно не могу прочитать?

з.ы. слоны жгут))

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[millstone]

Блин А про драматического хомяка вы видели тему Я тащусь

Драматический хомяк

Драматический хомяк Джеймс Бонд

Убить Билла

http://www.youtube.com/watch?v=2lXL7HflU1Q...feature=related

- звёздные войны

Прикольно над хомяком простебались

[Стрела Иркутск]

Про Фольксваген

Я был счастлив!

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители

помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга

была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20

лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.

Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я

уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни

перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и

посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне

сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,

которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью

со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь

наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был

шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда

она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного,

потом развернулся и направился напрямик к входной двери.

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть

стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень

рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более

подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине (конечно же Фольцвагене)...

=))))))

[Стрела Иркутск]

Записка на лобовом стекле

ДОРОГОЙ ДРУГ!

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль 'Тойота -Лексус' гос. ?307-56

находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу 'сирену'.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала 'тревога' в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х%й пластиковую 'сирену' вашей е$аной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой 'паук' проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за 'сиреной' полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну 'плетку' проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка 'Мульти-Лока' на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем 'Лексусе'.

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п#дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е$аный 'Линкольн - Навигатор', что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

[Teacher]

это не хомяк

[Jerry West]

Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....

[Ronaldo7]

сто пудов не хомяк

[<")))><]

Тема! Наперебой с кем-то соревновались - он включает, я выключаю.

Только видео показывается почему-то верхняя часть процентов на 20

[miss СВОБОДА]

какое милое фото

[miss СВОБОДА]

Разбушевавшийся бесперспективняк в жлобственничественности с расчувствовавшимся талантливейшим лигурийским регулировщиком и акклиматизировавшимся зальзбуржцем идентифицировали высококвалифицированного конституционалиста из пенитенциарной системы.)))

[miss СВОБОДА]