Небаскетбольная развлекаловка

[Kemp123]

[miss СВОБОДА]

- Что общего между блондинкой и интернетом?

- Много пользователей.

[POST]

зашибись работка

http://www.job.ru/vacance/id_40c24e7dbc42c...e2c8d19e3.html#

[ЙАО]

вот это ваще ппц!))) я ооочень долго смеялся)

http://www.fishki.net/comment.php?id=27443

[Димoн]

вот это ваще ппц!))) я ооочень долго смеялся)

http://www.fishki.net/comment.php?id=27443

Я опоздал) Бомба

Оригинал:

Самые корочные варианты:

=======

=======

=======

=======

=======

=======

=======

=======

[miss СВОБОДА]

ААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааааааааааааааааааа

- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхестественной, фантастической скромностью.

Разговаривают две блондинки:

- Со сколькими мужчинами ты имела половую связь?

- С пятью или шестью, точно не помню.

- Не так уж и много...

- Да, что-то выходные не задались.

- А чем вы занимаетесь?

- Котят развожу.

- Да? И как же?

- Два котёнка на ведро воды.

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:

- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.

Заяц ноль внимания. Олень опять:

- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.

Заяц, ковыряя в носу:

- Зато я богат духовно!

Блондинка жалуется подруге:

- Представляешь, вчера конфуз вышел. Cидим вечером дома, вдруг звонок в дверь, а мы с мужем оба как ломанёмся в шкаф!

Переполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место. Женщина:

- Извините, пожалуйста! Я не хотела, тролейбус дёрнулся...

Мужчина:

- О, нет! Я по профессии шахматист, так что если тронули - значит играйте!

[Eight]

а мне смешно)))

[Eight]

Я опоздал) Бомба

Оригинал:

ты не запостил единственный вариант, над которым я смеялсё =))

[Ash]

Про Йоду можно было и забавнее придумать. Бред какой-то вышел

[Eight]

[Eight]

на ФИШКАх нашёл:

кто нить просвятите что смешного? я тупой? может?

[Teacher]

ну оно типа читается "Кончилио"

тупой московский юмор, хуле

[Ash]

ну оно типа читается "Кончилио"

тупой московский юмор, хуле

я полагал, КонСилио...Поэтому тоже не вуъехал, хотя когда въехал, смешнее не стало

[Eight]

ну оно типа читается "Кончилио"

тупой московский юмор, хуле

А чё я не смеялся тогда? яж тупой москвич 0_О

[Teacher]

я полагал, КонСилио...Поэтому тоже не вуъехал, хотя когда въехал, смешнее не стало

ну если по-итальянски, а это, судя по всему, именно этот язык, то именно Кончилио

[Ash]

ну если по-итальянски, а это, судя по всему, именно этот язык, то именно Кончилио

Да-с...если это типичный московский юморок, в твоем понимании, тогда я точно нетипичный москвич.

[Teacher]

да

[Jerry West]

тогда я точно нетипичный москвич.

Ты типичный Олегофрен!

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.

По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Почему блондинки не ездят на КIA?

Потому что у них на телефоне написано No KIA...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,

но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.

Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

- давай стоя

- ну давай

- а давай терерь сидя

- давай

- давай ты сверху

- давай

- давай валетиком

- давай

- давай раком

- давай

- давай кандрибобиком

- давай

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай

хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.

Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...

Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,

прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,

бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

- что случилось, папочка?...

- ниче не случилось, дочка, просто еб...сь надо по-людски!!!

Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!

- Какой вы романтичный, Николай!

- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -

никаких минетов.

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[Sedoy]

гламурная нога...или рука

[miss СВОБОДА]

лаапаа

[miss СВОБОДА]