Небаскетбольная развлекаловка

[miss СВОБОДА]

"C тех пор как вы здесь, вы не могли бы подать мне что-нибудь что можно было б на себя надеть?". А он ей туфли. Британский джентльмен.

недавно здесь выкладывали в русском варианте сию картинку))

Изменено 6 ноября, 2012 пользователем miss СВОБОДА

[miss СВОБОДА]

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Вы с концом света определились, мне пуховик покупать или нет?

(кстати, да, актуально))

У воды есть 4 агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся...

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз

"Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза".

популярные кошачью имена в отсутствии жены:

ХУЛИМЯУ

КУДАСУКА

— Алло.

— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА

— Чего?! Кто это?

— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.

-Пап,а пап,а я похож на маленького гномика с изумрудами?

-Заткнись давай и тащи эти бутылки!..

[miss СВОБОДА]

[Maskar]

Сказки от гастарбайтеров

Таджикистан

РАХМЕДИН, СТРОИТЕЛЬ, 15 ЛЕТ В РОССИИ: «В одном деревне жили-были муж с женой. Муж каждый день ходил в лес и собирал дрова. И там подружился с медведем. Потом он как-то приглашает этого медведя к себе домой. Медведь приходит к нему домой, а жена ворчит: «Нашел с кем подружиться — с потным вонючим медведем». А медведь говорит мужику: «Твоя жена на меня наговорила. Чтобы я не причинял ей зла, прогони меня, бей мне топором по голове». Мужик топором ему по голове — и он уходит. Проходит год. Мужик начинает искать его и находит этого медведя. И говорит: «Я подумал, что ты умер». Тот отвечает: «Нет, я не умер, я живой. Видишь рану, которая была у меня в голове? Эта рана зажила, а тот рана, который у меня на душе от слов твоей жены — она осталась до сих пор».

Индия

БОРИС, ТОРГОВЕЦ ЧАЕМ, 20 ЛЕТ В РОССИИ: «В маленький селе жил один бедный парень. Он сильно мечтал быть богатым. Он устроился работать пастухом. И потихоньку каждый день он воровал молоко и собирал его в одном месте, где-то наверху, на крыше. Прятал от хозяина. И мечтал. Вот из молоко делает он масло. Он масло продаст, будет богатый… Вечером сидит, взбивает палкой масло и мечтает. Вот я буду жениться раз один, потом у меня будет вторая жена, я еще богатый буду. Потом еще жена, еще… И если жены не будут слушать, я палку возьму и их буду бить. Как поднял палку сильно и стукнул кувшин. Он поломался, и все, что он воровал, на него вылился. Хозяин увидел и его прогнал. Поэтому мы говорим, что не надо мечтать, а надо работать».

Бразилия

ПАУЛУ, ОФИЦИАНТ, 7 ЛЕТ В РОССИИ: «У черта был огород. Он посадил там бананы. Когда они вырос, кто-то стал их воровать. Увидел черт, что это черепаха. Поймал ее и решает учить. «Прости меня! — говорит черепаха. — Не убивай!» А черт свяжет грозди бананов и тащит черепаху к реке. Она кричит: «Жги меня лучше, но не топи». «Нет, я тебя буду топить», — говорит черт. Привязал ей на шею бананы и бросил в реку. А черепаха выплыла, смеется и ест бананы. Потому что река — ее родной дом».

Вьетнам

ЧАУ ЛИ, САПОЖНИК, 10 ЛЕТ В РОССИИ: «Два друга вместе учился, росли. А когда выросли, один работал в поле, а другой стал чиновник. Получал много денег, дом был, жена, слуги. Захотел один друг увидеть другого. Приходит. А слуга его не пустит. Другой день приходит. Опять не пустит. Третий день приходит. И опять. Он тогда разозлится и спросил у слуги: «Чего ты меня не пускаешь?» «К моему хозяину не приходят без подарка», — отвечает слуга. Этот человек пришел домой, зажарил поросенка и в следующий день шел к другу уже с поросенка. Его пустили сразу. Друг его увидел, радовался и говорил подать угощение. Берет человек угощение и сам не ест, а кладет в рот поросенка. Друг спрашивает: «Чего ты не ешь?» А он повернулся к поросенка и говорит: «Спасибо тебе! Только ты, твоя сила помог мне увидеть старого друга».

Куба

ХУЛИО, ТАНЦОР, 6 ЛЕТ В РОССИИ: «Один парень хотел собрать весь мудрость на земле и спрятать. Чтобы стать самым умным и сильный. Он собирал мудрость и складывал в тыкву. Когда все собрал, тыкву привязал веревкой к животу и начал лезть на дерево. Но она мешает. А внизу маленький мальчик смеется: «Ты на спину тыкву вешай — залезешь легко». Тогда он злился, что не весь мудрость собрал, что у мальчика она есть, и разбил свою тыкву. Ветер развеял эту мудрость в мире».

