Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

О партнере: о ) Обязательная военная подготовка и управление танком в городских условиях. Ведение боя в пересечённой местности из гранатомёта. рост от 230 и плечи не мение 130 в ширине чтобы не только за себя могла постоять.

* Должна уметь изготавливать 29 блюд из домашних кактусов.

* Выполнять любые домашние дела повышенной сложности, в том числе владение электрорубанком - обязательно

* не менее 3 высших образовний из которых должно быть 2 технических

* Должна осуществить мой гнусный план по захвату власти над всем миром и в дальнейшем солнечной системой

* Должна уметь разговаривать ультравуком чтобы понимать дельфинов и желательно если будет уметь выживать на необитаемых островах.

* крайне желательно чтобы по линии отца были предки из племени майя

* остальные условия при переписке.

Жёсткий BODY controle.

[Sedoy]

сидит ворона на дереве держит кусок сыра в клюве, внизу пробегает лиса и говорит

-ты ходила на выборы?

-нет!(и роняет сыр)

лиса хватает сыр и убегает

ворона подумала и говорит, а еслиб я сказала да, то что-то изменилось бы?!

мораль сей сказки токова...

[miss СВОБОДА]

пишите письма Деду Морозу

[millstone]

[miss СВОБОДА]

Секретарша-блондинка смотрит, как из кабинета шефа выносят кожаный диван и спрашивает:

- Я что, уволена?

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

Охотники разговаривают:

- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.

- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?

- Кто же не слышал?

- Так это я его...

Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:

- Что случилось?

- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"

- Ну и что?

- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

[Димoн]

Спешил фор Диман:

?

[miss СВОБОДА]

2 Диман = ну прикольное же фото

_______$$$$$______$$$$$$$$________$$$$$$$$

________$$$$$$_____$$$$$$$$$$_____ $$$$$$$$$$

_______$$$$$$$____$$$$____$$$$___ $$$$____$$$$

______$$$_$$$$___$$$$______$$$$__$$$$______$$$$

__________$$$$___$$$$______$$$$__$$$$______$$$$

__________$$$$___$$$$______$$$$__$$$$______$$$$

__________$$$$___$$$$______$$$$__$$$$______$$$$

__________$$$$____$$$$____$$$$____$$$$____$$$$

________$$$$$$$$___$$$$$$$$$$______$$$$$$$$$$

________$$$$$$$$____$$$$$$$$_______ $$$$$$$$

_§$§$§____§$§_____§$§____§$§$§$__§$__§$_§$___§$_§$___§$

§$___§$__§$_§$___§$_§$___§$__3$__§$_§$__§$__§$§__§$_§$

§$______§$___§$_§$___§$__§$__§$__§$§____§$_§_§$___§$§

§$___§$_§$___§$_§$§$§$§_§$§$§$§$_§$_§$__§$§__§$__§$_§$

_§$§$§__§$___§$_§$___§$_§$____§$_§$__§$_§$___§$_§$___§$

§$§§$§__§$§$§__§$___§$___§$§$§___§$§__§$___§$_§$§$$_§$§$§

§$__§$_§$___§$_§$___§$___§$_____§$_§$__§$_§$__§$____§$__§$

§$__§$_§$___§$_§$___§$___§$§$__§$___§$__§$§___§$§$__§$$§$

§$__§$_§$___§$_§$___§$___§$____§$___§$__§$

[Sedoy]

классные фотки

[Smoke]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа )))

[Teacher]

блядь, боян, умри нахер

[Teacher]

еще и тему открыл

[КолЪдырЪ]

грубый ты, Аветис, но справедливый..

[Teacher]

я мудак. но справедливый...

[ORTIZ]

а я лох

чёто не смешно...

[Angel_A]

А проще что нить пролить на своего соседо, что-нибудь горячее, точно заметит!

[POST]

http://img67.imageshack.us/img67/628/f6e557ac497fdy2.jpg

плачу...))))

[Alice]

http://img67.imageshack.us/img67/628/f6e557ac497fdy2.jpg

плачу...))))

Да уж...

