Небаскетбольная развлекаловка

[ЙАО]

а может вся фишка в дауне? а?

[АГУ]

http://rutube.ru/tracks/187787.html?v=5927...c5dd45fabadd8e3

Очень порадовала суровая правда жизни

[Black]

а может вся фишка в дауне? а?

лучше быть дауном, чем тупым геем который не знает что он даун

[ЙАО]

а еще круче быть дауногеем корпофилом

[Black]

да.

Тебе хорошо...

а мою семь утащил и изнасиловал электрический скат!!!

[myxa]

cho tusuetes zdes' da? a miss c. esho poyavlyaetsa tut .eto je ee tema?

[Black]

cho tusuetes zdes' da? a miss c. esho poyavlyaetsa tut .eto je ee tema?

ты мне напомнил моего брата августина , который в 1917 году, пытался почистить центральную пушку крейсера "Аврора", он так и не дожил до начала коммунистической эпохи в России, отправившись на марс на снаряде выпущеным "Авророй"

[miss СВОБОДА]

' date='19 Sep 2007, 10:01' post='659356']

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"

)))

:P

да, они такие

cho tusuetes zdes' da? a miss c. esho poyavlyaetsa tut .eto je ee tema?

ага, бывает что появляюсь!

в последнее время, правда, редко

Операционная. Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество:

- Возвращаться плохая примета.

- Подсудимый, ваше последнее слово.

- Апчхи!

- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

- Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Нет, взорвался самогонный аппарат.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!

Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:

- Это японская лодка потому что на ней иероглифы.

- Да щас вся техника японская, ныряй ещё раз.

- Это английская лодка, я прислушался, там по-английски говорят.

- Английский - международный язык, ещё раз ныряй.

- Сто пудов лодка чукотская.

- Почему?

- Я постучал - они взяли и открыли.

- Можно ли купаться в этом месте?

- Не советую. В реке полно крокодилов.

- А там, где она впадает в море?

- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

- Бывает такое, что жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.

- Та же фигня. Я просто беру ее пальто, одеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через два часа попускает.

- Ну? А фишка в чем?

- Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Прискорбная несправедливость.

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Объявление:

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

Ужасно депрессивный напиток для истиных готов - "Фруктовый Sad".

Узнав, что он третий в списках ЛДПР, Луговой решил поблагодарить Жириновского за доверие:

- А теперь попьем чайку, Владимир Вольфович.

Жириновский побледнел.

[CKAT[tS]]

а мою семь утащил и изнасиловал электрический скат!!!

ВРЕТ

[1petrovich1]

подборочка любимых анекдотов:

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"

"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят:

- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.

Американец:

- Триллион!

Инопланетяне:

- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.

Японец:

-Секстиллион!

Инопланетяне:

-Знаем, наши дети используют это число в институтах.

Русский:

-Дохуя!

Инопланетяне:

- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.

Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:

- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохуя!

Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:

- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на [мат]!" это будет ровно половина "дохуя"!

Заполнение анкеты -

Мужик пишет в графе SEX(пол) - "Четыре раза в неделю". Проверяющий говорит : "Нужно писать - мужчина или женщина". Мужик отвечает: "Не важно, все равно четыре раза в неделю"

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:

-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.

Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:

-Что случилось?

-Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.

Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

- Представляешь, вхожу в комнату...

- А там - он!

- Проводит рукой по волосам...

- А там - перхоть!

- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...

- А там прыщи!

- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...

- А там - кариес!

- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...

- А там - тампакс!

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас! Ужас! Ужас!". Отправили другую.

Та вылетает с таким же криком "Ужас! Ужас! Ужас!". Третья - то же самое.

Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:

- Ну, ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит:

- Красная шапочка, давай!

- Сейчас разденусь.

- Ты че, дура, пирожки давай.

Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:

- Я люблю, когда я сверху.

Вторая:

- А я люблю, когда мужик сверху.

Третья:

- А я люблю родео.

Две другие в шоке:

- Это как?

- Ну, садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.

И после этого пытаешься 2 минуты удержаться на нем.

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит: -Я люблю не опытных. Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют! Третий: -А я люблю старушек!! -?????? - А они все делают , как в последний раз!

Познакомились парень с девушкой. Девушка (Д) говорит:

- Пошли ко мне домой.

Парень (П) отвечает:

- Пошли.

Зашли домой. Девушка спрашивает:

- Ты знаешь чего я хочу?

- Нет, не знаю.

Девушка разделась и говорит:

- Теперь ты знаешь, чего я хочу?

- Да нет, не знаю.

Девушка заходит в спальню и говорит:

- Теперь ты знаешь, чего я хочу?

- Нет, не знаю.

Девушка залезла на кровать и говорит:

- Теперь ты знаешь, чего я хочу?

- Нет, не знаю.

Девушка стала раком и говорит:

- А теперь?

- Ааа, наверно, воздух портить!

Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!

Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел в кабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальше вертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил: -Батюшка, здесь не курят.

Лежат в постели Басков и Матвиенко. Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом? Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц. Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле? Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал. Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом? Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько денег? Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя. Басков:-А где Игорёк?! Матвиенко:-Он обанкротился. Басков начинает громко плакать. Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился? Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Лекция в университете. Лектор: - Существует 300 способов полового акта... Голос с последнего ряда: - Не 300, а 301. Лектор не обращая внимания продолжает: - Первый способ. Мужчина ложится на женщину сверху... Голос с последнего ряда:

- Тогда 302, такого способа я не знаю

В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет: - Минет, быстро. Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит: - А дома мы не можем, а дома нас тошнит...

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:

- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.

Жена - мужу:

- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Весенняя лихорадка.

Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.

Ночь в постели:

- Моника, он уже внутри?

- Нет...

- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Мужик звонит в "секс по телефону":

- Алло, это секс по телефону.

- Нет вы не туда попали.

- О-o-o я не туда попал!!!

У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по одной таблетке в день. Он заглатывает всю упаковку.

Вырос у него до потолка, тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет и сползает. Ползет, ползет и сползает.

Еще пару раз и мы ее сбрызнем.

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.

Мyж:

- Ты что, охpенела?!!

Жена:

- Банальный секс, доpогой...

Девушка сидит на берегу моря с парнем. Вечереет...

- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...

Девушка вздыхает:

- Ну ладно, так и быть - пойдём трахаться...

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой+ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал.

Позвал жену и говорит:

- Снимай трусы.

Она:

- Зачем?

Муж:

- Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.

Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику:

- Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.

Любовник спрашивает:

- Трактор с дымком был или нет?

Жена:

- Рисуй с дымком.

Приезжает муж и говорит жене:

- Снимай трусы, показывай.

Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит:

- Ни х%я тебя %бли, даже трактор завели!

Девушка приходит к врачу-сексопатологу.

- Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу...

И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете?

- Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное?

- Да нет, доктор, ничего такого...

- Даже не знаю что и сказать...

- Доктор - а давайте мы с Вами попробуем...

- Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента...

Только начали... Девушка - врачу:

- Так - а ещё, дальше?!

- Дальше?! Всё, у меня больше нету...

- Нету?!! Ы-ыыыыыыы...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Встречаются три подруги. Одна говорит:

- Я за 5 минут делаю из мужика импотента.

- А я за 5 минут из импотента делаю мужика.

Третья:

- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:

- Срочно раздевайтесь!

- Что такое, - волнуется мама.

- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...

Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...

Жена и говорит:

- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...

В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:

- А крышку поднять или нет?

Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:

- У тебя есть СПИД?

А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал, значит сидит и думает, если скажу что, есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:

- У мене есть только трошке для себе...

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!

- Да ты точно маньяк!!!

- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!

[miss СВОБОДА]

Помни, чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!

* * *

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

* * *

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:

- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

* * *

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Дорогой, не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Ни за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища!

* * *

Сидит на скамейке мужик, смотрит: напротив него - девушка. Он к ней подсаживается и говорит:

- Девушка, вы знаете, у вас такие красивые черные трусики....

- А я не ношу трусиков...

- О-о-о... Тогда у вас там красивые черные волосы!

- А это не волосы.

- А что же тогда это?

- Мухи...

* * *

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:

- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть.

Другая:

- А мне больше 69 нравится.

Третья:

- Нет, лучше всего - это 2-40.

- А это как?

- Ну это 69, только в долларах.

* * *

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.

Пеpвый мужик говоpит втоpому:

- Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт?!

Втоpой ему отвечает:

- Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе..

[myxa]

a ya vashi shutki daje ne chitau, prosto tak zashel.

2 black

chto ti imeesh vvidu?

[POST]

это ппц...

http://rutube.ru/tracks/179599.html?...acbba77ca19620

[Air_Mangust]

смешно))

http://rutube.ru/tracks/190635/comments.html

[<")))><]

Интересно, кто нибудь читал всю эту долгую куйню?

[Black]

' date='20 Sep 2007, 18:06' post='660331']

ВРЕТ

нет

[ToshaWeLL]

НЕЕЕТ!

[Air_Mangust]

жесть,но интресно))

Расчитать стоимость своего трупа »»

http://copypast.ru/trup/calc.php

[Ярик]

баян

[bomb]

еще какой

[D-Flash]

какой ещё!

[Air_Mangust]

http://rutube.ru/tracks/189879.html?v=6371...7f55bcdbe7ea2ac

мульт про зайца жесть

[OHGODNOO]

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?

<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!

<polecat> Это проблема?

<Elena> Проблема!

<polecat> Это проблема моей программы?

<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?

<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

<polecat> Скажите только, что именно работает не так.

<Elena> Ну вы же писали программу!

<polecat> МЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

<Elena> ???

<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

<Elena> Попрошу не хамить!

<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ЙУХ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ Е**Т МЕДВЕДИ!!!

<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

[<")))><]

Буратино загорел.

Колобок утонул.

Негр повесился.

Что, смешно?

Ну и зря.

[Number21]

Сиськи письки груди хвост - получается колбаса