miss СВОБОДА Опубликовано 24 октября, 2007 Опубликовано 24 октября, 2007 - Что общего между блондинкой и интернетом? - Много пользователей.
POST Опубликовано 24 октября, 2007 Опубликовано 24 октября, 2007 зашибись работка http://www.job.ru/vacance/id_40c24e7dbc42c...e2c8d19e3.html#
ЙАО Опубликовано 25 октября, 2007 Опубликовано 25 октября, 2007 вот это ваще ппц!))) я ооочень долго смеялся)http://www.fishki.net/comment.php?id=27443
Димoн Опубликовано 25 октября, 2007 Опубликовано 25 октября, 2007 вот это ваще ппц!))) я ооочень долго смеялся) http://www.fishki.net/comment.php?id=27443 Я опоздал) Бомба Оригинал: Самые корочные варианты: ======= ======= ======= ======= ======= ======= ======= =======
miss СВОБОДА Опубликовано 25 октября, 2007 Опубликовано 25 октября, 2007 ААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью. Разговаривают две блондинки:- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?- С пятью или шестью, точно не помню.- Не так уж и много...- Да, что-то выходные не задались. - А чем вы занимаетесь?- Котят развожу.- Да? И как же?- Два котёнка на ведро воды. Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.Заяц ноль внимания. Олень опять:- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.Заяц, ковыряя в носу:- Зато я богат духовно! Блондинка жалуется подруге:- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф! Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...Мужчина:- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!
Eight Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 Я опоздал) Бомба Оригинал: ты не запостил единственный вариант, над которым я смеялсё =))
Легенда Ash Опубликовано 26 октября, 2007 Легенда Опубликовано 26 октября, 2007 Про Йоду можно было и забавнее придумать. Бред какой-то вышел
Eight Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 на ФИШКАх нашёл: кто нить просвятите что смешного? я тупой? может?
Teacher Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 ну оно типа читается "Кончилио"тупой московский юмор, хуле
Легенда Ash Опубликовано 26 октября, 2007 Легенда Опубликовано 26 октября, 2007 ну оно типа читается "Кончилио"тупой московский юмор, хулея полагал, КонСилио...Поэтому тоже не вуъехал, хотя когда въехал, смешнее не стало
Eight Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 ну оно типа читается "Кончилио"тупой московский юмор, хулеА чё я не смеялся тогда? яж тупой москвич 0_О
Teacher Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 я полагал, КонСилио...Поэтому тоже не вуъехал, хотя когда въехал, смешнее не сталону если по-итальянски, а это, судя по всему, именно этот язык, то именно Кончилио
Легенда Ash Опубликовано 26 октября, 2007 Легенда Опубликовано 26 октября, 2007 ну если по-итальянски, а это, судя по всему, именно этот язык, то именно КончилиоДа-с...если это типичный московский юморок, в твоем понимании, тогда я точно нетипичный москвич.
Jerry West Опубликовано 26 октября, 2007 Опубликовано 26 октября, 2007 тогда я точно нетипичный москвич.Ты типичный Олегофрен!
miss СВОБОДА Опубликовано 28 октября, 2007 Опубликовано 28 октября, 2007 Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Почему блондинки не ездят на КIA? Потому что у них на телефоне написано No KIA... Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто еб...сь надо по-людски!!! Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Рекомендуемые сообщения