[Number21]

Бедная бедная собака собака :(

[Kemp123]

смайликов должно было быть 2

Нарушаешь код матрицы ! За вами придут, Mr. Andersen

[POST]

[miss СВОБОДА]

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет отьезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:

- Эх, блин, не успел...

"Больной был здоров, причина смерти не установлена." Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома:

- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!

- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Маленький мальчик загадал желание:

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".

Через два месяца он состарился и умер.

- Детишки, вот вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.

Вопрос: сколько ребят там не кушали?

А у нас в квартире газ.

С каждым днём всё меньше нас.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:

"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения её в виде обоев."

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!"

К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.

"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".

А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

[miss СВОБОДА]

xxx

Ну ты там расслабь ее, в углублении потри и потом снова натяни.

yyy

слушай а ты точно сейчас про гитарную струну рассказывал

<Она> Расскажи мне о себе

<Он> Не хочу, чтоб ты подумала, что я хвастаю, поэтому я процитирую слова своей бабули, которые она мне постоянно повторяет: "Ты родился зимой. За 2 дня до родов твоя мама подскользнулась на льду и упала. Мы очень боялись что ты родишься идиотом...И НЕ ЗРЯ БОЯЛИСЬ!"

Vampiro

у тебя голова болит?

Ведька

эээ?

Ведька

нет.. а чего?

Vampiro

не работает значицца.... куклу вуду вот проверяю

она: а ты представь себя на моем месте

он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи

она: ))))))))))))))))

он: ыыы!!! сииискьки

он: все отстаньте - я занята собою ))))

Include:

Никогда бы не подумал, что (_*_) - это не жопа,а возведение в квадрат предыдущего выражения в питоне..

Я: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься???? о.О

мля... скобочки это что-то похожее на алголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся))

<vadim_sk> [мат]... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...

<vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

lx>Млин, как всё меняется со временем.

Ребёнок смотрит диск "Мишек Гамми".

Там есть такая Принцесса Кала.

А в детстве воспринималось без подвоха...

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нихуя!Он блять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер) [мат].

Lory: Жжот

Farsh: А с прошлой недели у них новая беда

Lory: ?

Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую [мат] близок.

kgb6nik:

Главную победу я совершил еще за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное мне давно глубоко насрать))

Она:ага, я тебе приказать ещё могу.....что-нибудь сделать,тоже выполнишь?

Он: Ну прикажи Посмотрим как у тебя получится…

Она: ну сейчас прикажу, сейчас придумаю

Она: Я повелеваю тебе, о смертный,

Он: Ну??? и???

Она: Бляяяять у меня клава сломалась сейчас с экранной пишу

Он: ГГ… Это йа!!!! Я же сказал тока попробуй прикажи

xxx: а у меня в детстве хомячек был, так я его за хост приподниму, а он ногами быстро-быстро так в воздухе переберает

yyy: 2xxx подожди... у хомячков нет хвоста

zzz: так то наверное не хвост был...

Gleb.

ага...еще так можна : найдена девочка, воспитанная шампанским, она очень игривая

и дает в голову!!

Стою седня в политехе у админа на флешку херь всякую скидываю, у админа надпись на двери: "Закрывайте дверь работает КОНДИЦИОНЕР". Заходит к ниму блондинко и протягивая флешку говорит: "Товарищ КОНДИЦИОНЕР можно скинуть на флешку......" я просто в ауте, админ до сих пор в ахуии сидит )

Dead Leaves

где напульсник можно купить

Dead Leaves

аля спортивного

грят помогает на гитаре

Dead Leaves

завтра надо будет поискать

а то чето болит правая

MegaSpy

)))))

MegaSpy

так вот тебе зачем

MegaSpy

а со смазкой не пробовал?

Dead Leaves

сцуко

болит сустав

Dead Leaves

кистевой

MegaSpy

))

MegaSpy

натер?

Dead Leaves

переиграл походу

MegaSpy

на кого играл?

на памелу андерсон?

Dead Leaves

сцуко)

подруга после разговора вечером в пятницу на работе выдвинула

К@тёна

я поняла, у всех мужчин недостаток витаминов Е,Б,А,Ц,А))

аааа....у меня авитаминоз )))

-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

alt-Shift пробовали?

