Небаскетбольная развлекаловка

[MadButcher]

[маленькая Хню]

немного высокого кино

 

http://kino-teatr.ua/film/La-teta-asustada-5828.phtml

 

Молодая героиня с молоком матери впитала страх перед окружающим миром. Мать изнасиловали во времена правления в Перу фашистского режима, который с 1980-го по 2000-й расправился с 70 000 человек. Чтобы не повторить судьбу изнасилованной матери, героиня держит в интимном месте картофелину, которая должна послужить щитом при попытке изнасилования. Картофелина живет своей жизнью и успешно прорастает, демонстрируя единство человека и природы.

[<")))><]

Вряд ли бы картофелина там проросла, насколько я понимаю. Среда немного не та для картошки.

[маленькая Хню]

Вряд ли бы картофелина там проросла, насколько я понимаю. Среда немного не та для картошки.

ну картофель может прорасти просто лежа в пакете, ему для этого только влага нужна и кислород, вряд ли у неё там вакуум

[<")))><]

Ну у нее там кислая среда, как бы.

Изменено 22 августа, 2013 пользователем <")))><

[Green332]

Где можно еще такие темы откапать?)
А то с подругой сидим ржем над двумя комиксами как идиоты,почему-то очень сильно смешат)

[<")))><]

В аду.

[Green332]

Да ладно,смешно же))))

[Veon]

нет

[Green332]

Это все изз-за пане который хотел сделать кексы из друга?

[Veon]

Не, просто с подругой сидите - могли что-нибудь поинтереснее придумать

[Green332]

между нами тыща км,тяжело что-то придумать кроме как кидать друг другу фильмы музыку картинки и болтать

[Veon]

Посмотрите тот самый мюнхгаузен и болтайте

Изменено 23 августа, 2013 пользователем Veon

[Orange_Ball]

Да ладно,смешно же))))

ты куришь план?

[Green332]

Я не знаю))))

[Orange_Ball]

Я не знаю))))

все ясно с тобой

[Шмель]

Подруга Уэйда

 

Еще...

Екарный бабай...

[Veon]

ЛГБТ сборная Азовмаша.

[Orange_Ball]

Шмель, ты заканчивай с этой педеростией. Ни к чему.

[Шмель]

Шмель, ты заканчивай с этой педеростией. Ни к чему.

Ну так то это про бодибилдинг уже, бородатый на первой фотке не в счет...Но каждый блин, сейчас пытается уличить кого-нибудь в голубизне...

[Orange_Ball]

[Шмель]

 

[маленькая Хню]

Про игрушки

Одном интернет сообществе был задан вопрос: «Аааа! Вчера постирала игрушку

(чебурашка, который поет песенку, е сли нажать на егойную лапу — внутри

лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с

ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать,

чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно

слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я

вижу. Все зашито внутри.»

Вопрос получился стоящий и комменты тоже

Вот некоторые из них:

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка

держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри

начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом

дуэтом: «Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!» — и,

столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го

января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно

признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку

давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент,

а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад

она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты

перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для

тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать «Мама! Мама! Хочу кушать!» и смеяться аццким

смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели

батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в

форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память —

пошла подбирать, но его уже не было.

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как

там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него

пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух.

Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу,

крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ «КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,

муж начинает мне нашептывать что-то ласковое… БАБАХ! Кровать

складывается и падает, из под нее раздается голос „Привет, я Эли-Дени,

твой новый дружок, поиграй со мной! Привет… “. Ребенок аццкое кенгуру

на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая.

Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину

улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого

роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю,

абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то

заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: „А представь мои

ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит

ЭТО...“

— Был такой плюшевый заяц… Пел „Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной“. Постирали в

машинке-автомате… Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь… Или

друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал...

Часа через три стал издавать странный „блюющий“ звук, типа „Бэээээ“.

Повесили его на балкон… Там он и „блевал“ пару суток...

Проблевался… Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: „Что?“. И молчит… И

смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

— У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и

неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из

ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась...

Выкинули нафиг.

— Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой

топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в

туалет мимо этой псины… не знаю успел он добежать или нет, но мы

слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

— Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку –

большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то

задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым

была более интересна игрушка, чем малому.

Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту

песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через

силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и

замирал на корточках, не в силах больше подняться.

— Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой

поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И

вдруг вкрадчивый голос :»Привет Как дела?" Она притихла и ответила,

Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный

телефон.

— Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был

благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время

суток, от малейшего хлопка двери… даже от громкого чиха… Горластая

тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком

передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел

категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на

помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на

динозавра — он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам, я осторожненько

поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже

почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор

какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент,

когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

— Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечкой. Стоило эту

кружку наклонить, как… Правильно, раздавался истошный вопль

мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала

водички попить, да и ухватила эту кружечку

— И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца

висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдруг заорала

«хеппи бездей!!!!!» И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не

случился.

А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне… все, что движется. Так вот, и к этой кошке

клинья стал подбивать… но, когда он решил перейти к делу, кошка

запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

— Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну,

детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки,

не успеваю менять. Принцип — вставить определенную карточку, женский

голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать,

пожалуйста… далее веселая музыка… Но, чем дольше работают батарейки,

тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили

как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на

компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО

НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

— История в жанре «ужастик»

Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки, ножки, глазки, ушки говорит:

-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)

-Это мои ушки, я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.

Занималась как то уборкой, убралась все игрушки убрала на полки, с чувством

выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире

полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:

-Это мои глазки, я тебя вижу!

Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю, что случилось в тот день с Машей. С

чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить, что она меня видит?

— А у нас было два игрушечных пистолета с инфракрасными излучателями, так

они срабатывали на пульты от любой техники в доме: дико выли,

тарахтели и т.д. Отправлены в ссылку на дачу.

Ещё был зачОтный, единожды постиранный Губка Боб, который по ночам сам с собой

разговаривал и смеялся сатанинским смехом. Я его на даче спрятала в

тумбочку на крыльце, так меня соседи утром чуть не убили — всю ночь

думали, что я накурилась или спятила Всё кончилось вскрытием несчастного

Боба и разбиванием молотком (для надежности) этой адской машинки.

Хотела сначала просто выбросить на помойку в лесу, но пожалела йожиков и

птичек.

У меня тоже была такая игрушка )))

Я тихо-мирно сидела за компом и вдруг услышала хрипы с кухни.

От страха чуть не обкакалась

Пришла на кухню на цыпочках — никого. Вернулась — опять кто-то с кухни шопотом что-то говорит и хрипит.

Было ужас как страшно )))

Я для надежности прихватила ножницы и пошла выяснять кто же там хрипит.

Смотрю — опять никого )))

Обшарила все шкафы, изучила ванну, туалет, гардеробную, смотрела за занавесками и на балконе

И вдруг с подоконника тихим хрипом шепчет малюсенькая игрушка (размером 3 на 5 см.): «ааааййй лаффф ююю» )))))))))))))))))))))

Я ее тоже перед этим за пару дней постирала )))

[MadButcher]

[Veon]

Разгон шествия верующих в Макаронного Монстра

 

Понравился коммент, помеченный как спам

Wow... they really do have? a fun-police in Russia. That country's going down the shithole faster then you can? say: 'Putin hates spaghetti'

Изменено 28 августа, 2013 пользователем Veon