Небаскетбольная развлекаловка

[ЙАО]

да, я видел)))) забавная реклама)))

[IzMO]

:basketball: просто смайлик нравится)

[Teacher]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=28554

:lol: :lol:

[Majestic]

это не справедливо когда девушка с плохим запахом изо рта и кривыми зубами,говорит тебе да у тя перхоть шоле??=)

[<")))><]

Не справедливо, когда у тебя и перхоти-то нету.

[POST]

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:

- Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками:

- Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

[Eight]

AH HA HA

[Black]

Ищу Добрую и красивую девушку.

надоело трахать злых и страшных

[<")))><]

Ищу девушку.

Надоело трахать злых и страшных.

[Naik]

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...

Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась".

Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают:

- Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...

- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет голубых.

- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!

- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?

- Да, но...

- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?

- Ну да, но сейчас...

- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,

что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды

товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает

жалкую критику.

Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:

- Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.

- Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой то-же любит выпить...

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:

- Але?

- Маш, дай Андрею...

- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

Летит самолёт.Командир экипа

жа передаёт пассажирам информацию о полёте:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Приходит к урологу пожилой мужчина.

-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.

Доктор:

- Рассказывайте я же доктор.

Клиент:

-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.

Доктор:

-А сколько вам лет дорогой?

- Ну 50 .

- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:

- Останови у леса, что-то живот схватило.

Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:

- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!

Второй подходит:

- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?

- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...

Вася приглядывается:

- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна,

как селёдка. Доктор грит:

- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам,

как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только

одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена

отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения,

тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил

одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией

жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её

округлились, и неровно дыша, она сказала:

- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!,

глаза его округлились и он сказал:

- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то

твою?

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.

Продавец:

- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная

Барби - $199.99.

- Что за хрень?!!

- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:

— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!

Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

— Ну скажи, Вовочка!

— Влагалище!

— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка,

— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.

— Член! — отвечает Вова.

— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.

— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущенно:

— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

— Ладно, говори!

— Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!

Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mercedes. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:

"Ну что? Теперь гони квартиру!"

Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:

"Как меня уже заебали эти бомжи!"

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.

Мужик и говорит вахтеру:

- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.

И, как назло две бабы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.

- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз

дергаешь и она тебе тазик дает.

Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как

статуя.

- Мань смотри и у нас такие же поставили!

Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,

второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,

дергала, дергала и говорит:

- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

[POST]

[<")))><]

Какого хрена вы тут пишите. Должны все меня читать, а не ваши копирования с других сайтов. Упритесь.

[glashek]

Какого хрена вы тут пишите. Должны все меня читать, а не ваши копирования с других сайтов. Упритесь.

у тебя на аватаре не рыба нарисована.

а то, что говорит заяц Пц.

[POST]

нет это свинная отбивная с горошкем

[ЙАО]

Ваааау!, новые статусыыыыы!!!! :bounce:

[glashek]

какие-то Айверсоны теперь все, Бейроны Дэвисы, Шакилы...

гон

[millstone]

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

На футбольную тему кто не видел

[air_force]

не майо:

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

[air_force]

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со

мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает

играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

+1

[Teacher]

)))))))))))))))))

сегодня расскажу товарищам-музыкантам

[POST]

[glashek]

актуальненько.

давай про евреев теперь, совсем скоро с Израилем играть.

[glashek]

" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

На футбольную тему кто не видел

он же сказал:

Вам же не хер делать...

зачем они beep поставили?

[ЙАО]

http://www.warnet.ws/news/18535

там смешно)))

[air_force]

если в яндексе ввести слово "гавно", то первая ссылка ведет на официальный сайт Мегафона