Небаскетбольная развлекаловка

[K@RiK]

ты дурачок?

нет.

[ЙАО]

а я да

[HEKTOR]

а я да

ja toze

[Black]

я заснял этого парня, года он пытался танцевать рэп на голове

crazybreakdance

наркотики зло

[Sedoy]

hektor пиши по русски сука, заебал на транслите писать

[miss СВОБОДА]

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

[T.u.F]

Аветис - зажег

[miss СВОБОДА]

— Прочитал наоборот слово “унитаз” — и теперь боюсь на него садиться!..

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее

требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами.

Недоделанный отчет - не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их... а то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты.. И никак не прервать этот замкнутый круг..

[miss СВОБОДА]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину.....

Ребенок, шантажируя маму, чтобы она купила барби.

На всю маршрутку

сказал, что она расскажет бабушке то, что мама ночью папе писю

целовала.

Маршрутка просто грохнула со смеху, а красная от стыда мамаша,

подхватив ребенка выскочила из автобуса.

На ее место сел папаша с 7-летним мальчиком

Первая фраза была - Папа, купи солдатиков

Водитель маршрутки остановился, он просто не мог от слез ехать.

Папаша ничего не понимал, но глупо улыбался под всеобщий хохот.

Потом отсмеявшись водила ему сказал, чтобы он все-таки купил

солдатиков сыну, от греха подальше.

- Мальчик, а как тебя зовут?

- Мурзик.

- А почему такое странное имя?!

- Мои родители всегда котёнка хотели...

- Батюшка, а сколько Вы можете выпить?

- Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!

- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, -

вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

- А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:

- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.

- ??

- И он, наверное, задает неправильные вопросы.

- ???

- Пятачок! У тебя есть ружьё?

Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:

- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?

- Конечно! Мы ведь растаять можем...

- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия.

Слова комментатора: "Из четырёх атак - три захлебнулись..."

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гандон!

Продавщица:

- Коля, тебя!

[Teacher]

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались.

[V.A.]

я заснял этого парня, года он пытался танцевать рэп на голове

crazybreakdance

наркотики зло

ничего интересного

[Snaity]

http://www.slamdunk.ru/forum/index.php?sho...mp;#entry650718

е*банутый

[Sedoy]

выкладывайте фотки сисястых девчонок уже...

[ЙАО]

ОООО!!

ЧУВАКИ МЕГА ТЕМА ВАЩЕЕЕЕЕ!!!!! ТАКОГО Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

сууууууупер!

[glashek]

ОООО!!

ЧУВАКИ МЕГА ТЕМА ВАЩЕЕЕЕЕ!!!!! ТАКОГО Я ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

сууууууупер!

бля. заколупали. в год по три раза на этот квадрат ссылку кто-нить выдает.

спасибо на том, что хоть тему не стал создавать...

[Teacher]

круто!!!

[ЙАО]

а это видели?????!

ЭТО ВАЩЕ ЖЕЕСТЬ!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

[Teacher]

КАК ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ??????

[Ярик]

БЛЯЯЯЯЯ ВАУ НИКААДА ТАКОГО НЕ ВИДЕл неЩИТАЯ ТЕХ 1237848 рах када мне его присылали в АСЬКУ.....

АВЕТИС НА ТО ОН И МАГИЧЕСКИЙ КВАДРАТ....

это те не печенье на диване жрать....

[Димoн]

Магия, не иначе!!!

[Almighty]

http://funkyimg.com/u/95248subbotnjaja_pod..._78_foto_21.jpg

[miss СВОБОДА]

а это видели?????!

ЭТО ВАЩЕ ЖЕЕСТЬ!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Вот как ЭТО БЫЛО У МЕНЯ! Я сначала подумал что это шутка. Но всё-таки для интереса проверил - очень хотелось чего-то нового и необычного. Рассказал на трех форумах, и еще в своём блоге. А вечером, когда уже забыл, ехал с работы в метро, и на следующей остановке справа ко мне подсела очень красивая девушка, стройная с глубокими яркими глазами. Меня чуть не бросило в дрожь от её глаз, лица, волос, аромата её мягких духов... Когда она полезла в сумочку, из сумочки выпал сотовый, мне прямо между ног Магический квадрат сработал! Она застеснялась, но попросила меня достать. Но я угворил её сделать это своей рукой=)) Да! Она сделала, с блестящей улыбкой! Она оказалась неожиданно разговорчивой, и у меня появилось такое чуство, что она - мой самый близкий человек, мне с ней легко и приятно. Только вернувшись на работу на следующий день я вспомнил про магический квадрат. Мы встречались уже два раза, и она улыбалась, я тоже. Она оказалась еще красивее, и веселее, чем я её запомнил. Мы гуляли, смеялись, я сомтрел какими жадными глазами на неё смотрели другие парни... Мне с ней легко, как ни с кем другим. Квадрат прочитал мои мысли и исполнил моё тайное желание! Завтра я поеду к ней в гости У меня такого никогда в жизни не было! Квадрат ОПРЕДЕЛЕННО работает! Расскажи скорее другим - пусть тебе повезет!

оборжалась када читала это

даааааа

магический квадрат это выход для малалеток, которым не дают :P

[V.A.]

http://funkyimg.com/u/95248subbotnjaja_pod..._78_foto_21.jpg

смешно

[Ярик]

Извините у меня между ног застрял бешенный опоссум и вот вот меня укусит не могли бы вы его достать .....

что никто не хочет его достать ...

странно я думал квадрат работает=)))

[ЙАО]

=))))))))) круто.