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка?

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))

Лысый_Гном : Да не, ща пожи

Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...

Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?

Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит

Лысый_Гном : [мат] ! Щас буду чувак, сорри !!!!

©http://german-bash.org/48249

DreamMaker: Да..конечно лекция по физике у нашего препода довольно увлекательное и серьезное мероприятие.....Но когда перед тобой на парте красуется надпись : "ЙА КРИВЕТКО!"......

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

$eph1roTh

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.

Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес POP3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

разговор по телефону.

- Здаров, ты где мать твою?

- Еду уже.

- Чо опаздываешь опять?

- Пробки.

- Какие нах пробки в Ижевске в субботу в 8 утра?!

- В пятницу. Вечером. Пивные.

-Знаете, зачем хирурги во время операции надевают ''намордники'' на лицо?

-Чтобы СЛЮНИ не капали!!!

S.:

хмммммммммм

M. F.:

хмммммммммммммм

M. F.:

у меня длиннее))))

S.:

у меня толще

S.:

ХХХХХХММММММММ

<Inga> ужс.. сегодня вечером в гостинную захожу... а там мой муж член свой ласкает на телек... я в шоке полнейшем.. ну он спохватился и сразу спать пошел

<Inga> Мне интересно стало на что он дрочил.... включаю телек, а там дискавари про животных. Ебля макак.

<Zni4ka> ааааааахахахахахаха. нереал

<Zni4ka> Советую прикупить тебе леопардовые бикини, полосатые трусики.)))))))

<Zni4ka> А у вашей собачки кстати подпольная кличка не БО порванный зад?

<Zni4ka> Теперь понятно почему он сам лобок не бреет и тебе не дает. Он же в джунглях, дикий охотник. ггггг)))

<Inga> да ну тя в жопу, я тож дура нашла с кем горем поделится.

<Inga> Стоп! а откуда ты про лобок знаешь? я же тебе не говорила!!!

<Inga> ????

<Inga> ВИКА!!

<Inga> ОТВЕЧАЙ!!!!!

<Inga> БЛЯТЬ

<Inga> СУКА

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?

<2> неа, раскаж

[1] прикинь, в очереди за резинками ))

<2> да ты чо )

[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца

[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!

<2> клево))))

[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла

<2> ЫЫЫЫ

[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))

<2> ЖЖОТ!!!

[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Lo млять я вчера так лоханулсо.

Fagor а ч такое?

Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"

Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...

Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

#linux

<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой

<[unix]> это ппц...

<sh> хуясе мачо

<батарейка> о_О

<мухо> О_О

<одноглазый_джо> о_

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

Она: э-э-э

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*

Она: Хватит называть меня толстой!

Он: Кто это вреднюлькается?

Она: ...

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

Она: Хрю, бlять, Хрю!!!

ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально

Alaus: сегодня препод наш, молодой который, по социологии отжег

maj.exe: Че так?

Alaus: да короче пример фобии приводит, про себя говорит:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптезерша танцуют

Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поварачивается и говорит: Здраствуйте!, а во сколько у нас завтра лекция!!!"

Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods

<Malyshka> Всем привет!

<Malyshka> Есть кто-нибудь?

<Malyshka> У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой

белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?

<Malyshka> Че, нет что ли никого?

<Malyshka> Ну вот, только собралась с фотками потрахаться... ((

* Stranger is now known as <fotka>

* Oldboy is now known as <fotka1>

* AsterX is now known as <fotka2>

* Dry is now known as <Karlson>

<Karlson> Малыш, а как же я? Я же лучше!

<Malyshka> СУКИ!!!

* Malyshka has quit (Quit: Leaving)

<fotka2> Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.

<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832

<NiNka>: 398 832

<NiNka>: и чё ?

(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок

(&Markiz) Уйти помогут и забыться

(&Markiz) Ложаться пальцы на курок

(&Markiz) И сердце прекращает биться...

(&Markiz) >_<

(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем о*уели...

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику