Небаскетбольная развлекаловка

[Петросян]

Из письма:

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

[Петросян]

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие

вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить

не найдется?" И самый популярный вопрос - "Че?"

http://www.uaportal.com/Anekdot/

[Петросян]

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,

Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

[Петросян]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и

говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

- ???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой

баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,

мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там

места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот

наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и

отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю

и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- [мат]%я?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук? )))

[Петросян]

Из дневников (школьных):

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Принес водки, сорвал педсовет.

© Красная Бурда

[Петросян]

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?

- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Петросян]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Андрей Лиманский

[Петросян]

Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке

преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых

впечатлениях.

Восточноевропейцы:

- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.

Китайцы:

- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.

Арабы:

- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.

[Петросян]

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет

странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за

спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.

Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,

с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это

панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет

длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это

металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не

связываться.

- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов

вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой

за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе

перепутать его с хиппи...

[Петросян]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы

"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

[Петросян]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три

проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь

создавать проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и

сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

[Петросян]

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,

некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях

резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли

овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только

на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил

по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один

из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для

полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.

Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали

старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.

Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам

навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить

послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,

специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и

перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они

пришли отобрать ваши земли!”

[Петросян]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь...

[Петросян]

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки

мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...

- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной

премии.

- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...

- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.

- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка

родился... такой славненький, три семьсот...

- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.

- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену

бросил!

...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший

оказался мужик!

[Петросян]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –

клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:

- Инокентич, с нас как обычно.

[Петросян]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены

со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

[Петросян]

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего

два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в

небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих

лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,

где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище

возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и

надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,

потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей

школы.

[Петросян]

Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....

[Петросян]

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию

о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор.

- Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки,

которые поставляются в Монголию для местных чабанов.

Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию,

где их соответствующим образом выделывают, получают

превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры

шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал.

- Нет у вас глобального мышления.

Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки

для монгольских чабанов.

[Петросян]

Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой

начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой

последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении

семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две

недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил

внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты

не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь

красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,

в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол

по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я

уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю

тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в

отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я

подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь

себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы

успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на

твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на

мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше

промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою

любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем

паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99

шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50

шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с

проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я

уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,

вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,

как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он

сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении

имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

[Петросян]

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

[Петросян]

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

verstak

[Tig Ra]

Написано на главной странице форума:

Приветствуем последнего зарегистрированного по имени Shall

плагиат чистой воды))))

[X-factor]

http://loadup.ru/video/view/?id=v53416e1e6

http://loadup.ru/video/view/?id=v36579190d -только хотябы до середины досмотрите!А то начало скучное!А вообще я долго ржал!

http://loadup.ru/video/view/?id=v3851415e9

[Angel_A]