Киргизия

АЙГУЛЬ, ДОМОХОЗЯЙКА, 2 ГОДА В РОССИИ: «Эта сказка об умном старике, который спас свою землю от великана. В той земле жил черный великан Карадёо. Никто не умел его испугать. Он всегда угрожал, уносил молодых девушек. Ему никто не был ровня силами. Однажды Мекечал — тот старик — пригласил Карадёо в гости. Когда великан пришел, старушка зашла, спросила: «Что поставить на стол, чем угощать?» Старик ответил: «К мясу первого великана добавь печень второго великана, а если этого не хватит, добавь от третьего великана что-нибудь». «Ладно», — говорит старушка. Тогда великан подумал, что они всегда режут великанов, поднялся и убежал сам подальше от аула».

Гана

АЙСУ, РАСПРОСТРАНИТЕЛЬ РЕКЛАМЫ, 5 ЛЕТ В РОССИИ: «Коршун и свинья были друзья. Но свинья завидовала коршуну, что он может летать, и просила найти ей тоже крылья. Однажды он принес ей крылья и приделал к свинье воском. И они улетели вместе. Но от солнца крылья свиньи растаяли. Она упала носом в грязь, и нос ей расплющен. С тех пор свинья ходит с пятачком и с коршуном не друзья».

Молдавия

ИВАН, ЭЛЕКТРОСВАРЩИК, 4 ГОДА В РОССИИ: «Жили дед и баба. У бабы была курица, а у деда — петух. Бабкина курица несла яйца, а дед все время голодал. Он просит: «Дай пару яиц». А баба прогоняет. Когда дед вернулся домой, он начал ругать петуха, бить его, и петух убежал. Убежал и думает, что делать. Надо вернуться к деду, чтоб тот его кормил. А как с пустыми руками вернешься? Смотрит: на земле мешочек, а в нем две золотые монеты. Поднял и спешит к деду. Бежит он, а навстречу едет подвода с царской охраной. Они петуха схватили, мешочек отобрали. А петух кричит, требует вернуть мешочек с монетами. Они разозлились и бросили петуха в колодец. Выпил петух всю воду в колодце, выпрыгнул и снова свои монеты требует, настырный. Тогда его отдают поварихе: кинь его в печку. Но петух-то выпил колодец воды, он эту воду выплюнул и потушил печку. И опять ходит за охраной, ноет. Тогда его заперли в царской сокровищнице, где все бабки. Петух, опять же, здоровый бугай, взял и проглотил все монеты и опять требует вернуть мешочек. Кинули его к быкам. Он и быков всех проглотил. Видят, что ничего с ним не сделать. Отдали петуху мешочек и прогнали его. Он пришел домой. Дома деду велит: «Построй ограду и постели в доме покрывало». Дед: «А в чем проблема? Зачем?» — «Увидишь». Дед все сделал. Петух ему в ограду выплюнул стадо быков, а на покрывало — сокровище. И сверху две монеты положил. Баба увидела и спрашивает: «Дед, дед, где ты взял такое богатство?» А дед ей: «Посылай свою курицу. Я, видишь, своего петуха отпустил». Она прогнала свою курицу. Но курица вьется по кольцевой, а только пуговичку маленькую нашла. Баба разозлилась, съела ее и без всего осталась. А дед остался с петухом и богатый. А потому, что делиться надо вовремя».

[zer]

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем zer

[Hold My Own]

для москвичей:

Изменено 9 ноября, 2012 пользователем Hold My Own

[хер майор]

На пассажирском сиденье же. Чё подарили, фотоаппарт?

[<")))><]

Сидение

[zer]

На пассажирском сиденье же. Чё подарили, фотоаппарт?

Может это в Англии фотографировали. Или Японии, или Австралия. С гастролями ездила, вот и подарили.

[I{()I{5]

[Maskar]

Не смешно. Тот кто это сделал 100% не читал Коран. Сейчас здесь можно развести длинную дискуссию об Исламе и т.д., но это к чему не приведёт. Просто это не смешно.

[Hold My Own]

Не смешно. Тот кто это сделал 100% не читал Коран. Сейчас здесь можно развести длинную дискуссию об Исламе и т.д., но это к чему не приведёт. Просто это не смешно.

то есть ты думаешь, что смеются на Кораном?

[miss СВОБОДА]

- Люся, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит!

- Кто?

- Кот.

Шварк. "Мяу!"

- Всё, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Ну, что ещё?

- Хомяк...

- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел...

[miss СВОБОДА]

[miss СВОБОДА]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо

когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

54.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и

еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой

комнате без сознания.

55. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

56. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

[miss СВОБОДА]

как мило

всё равно улыбает))

[SeeJay Johnson's]

[miss СВОБОДА]

[(.)(.)]

Хоть какая-то радость в Ростове...

[miss СВОБОДА]

[zer]

Изменено 12 ноября, 2012 пользователем zer

[маленькая Хню]

да благословенно будет возвращение мисс Свободы, мне опять есть что смотреть на работе ))

[zer]

[Air_Mangust]

Про динозавров улыбнуло. Если бы еще дописать, одна из причин, почему умерли Тиранозавры. Ручки коротки)

[Зигмунд]

Баяновато, но смешно:

- Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон то нашел?!

- Это подтверждает мою теорию...