Небаскетбольная развлекаловка

[bomb]

бууээээээ

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

[Димoн]

http://www.fishki.net/comment.php?id=26446

!!! Мегаотжиг

[Jerry West]

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже..

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...

Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Водка остникинская - почувствуй себя без башни

Новый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. © Иван Сусанин.

В жопу раненый джигит далеко не убежит

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

[Стрела Иркутск]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из ж#пы растут.

Упал х#й - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется ж#па - к приключениям...

[Kantona]

http://www.fishki.net/comment.php?id=26446

!!! Мегаотжиг

:lol2: :lol2:

[Димoн]

сцука

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и

раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко

рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

[POST]

[Kemp123]

цитата с сайта www.koleno.ru : " поэтапная оценка функционального состояния пациента и заинтересованных конечностей, с коррекцией курса реабилитационных мероприятий . "

дожили, млять

[bomb]

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

Россия в картинках )

[Air_Mangust]

парнишка перепутал место тренировки,словом е..нлсо))

http://rutube.ru/tracks/206655.html?v=9ab2...2a6920001f61406

[miss СВОБОДА]

[OHGODNOO]

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

- Девушка, не подскажете который час?

- Нет.

- Жаль, я клевый в постели.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?

- А ты попробуй бить грузчиков.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе ..оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?

- Вы изучаете химию?

- Нет. Это туалетный столик моей жены.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжёлую для желудка.

За две недели я потерял ровно 14 дней.

[miss СВОБОДА]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:

- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:

-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

[POST]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Air_Mangust]

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - отстой!

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:

- Миледи, да Вы шлюха?

Миледи, поправляя рукав:

-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

[Air_Mangust]

бабка жжот))

http://rutube.ru/tracks/203542.html?v=8c93...a597729240f2c91

[ЙАО]

чето как то тухло стало, или мне только кажется...

[miss СВОБОДА]

Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной

Девушка говорит своему парню:

- Серёга, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.

- Согласен! Дай пять!

Старый антисоветский анекдот... Советское, значится, время. Синагога. Приехал проверяющий из области.

- Скажите, а вы мацу едите? - спрашивает у раввина.

- Ну а как же, конечно едим, - отвечает тот.

- А крошки падают?

- Падают.

- И что вы с ними делаете, небось выбрасываете? Не дорожите народным достоянием!

- Да нет, что вы, мы их собираем, и везем в область, там меняем на новую мацу.

- Ну, ну. А свечи же вы жжете?

- Жжем.

- Воск капает?

- Капает.

- И что же вы с ним делаете? Пропадает труд пасечников советских!

- Вовсе нет, ми аккуратно его собираем и меняем в области на новые свечи.

Проверяющий уже и так и сяк приглядывается, но нет к чему придраться. И тут его осенило:

- А вы же обрезания делаете!

- Да, а как же ж без этого. Мы же евреи.

- А что же вы с обрубками делаете?! Не уж-то в город везете? - иронично сязвил ревизор.

- Да, везем, - спокойно ответил раввин.

- И что? - в недоумении спросил проверяющий.

- Ну, это как когда, сегодня вот - Вас прислали...

Знакомьтесь - это Коля, пор жизни он простой сисадмин. Возвращается Коля как-то раз с работы, поздно, уставший, на улице ветер, слякость, холодно. Решил тачку поймать. И тут останавливается перед ним Land Rover последней модели, опускается окно, там - шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

Коля:

- ... я вообще в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали. Счас заедем за моей подругой, нам по пути, небоись - я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, ща в мазагин тут рядом и заодно отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси. Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется... Поворачивается к Коле - а может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?

Окончательно офигевший Коля только смог только кивнуть в знак согласия. Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем...

Через 3 месяца, на очередной гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой говорит: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали уже...

- Ой, да, не говори, подруга! Хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!!... А ты думаешь он нас вспомнит?

* * *

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- Доктор, а как же....

- А все нормально. Слух у вас в порядке.

* * *

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся...

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:

- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

- Что, что?!.. Съел...

- Нет. Смотрите! Берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. А пока можете прогулять мою дочь.

На следущий день, с утра пораньше приходит молодой человек:

- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревочки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для вашего утреннего кофе!

[POST]

ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа)))