Небаскетбольная развлекаловка

[Петросян]

- Официант, я в вашем супе выловил таракана.

- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?

- Вижу, ну и что?

- Так он не выловил...

[Петросян]

Сидит бывший министр юстиции Ковалев дома с женой,

читает газету. Жена смотрит телевизор. Вдруг по РТР

показывают компрометирующие ген. прокурора кадры:

Скуратов трахается с двумя девушками. Жена начинает:

"Какие же они мерзавцы, чего же они всем-то это показывают,

что же они эту гадость по телевизору крутят!" Ковалев

поднимает глаза на экран: "Ну и чего? Светка, Наташка,

мужик какой-то... Почему же гадость?"

[Петросян]

Ночью жена будит мужа:

- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!

Муж (не успев очухаться):

- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин

и сплю с Крупской.

[Петросян]

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.

- Неужели даже у вас слышно?

[Петросян]

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан,

зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.

Заходит тренер:

- У меня для тебя прекрасная новость!

- Какая?

- Я договорился на завтра о матче-реванше.

[Петросян]

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я

в Америку не хожу.

[Петросян]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели

всех похоронить.

- Что, все-все погибли!?

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же

их знаете, они всегда врут.

[Петросян]

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:

- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!

- А ты, доченька, не плакала?

- Не-а! Они меня не догнали...

[Петросян]

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:

"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,

как муравьи..."

Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:

"Дергай за кольцо,[мат] - это и есть муравьи..."

[Петросян]

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер,

поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!

[Петросян]

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники".

Теперь у группы новое название - "Отбитые мошонки".

[Петросян]

Тут приятельница из Франции прислала...

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для

грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,

нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась

возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,

губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"

лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.

В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных

с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или

до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по

меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить

"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим

воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж

или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным

спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две

Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия

прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей

или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем

на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую

оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где

провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,

не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,

дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть

живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).

Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить

последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной

акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы

оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы

смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Не забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась

по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску

таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,

Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-

напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой

или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля

во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в

свою же грязную одежду.

[Петросян]

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень

привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает

с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

- Что, ваша дама опаздывает?

- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение

исскуственного интеллекта.

- Ну и что же в них особенного?

- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.

- Ну и что же они вам сейчас говорят?

- Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:

- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!

Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:

- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Перевод с английского Жени Эльгарта

[Петросян]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы

положите мышеловку.

[Петросян]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,

когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -

пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

[Петросян]

Как развлечься, покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,

какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:

"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на

линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после

чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и

демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю

пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не

понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов

нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки

презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый

размер!"

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький

появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними

так много связано.

[Петросян]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для

того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть

холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать

чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть

холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть

туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений

учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.

Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три

вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на

собственных ошибках.

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)

George W.

[Петросян]

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда

(МВФ) в российской политике.

2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики

и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных

народных чаяний. Роль баяна.

2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?

До кого они достучались? И что?

Билет N3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.

Подписание сигарного соглашения.

2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите

обеих.

Билет N4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,

Б.Н.Ельцина.

2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата

В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний

депутата В.Шандыбина.

Билет N5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,

Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".

2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений

(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.

Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей

страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.

2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7

1. Экономический подъем китайского производства в России.

Показать на примере своей одежды.

2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса

на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать

на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:

за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.

2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского

народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на

примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток

экономической стабильности.

2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).

Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость

инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической

операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?

2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в

России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.

Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.

В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.

(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)

2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу

как носитель красного пуховика.

Билет N12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).

Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.

2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения

космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского

в тюремной камере Бутырской тюрьмы.

2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.

Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом

США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша

президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?

2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

[Петросян]

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только

когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит

следущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять

крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у

своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой

перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя

по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...

Старый шахтер говорит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько

лет знаю - мужик просто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные

отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:

"Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:

"Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

[Петросян]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец

сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...

- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

[Петросян]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой

настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной

работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к

жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень

важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ

женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без

закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с

воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,

где сама учеба не столь важна, а цель представляют

студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,

что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную

дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве

башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое

удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей

умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где

нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты

проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[Петросян]

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,

но и там они не работали...

[Петросян]

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки

залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими

и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся

в ушибах забирается на ветку.

За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:

- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

[Петросян]

"Не приспособлены мы, кролики, для лазания"!

эту штучку нужно показывать, активно жестикулируя.

Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил

после рабочего дня отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,

отдыхает: 100 + 200 + 200 + 100...

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы

не подниматься завтра. Так и заночевал...

УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как

"трубы горят", а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство...

Чу... Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке

сторожа. Громким "Эй, мужик!" удается привлечь внимание сторожа, но...

Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.

Напрочь.

Вот и начинается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает

их и вопросительно смотрит на крановщика.

Продолжается пантомима:

Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: "Пойди"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, потирая пальцы, шепчет: "Купи"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, показывая V, шепчет: "Две"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: "Бутылки"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: "Пива"

Сторож утвердительно кивает.

Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: "Похмелиться"

Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает

их и вопросительно смотрит на крановщика.

И еще, и еще (желающие/умеющие показывают до полного изнеможения

слушателей)

... Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря "спортивной

злости" Ж8-О

(те же, лицом к лицу)

Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: "Я же тебя просил.

Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!"

Сторож: "Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,

а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!"

Mr. B

[Петросян]

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что

всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из

присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет

продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -

флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже

что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча

их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так

сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое

- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай

партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в

другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.